Я влюбилась в человека с которым у меня был секс без обязательств. Встречалась с ним всего три раза. Замужем, мужу изменила впервые. Инициировал секс мужчина - знала его давно по работе, работаем в разных организациях. Потом от приехал ко мне по рабочим вопросам, и вдруг при прощании страстно поцеловал меня. Я отстранилась. Он предложил встретиться. Я отказалась. Но такого Страстного поцелуя я давно не помню в своей жизни. Вобщем, все закончилось сексом через несколько дней. Потом еще через неделю, а потом еще. Но что меня в этом всем волнует :
1. Я замужем, муж хороший человек, но малоэмоциональный. Понимаю, что эмоций в браке не дополучаю. Хотя всю совместную жизнь (26 лет)эдакой зажигалкой была я - устраивала поездки, праздники, интересные мероприятия для семьи.
2. На фоне этого секса начали обесцениваться отношения с мужем. Раньше мне казалось, что я влюблена в него до беспамятства, а сейчас уже нет. Хотя секс с мужем всегда хороший.
3. Любовник интересный, с положением в обществе, но ловелас чувствуется еще тот. Есть квартира для встреч. Боится не испортить себе репутацию. Женат, но жена с детьми заграницей. Секс с ним яркий, страстный и … все. Никаких знаков внимания. На первую встречу принес вино с виноградом, которое мы так и не открыли, потому, что все наши встречи - это 2 часа, а потом ему срочно надо ехать. Ни одного комплимента!
Но, блин, я как завороженная! Жду от него то смс-ок, то каких-то смайликов… А он видать начал терять ко мне интерес, хотя знаю, что у него сейчас серьезные проблемы на работе - это совершенно точно, не от него, поэтому информации доверяю и надеюсь, что снижение внимания с этим связано. Что хочу - сохранить этот роман на стороне, но не разрушая наши семьи. Мне это надо для повышения самооценки, т.к. всю жизнь была на вторых ролях, хотя очень интересная внешне. Хочу увлечь его, хотя понимаю, что он в свои 48 лет всякое уже повидал и видимо продолжает параллельно со мной. Это меня и коробит (пытаюсь снизить значимость наших отношений, потому что, кроме эмоций я от него ни комплимента не услышала, ни цветочка не увидела).
4. Я сама - интересная, очень моложавая, занятая и хорошо зарабатывающая женщина, но с детства с низкой самооценкой. В нашей семье на первом месте было слово «должна». А тут у меня так сорвало крышу и я себя наконец-то почувствовала женщиной, пусть даже с мужчиной, который по сути занимается беззатратным сексом.
Что делать? Помогите мне пожалуйста перевести эти отношения в плоскость «не страдать». Но и прекращать я их не хочу. Заблокировать номер, прекратить с ним контакт - пока не мой вариант. Иногда хочется этого мужчину проучить - даже если у тебя с женщиной секс без обязательств - какие-то минимальные знаки внимания должны быть! Минимальные! Мне не надо от него большего. Но я должна понимать, что он хотя бы просто благодарен мне за секс.
Помогите. Схожу с ума от бури чувств. Заставляю себя не писать ему и не пишу. Он мне пишет или когда хочет встречи, или когда я ему нужна по работе. Поговорить с ним? Думаю, мы не в тех отношениях. Но и больно, и обидно, и хочется его увидеть еще…
Добрый день, Дарина
Понимаю, что Вы получили что-то, чего Вам не доставало, и теперь удобненько так сочетать: муж - что-то добротное, секс - хороший. А этот друг - исключительно про эмоции.
Но давайте здесь остановимся. Какая Ваша потребность прячется за всей этой ситуацией? Вы интересно пишете: он нужен для повышения самооценки. В следующем пункте перечисляете свои достоинства, и при этом про низкую самооценку с детства. На то она и САМОоценка - Ваша. Почему для повышения оценки себя Вам нужен мужчина?
Я ни в коем случае не предлагаю приступать к каким-то резким действиям, вроде блокировки контактов. Это будет травматично для Вас сейчас. Можно остаться в хороших отношениях. Вы пишете про бурю чувств - давайте с ними поработаем. Давайте поищем, как контактировать. Зачем себя заставлять, если больно.
В первую очередь заботьтесь о себе. Вы уже начали. Буду рада помочь.
Всегда рядом.
Илона, психолог, Ростов-на-Дону
То есть у Вас есть люди для оценки. Вы оцениваете себя через других, а не сами. Тогда самооценка так и будет оставаться неустойчивой, тогда так и нужны будут другие люди.
Над трудностями контакта с мужем можно работать.
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Дарина, для того, чтобы « не страдать», нужно снять внутреннюю значимость этих отношений. То есть перестать бояться их лишиться.
Я перелагаю вам технику «Как договориться со страхом».
В спокойной и не отвлекающей обстановке начните глубоко дышать. Теперь начинайте думать о страхе, о ситуациях, связанных с ним. И ваше тело откликнется. В какой-то момент этот страх проявится в теле. Это может быть и какой-то образ, и ощущение.
А теперь концентрируйте ваше внимание на нем и начинайте его исследовать.
А теперь перенесите все ощущения и образы на бумагу. Нарисуйте его образ.
И сравните эти два образа.
Образ, нарисованный красками, начинайте перерисовывать, изменяя форму и добавляя краски. Перерисовывайте до тех пор, пока он не станет вам нравиться.
Теперь вернёмся к образу внутри вас. Мысленно выньте его и положите на пол или оставьте у себя в руках. Задайте вопрос: что полезного он вам несет и хочет рассказать. Внимательно слушайте себя и ответ. Каждый ответ внутри нас!
Поблагодарите его за информацию и договоритесь с ним о новом поведении. Обращайте внимание, как будет меняться цвет и форма. Когда вы с ним договоритесь, вложите этот приятный образ обратно в себя. Почувствуйте новое отношение к старой ситуации.
Если этого будет недостаточно, приглашаю вас на консультацию.
Доброго времени суток Дарина!
Ваша ситуация вполне типичная и зависит она от различий мужской и женской психологии. В большинстве случаев, у мужчин к внебрачным связям одно отношение, а у женщин другое. Мужчины дополняют недостающие эмоции на стороне и не впускают их глубоко внутрь в себя. Если не брать ситуации, когда мужчина очень сильно влюбляется. Женщины же, при сексе с мужчиной, на эмоциональном уровне, впускают партнёра в свою повседневную жизнь, начинают постоянно думать о мужчине, вспоминать и прокручивать в голове эмоционально-положительные эпизоды и тем самым, направляют свои чувства на выбранный объект. Появляется влюблённость рождённая и руководствующаяся в сознании.
Дарина
Что делать?
1. Определить для себя приоритеты касающиеся мужа и любовника! Это может быть внутренней установкой, что любимый муж всегда стоит на первом месте. Вы с ним живёте, у Вас полноценная семья и Вы всегда можете на него положиться. А любовник, дополнение в виде эмоциональной, моральной и физической разрядки. Такие семьи есть и их не мало!
2. Принять ту мысль, что и Вы для любовника дополнение в его семейных отношениях. Не пытаться стать значимей, чем его жена. Т. к. скорее всего, в этом случае, он захочет прекратить отношения с Вами.
3.
Дарина
Иногда хочется этого мужчину проучить
Это говорит о неконтролируемости Ваших эмоций и чувств. Если Вы будете продолжать в том же духе, неизбежно Вы начнёте допускать ошибки, которые негативно повлияют не только на Вашу самооценку, но и на Вашу жизнь и психологическое здоровье.
И последнее, если Вы чувствуете, что Ваши эмоции и чувства выходят за грани допустимого, прекращайте эти отношения, пока они не зашли слишком далеко!
Желаю Вам всего только хорошего!
Кризисный психолог.
Онлайн: Скайп, Телеграмм. В сообщениях: Телеграм
Дарина
11.04.2023Спасибо большое за ответ. Все приоритеты давно расставлены. С его женой не то, что конкурировать - даже контактировать не собираюсь. Брак - это святое. Не хочу делать больно ни своему мужу, ни его жене. Когда писала, что получить его хочу, знаете о чем мне подумалось? Мне кажется, что у него параллельно еще кто-то есть. Ну ладно, кажется. Но чтобы потом даже не поблагодарить женщину за секс… за хороший, качественный, когда я очень старалась, чтобы и ему было хорошо. А он просто обесценил меня. Боится привязаться? Такая установка? Нельзя со мной так. Я не требую многого, но после секса у людей должно быть чувство наполненности, а у меня - опустошения. Ни звонка, ни смайлика. И так до следующего раза. Я уже колеблюсь - с одной стороны хочется поговорить с ним и объяснить, что для меня секс с человеком, который меня не зацепит, просто нереален. Вот знаете, иногда рассказывают истории про людей, изголодавшихся по сексу. Так вот - я не понимаю что это такое. Мне секса и дома с мужем хватает. А к этому, постороннему, вдруг такое что-то проснулось… нельзя со мной так. Я себе перестаю нравиться в этих отношениях. Думаю - объясню, что женщину, с которой ты в постель лёг, надо хоть как-то ценить. Думаю - не поймет - пошлю его. А иногда как накатит - и думается:ну чтож, поиграю с тобой в игру по твоим правилам, но в свое удовольствие. Но с другой стороны, хочу попытаться хоть чуточку привязать его эмоционально. Но как это сделать?
Отлично, что проставлены приоритеты!
Дарина, Вы знаете, 99% мужчин, по моему субъективному мнению, к женщине, с которой у них случается секс относятся как к объекту для удовлетворения своих сексуальных потребностей. Отсутствует внимание, ухаживания, попытки расположить и заинтересовать женщину. Я полагаю, что многие мужчины просто не имеют информации о желаниях женщины, о механизме её возбуждения и т. д. и т. п.
То же можно сказать и про женщин. Что 99% женщин категорически против секса ради секса без эмоций и влюблённости. Но многие идут на контакт с мужчиной под влиянием своего желаемого видения, что часто позже не оправдывает собственных ожиданий.
Можно конечно и поиграть, но главное не заиграться. Пытаясь привязать мужчину эмоционально, можно упустить границу дозволенного, касательно собственных чувств. А чувства как известно - это предшественники любви.
И позже может возникнуть новый вопрос: "Как теперь бережно выйти из этой любви, чтобы не было сильно больно на душе?"
И больше страдать будет та сторона, которая подпустила отношения близко к сердцу, а то и вообще впустила в сердце.
Будьте бдительны и с "холодной" головой!
Хамуш Лора Алексеевна
Хамуш Лора Алексеевна
Здравствуйте, Дарина!
Вы пишите, что не готовы прекращать отношения с любовником, хотите сохранить семью, но при этом начинаете зависеть от вашего друга. У вас это все сейчас есть - но вы все равно не удовлетворены, вы хотите проявления внимания от любовника. Постарайтесь проанализировать, какая ваша потребность стоит за этими действиями. Зачем вам нужны подтверждения своей значимости, комплименты, подарки? Ведь как женщину привлекательную он вас уже оценил, выбрал вас, но вам зачем то хочется ещё плотнее привязать его к себе, стать ведущей в ваших отношениях. Часто ли вам приходилось добиваться внимания таким способами?
Какую роль вы отводите мужу? Готовы ли пожертвовать семейными отношениями? Можете ли говорить с мужем о том, что вас беспокоит в ваших отношениях?
Было бы неплохо разобраться с вашей самооценкой, способами получения внимания, отношениями в родительской семье.
Лора Хамуш, психолог
Дарина
11.04.2023Отвечаю. Муж на первом месте. Разрушать семью не хочу. С мужем говорю регулярно, прошу быть нежнее и внимательнее. А от этого мужчины мне не подарки нужны, а внимание. Вы знаете, я не знаю, можно ли такое тут писать, но после секса он свой презерватив берет двумя пальцами и заворачивает в много-много слоев туалетной бумаги. Будто хочет что-то спрятать. Я вот и подумала - либо у него самого куча комплексов, либо какая-то история в каморке…
Здравствуйте,Дарина.Сочувствую и восхищаюсь Вашим редким сочетаниям характера.Действительно,все история строится на Ваших острых дефицитах принятия Вас Желанной,Единственной и Волшебной.Дома все есть,но,видимо,в полутонах,так как,муж видимо,холодноватый и чуть безразличный.А тут кандидат попал в десятку,пробудил у Вас новый,жгучий интерес к жизни и удовольствиям,пробудил Вашу не выраженную в браке идентичность.Это здорово!И Вы правы,если дефициты продолжают быть,а затаенная идентичность бурлит и пробуждается,ей навстречу важно идти,не теряя,конечно,своих семейных завоеваний.(что бы не стало хуже,чем есть).Поэтому,продолжать или нет-наверное,продолжать,так как,живем раз в жизни.Но,что еще важно знать,пока Вы находитесь в фазе идеализации партнера.Он-коллекционер.И,быстрее всего,склонен к эпизодическим отношениям.Только тогда они будут эмоционально окрашены так,как бы Вам хотелось.Поэтому,если отношения будут почаще,он станет похож по холодности на Вашего мужа,но,даже,с жестокостью,которой нет с мужем.Поэтому,думать и мечтать о нем можно и желательно.Но,все же,идеализировать не забывайте себя,как принцессу в своем личном королевстве.Тогда сможете найти свою золотую середину.
Дарина
11.04.2023Спасибо огромное, просто в десятку!!! Буду играться в свое удовольствие. Мне бы еще отношения с ним обесценить немножко в своей голове. А то умом все понимаю. Даже представляю, как я его пошлю))) а иногда как накатит…,
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
Дарина
11.04.2023Почему для повышения самооценки нужен мужчина? А кто? Дети выросли и уже у них самостоятельные жизни. Мама и бабушка всегда самооценку мне занижали, говоря, что я то то делаю не так, то учусь не так, то замуж вышла не за того. С мамой вообще отношения как у двух сестер - соперниц. Я ухожу в сторону, потому как она очень любит поскандалить - она всегда и во всем права. Муж у меня хороший, но тоже лишнего ласкового слова не дождешься. Да что там лишнего - и не лишнего. Он свою любовь доказывает поступками, как он говорит. Вроде правильно. Но так хочется ушами полюбить, причем полюбить себя. Чтобы подошли и без причины обняли, поцеловали, на ушко что-то нашептали. Ведь я с мужем работаю и зарабатываю на равных, а иной раз и больше. И дома у меня всегда чисто и вкусно. И друзья у нас любят бывать. Но вдруг появился совершенно чужой мужчина, который и поцеловал, и в постель затащил. Но и тут с комплиментами туго. Тут видимо корона на голове. Но все равно приятно, что он выбрал меня. Но одновременно с этим чувствую его двойное дно…