Синдром жертвы

Елена, доброго Вам утра. 

Итак, вероятной причиной Ваших неудачных попыток выстроить отношения на равных, с мужчиной своих лет, является отсутствие общности интересов с мужчинами зрелого возраста (44 - 59 лет) 

как изменить этот пусть в никуда. как изменить себя, переключить на ровесников и перестроить этот сложившийся стереотип в моей голове.

Для лучшего понимания себя и осознания собственного уровня личностной зрелости пройдите тест Куна "Кто Я?"

https://psylab.info

Предлагаю Вам взять за ориентир критерии зрелости личности по А.Маслоу.

А. Маслоу в качестве основных черт, которыми обладает зрелый, самоактуализирующийся человек, выделил: адекватное восприятие реальности (реалистичность), непосредственность, сосредоточенность на проблеме (а не на себе), автономность, независимость от окружения (самодостаточность), постоянную свежесть оценок (в аспекте чувствительности к новым переживаниям, открытости опыту), демократический характер (уважительное отношение к другим, эмпатия), способность устанавливать глубокие, но избирательные отношения, нравственную убежденность, невраждебное чувство юмора, креативность. https://fondeco.ru/lichnostnaya-zrelost-zrelost-lichnosti-psihologicheskaya-zrelost/

 Далее, рекомендую Вам сформировать запрос на работу со специалистом и работать в направлении повышения уровня своей женской привлекательности для мужчин своего возраста, мужчин личностно зрелых.

выгляжу не по возрасту, все мне говорят женщины, что хорошо сохранилась

Что ещё  Вам стоит понять как Вы сами относитесь:

к институту брака, к роли партнеров в семье, семейным ценностям, своей  роли в семье и своей сексуальности. 

Могу предложить Вам в работе над собой психокинезиологический подход, в частности проработать в данном подходе Ваше "личное счастье".

Удачи Вам и всех благ!

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Елена, 

то, что вы описали- сценарное поведение. Повторяющиеся события – знак присутствия в нашей жизни сценария, то есть существующего в подсознании жизненного плана, который формируется в раннем детстве и постепенно разворачивается на протяжении многих лет, часто помимо нашей воли.

Важно научиться слышать самого себя.
Наш жизненный путь – результат действия многих сил. Но сценарный анализ интересен тем, что дает возможность посмотреть на события нашей жизни под новым, необычным ракурсом, найти объяснение необъяснимым на первый взгляд поступкам, вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий.
Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.

Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.

Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"

Какую фразу любят повторять ваши родители?

Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.

Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.

Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.

Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.

Елена, добрый день.

В своем письме вы указываете на одну юношескую психологическую травму, которая, судя по всему, оставила в вашей душе глубокий след.

Елена

вышла замуж по большой любви в 18,муж на 3 года старше, венчались, итог изменил, загулял, развод, очень переживала, комплексы развились

Тут важно учитывать и само травмировавшее вас событие, и то как вы его пытались для себе преодолеть. Очень часто у человека, оказавшегося в тяжелом состоянии, в душе срабатывают различные психологические защиты. Они позволяют ему в моменте снять острую душевную боль и как-то залечить свою самооценку. Но в итоге, эти защиты в последствии могут оказаться и препятствием к развитию человека и его самореализации в каких-то сферах. Труднее всего реализовываться в тех сферах, в которых случился провал или травма. 

Сейчас разница в возрасте в 3 года кажется вам не очень существенной, но в восемнадцатилетней девушке молодой человек, достигший 21 года, кажется совсем взрослым. Возможно, по этой причине вы после этой измены и расставания перестали смотреть на мужчин, старших вас по возрасту. Это одна из возможных причин, но их может быть много, по крайней мере, больше одной.

Елена

так происходит что с юности меня бросали парни, в которых я была влюблена, меняя на моих доступных подруг

Данный фрагмент вашей истории дает возможность предполагать, что первоисточники ваших поражений стоит искать и в раннем детстве, по крайней мере - в ранней юности. Тут стоит анализировать и ваши влюбленности, и ваши отношения с подругами, и также стоит проанализировать как строились отношения в вашей семье или в вашем ближайшем окружении.

Фраза "меняя на моих доступных подруг" звучит немного двусмысленно.

Елена

Проблема в том что мне 48лет не смотрю на ровесников вообще, в жизнь привлекаю одних малолеток, строю с ними отношения, нянькуюсь с самоотдачей, отсюда видимо и измены как итог

Тут можно предположить, что у вас сформировалась какая-то "сценарная игра". Сценарная игра - это полу осознанная стратегия преодоления травмирующего события или ситуации. Если в жизни человека случилась какая-то травма, например, измена, то в его душе формируется какой-то сценарий, который, как ему кажется, мог бы все изменить.  Например, человек говорит себе: "Если бы я вела себя так-то и так-то, то ничего бы подобного не случилось ....". Далее это все все трансформируется в определенный игровой сценарий, который человек неосознанно воспроизводит в своих последующих отношениях. 

Проблема в том, что, как и многие другие психологические защиты, сценарные игры как бы ослепляют человека, многие аспекты взаимоотношений оказываются в "слепой зоне", а человек видит только то, что как ему кажется поможет выстроить новые отношения "правильно" (в соответствии с сюжетом его сценарной игры).

Елена

как изменить этот пусть в никуда. как изменить себя, переключить на ровесников и перестроить этот сложившийся стереотип в моей голове

Выход из плена таких сценарных игр начинается с осмысления того, что с вами происходит, и с осознания логики действия других ваших психологических защит. Чаще всего эти защиты закрепляются у нас в душе по причине нашего страха перед повторением той душевной боли, в ответ на которую они сформировались.  По этой причине в одиночку пройти через это бывает сложно: возникает страх и сильное сопротивление, после чего психика как бы предъявляет нашему разуму какое-то приемлемое для нее объяснение (например, "все дело в том, что я привлекаю к себе одних малолеток"). Это объяснение, в какой-то мере, как бы щадит наше самолюбие, но не дает возможности разобраться с тем, что мы реально делаем, и как при этом работают наши психические механизмы. 

Если есть возможность, то проработайте свои истории с психологом. Это позволит вам быстрее разобраться в своей ситуации.

Добрый день.

Елена, идентичность во всех ее проявлениях с возрастом становится важным ключом к счастью. Обратиться ко мне для разрешения проблемой истории жизни, можно на моем сайте. Если понимаете - пришло ваше время меняться. Становиться счастливее и внутри и снаружи. Взаимодействие в этом направлении, которое я могу предложить, поможет чувствовать себя увереннее и  свободнее от комплексов,

аналитический психолог, терапия личностных расстроив, Skype

Здравствуйте , Елена.

Я бы сказала синдром мамы , чем жертвы. 

Если бы вы были Аджелиной Джали или Джулией Робертс как бы вы себя вели ? Каких бы мужчин выбирали ? И чего от них хотели бы ?

Сложность в том , что вы можете так себя вести , но боитесь что вас отвергнут и поэтому хотите быть хорошей , удобной, заботливой . То бишь мамой . А маму не хотят , поэтому и измена . 

Так вот этот страх , что меня отвергнут или какие то другие непереносимые эмоции  мешает вам поэкспериментировать в жизни , повести себя по другому. Попробовать что то новое . Ведь так как вы делали уже понятно ни к чему хорошему не приводит . Нужно идти в новый опыт . 

Так вот это прорабатывается с психологом и пробуется в жизни . 

Лучше сделать по новому , чем безрезультатно по старому . 

Желаю вам огромной любви.  

Если что , обращайтесь. 

Заботливый психолог.
КПТ, АСТ, SFT терапевт .

Здравствуйте, Елена!

Очень травмирующий сценарий жизни- когда снова и снова приходится переживать расставание, измену, отвержение. Вам, наверное, больно от того, что снова повторяется одно и тоже. Но у каждого действия есть скрытый смысл, так называемая вторичная выгода.

Может, вы сами не настроены на долгосрочные отношения, хотите больше лёгкости и свободы, и ваше подсознание говорит вам : " Елена, смотри сюда, какой красивый молодой человек!". И вот вы уже в отношениях с юношей младше вас, который не настроен на брак, семью.

Вполне возможно, что ваш психологический возраст намного меньше, чем реальный, у вас есть какие- то не прожитые моменты юности, поэтому вам интереснее с более молодыми мужчинами.

Готова помочь вам немного подрасти психологически, прожить опыт юности, которого вам не хватило, разобраться с вторичными выгодами и родительскими правилами. 

Лора Хамуш, психолог

Здравствуйте,Лена.Если уж синдром,то Зависимости.Другими словами,в детстве Вас приучили к зависимым от родителей отношениям.Причем,зависимость не была для Вас апофеозом детского счастья.Наоборот,зависимость вела к подавленности,обидам,разочарованиям,зарождению чувства ложной вины перед родителями,второсортности и плохости.Важно сказать,что характер формируется до шести,примерно,лет.Поэтому,невротическая зависимость(в форме жертвенности и ложной второсортности),стала Вашей важной чертой характера во взрослой жизни.Поэтому,бессознательно,Вы выбирали Плохих Парней,в которых влюблялись.А,если ,вдруг,он оказывался хорошим и благодарным,то,думаю,Вы находили предлог ,что бы разладить отношения,обидеться и удалиться.Таким образом,годами и десятилетиями сами себя ставили в тупик,устанавливая мышеловку самой себе.То же самое,может происходить и сейчас и в дальнейшем.Выход-приобрести новую самооценку,не зависимость,ослабить невротическую вину и принять собственную ценность во всей красе.Стать для себя личностью номер один,чувствуя себя внутри лучше всех!Тогда начинает срабатывать то же самое правило,но по другому.Правило-Как я отношусь к себе,так ко мне будут относиться и другие.Вы к себе-тепло и уважительно-и к Вам ,так же.Таким образом,нарушится прежний сценарий мышеловки и жертвы.Откроются перспективы высокого качества жизни в Благодарных Отношениях.Если захотите выйти на такую судьбу,обращайтесь на личную разговорную терапию.Есть опыт и смогу помочь.

Здравствуйте Елена! Вы хорошо осознаете свою проблему

Елена

этот сложившийся стереотип в моей голове. детская травма видимо, синдром жертвы.

есть некий сценарий, который приводит к одному и тому же результату 

Елена

то с юности меня бросали парни, в которых я была влюблена, меняя на моих доступных подруг, вышла замуж по большой любви в 18,муж на 3 года старше, венчались, итог изменил, загулял, развод, очегь переживала, комплексы развились, и со следующими сожителями на протяжении жизни происхоило так же , всё заканчивалось изменой с их стороны и раставанием с моей.

вас бросают... Здесь выход один работать с этой проблемой. Наберитесь мужества и соглашайтесь на терапию. Есть очень ускоренные, эффективные техники, которые изменят ваш сценарий и жизнь на 360 градусов. Готова быть вашим психологом.