Ревность и насилие, не восприятие моего мнения и меня в серьёз

Анна, не понятно, с чем поступить? Чего вы хотели бы?

Чтобы муж перестал ревновать? С этим вы ничего поделать не сможете - он мастер находить повод для ревности, дальше будет только больше. Он уже вас бьет.

Чтобы перестал бить? Этот не перестанет. Он оправдывает свое насилие и обвиняет вас. Он не чувствует свою вину. То что он не выносит ложь - его проблемы, не ваши. Любые проблемы можно решить без насилия.

Вы не переделаете этого мужчину. Вам пора думать не том, как его изменить и сохранить с ним отношения, а что этой любви наступает конец. Либо о том, что наступает конец вам. Поразмышляйте немного в другом направлении: а как вы будете жить без этого мужчины? Что заставляет вас бежать от одиночества? Почему вы до сих пор терпите такое отношение к себе?
Обратитесь к специалистам, позвоните на горячую линию психологической помощи для подобных ситуаций. 

Татьяна Потапкина
Психолог

Здравствуйте Анна!

На вопрос как Вам поступить если муж Вас бьёт, оскорбляет, делает виноватой, ограничивает, мой ответ - уходить! Он не изменится.

Ваша любовь сейчас - любовь жертвы насильника.  Вы в клетке, поэтому и мышление Ваше сейчас ограничено.

В тот момент когда он Вас бьёт, думаю, Вы готовы бежать от него! Это и надо сделать, бросив всё! Вам стоит уехать от него  как можно дальше. Это очень поможет. И пройдет совсем немного времени, как Вы почувствуете себя сильнее и жизнеспособнее!

Разрешите себе жить благополучно! Можно принять решение, где Вы разрешаете своему сердцу в глубине, маленький кусочек, хранить теплоту к нему, а на  95% разрешить строить себе жизнь спокойную и счастливую. 

С уважением, Каламкас Канапиева, г. Астана (очно, Skype, WhatsApp)

Анна, на фоне употребления алкоголя мог развиться Бред ревности. Это заболевание, и хорошим вашим отношением- не вылечивается. 

Другой возможный вариант- это отзеркаливание бессознательно своего поведения. То есть человек может сам изменять, и при этом обвинять партнера в изменах, чтобы заглушить у самого себя свою вину.

Что делать с этим Вам? ЭТо вопрос к вам. Ведь только вы можете принять решение- жить в этом или нет.

Здравствуйте,Анна!

Вам прежде всего нужно разобраться, что вас держит в этих отношениях.

Представьте весы : на одной чаше ревность мужа, недоверие, унижение, рукоприкладство, алкоголизм. Что бы вы положили на другую чашу? Вы готовы платить такую цену? Попробуйте эту картину визуализировать, например нарисовать на листе бумаги. 

Я бы посоветовала вам взять небольшую паузу в отношения, например, уехать к родственникам, в санаторий и т п. на время и разобраться с помощью психолога, что происходит в вашей жизни. Вы же согласны, что в ней нужно что то менять? 

Лора Хамуш, психолог

Здравствуйте, Анна!

  Похоже, что Вы, действительно, испытываете сильные чувства  и привязанность к своему мужу раз, не смотря на его поведение, вы до сих пор с ним. Вы говорите, что любите его, но, Анна, какого человека Вы на самом деле любите?  Ваш муж оскорбляет вас своей ревностью и подозрением, пьёт, унижает, применяет к вам физическую силу, не признаёт своей вины, а, напротив, пытается внушить вам чувство вины и переложить на вас ответственность за свои поступки, ещё немного и вы начнете думать, что это так и есть, начнете сомневаться в себе, а его оправдывать. Но, вполне вероятно, вы просто любите некую свою иллюзию о нём, и вам кажется, что он когда-нибудь может стать таким, каким бы вам хотелось его видеть, и это вас держит рядом с ним. И не исключено, что вначале ваших отношений он и старался таким казаться, скрывая свои недостатки, так как понимал, что оттолкнет вас.

  Анна, решение о том, что делать, остаётся, в любом случае, за вами. Но все-таки, посмотрите на то, как изменилось ваша жизнь за время отношений с мужем, улучшилась ли она, или ухудшилась, а может стала невыносимой? А ваше внутреннее состояние? Проследите и проанализируйте это от начала отношений и до настоящего дня, может быть это поможет вам увидеть ситуацию в реальном свете. Судя по вашему письму, тенденция далеко не положительная, так как алкоголизм мужа усилился, на диалог он не идёт, а ответ в духе «что ему все надоело», не предполагает каких-либо позитивных изменений с его стороны и желания идти вам на встречу.

С уважением, Безуленко Алла, семейный психолог.

Здравствуйте Анна! Эта ситуация действительно ненормальная. Вы молодая женщина и терпите такие вещи, когда время любить и быть любимой, рожать детей, быть счастливой. Поставьте вопрос о его работе с психологом. Он зависимый человек, это просто так не проходит, нужно буквально вытравливать из него негативизм и незрелые модели поведения. Вы с этим одна не справитесь. Хочет вас, пусть работает над собой.