Подростки

Наталья, доброго дня!

Вы описываете довольно частые эмоциональные всплески в рамках подросткового возраста. Действительно, подростки склонны к экспрессивным проявлениям и амбивалентности мышления.

Подростковый возраст называют кризисным. Если обратить внимание на этот феномен кризисности, то действительно, подростки более чувствительны и их сензитивность , как раз часто защищается через агрессию. Получая агрессию в ответ - формируется еще больше защит и поведения через которое подросток выражается агрессивно по отношению к миру. 

О чем , как раз и говорит Ваш сын :

Наталья

его никто не понимает, только придираются и ухудшают его жизнь.

В этом он отражает свое восприятие. На самом деле у Вас может быть в семье несколько иначе, при этом сын воспринимает это именно так. И это его личная правда, его ощущения в этой ситуации. В его картине мира его не понимают, не принимают и предположу, что давят , ввиду фразы: 

Наталья

все делает из под палки, просьбы выполняет пока 10 раз не скажешь.

Если воспринимать ситуацию так, как воспринимает ее Ваш сын, то ведь и правда сложно все время быть в таком напряжении.

Наталья

Объявил мне войну.

А какая у Вас в этом стратегия? По описанию второго абзаца есть ощущение, что между вами и есть конфронтация, где обе стороны стоят на своем и не слышат друг друга, сын не понимает и не слышит Вас, с Вашими просьбами, с Вашими пожеланиями, а Вы не понимаете его поступков, реакций и потребностей.

Несмотря на то, что в 13 лет подростки яро отстаивают свои права и конфронтируют, именно в этот период они крайне нуждаются в любви и принятии. В этом возрасте , помимо гормональной перестройки происходят очень важный этап в формировании социальной составляющей личности и много энергии и сил уходит на становление социальных связей с ровесниками. Когда и дома есть сложности, то теряется ощущение безопасности и защищенности в этом мире, формируются искаженные представления, что меня не любят и не понимают, мир сложный и не дружественный, что "жизнь трудная", а значит я и не справлюсь, раз уже тяжело, а я еще и не знаю, что такое "трудная жизнь".

Если Вам хочется самостоятельно лучше понять, как выстраивать взаимодействие с подростком, то можно обратиться к серии книг Адель Фабер и Элейн Мазлиш. Там доступно и с примерами написано о выстраивании диалога с подростком.

Если есть необходимость для работы в онлайн формате, то буду рада быть полезной.
Желаю Вам спокойствия и взаимопонимания.

С уважением,
Психолог онлайн, СПБ
Луканова Анастасия

Наталья, доброго Вам дня. 

Да, Ваши опасения обоснованы.

Видимо Вашему ребенку крайне морально плохо, а доведенный до отчаяния человек способен на всякое.

Поймите, материальные блага — это важно, но это далеко не все, что необходимо подростку.

Процесс воспитания, он стоит на трех китах: любви к ребенку, жизненных ценностях и дисциплине.

При любом дисбалансе и перекосе возникают трудности.

Видите ли, чем хуже ведет себя Ваш ребенок, тем больше он нуждается в Вашей любви, принятии, поддержке, понимании.

Упреки и назидания, обиды и порицания, прессинг со стороны школы формируют у человека ощущение брошенности, ощущения, что весь мир против него.

Гормональный дисбаланс, здесь, имеет решающую роль  в частности скачки тестостерона.

Вашего ребенка и ваши с ним отношения спасет только ваша любовь и поддержка.

Готовы взглянуть на мир глазами своего ребенка и провести серьезную работу над собой, обращайтесь.

Моя статья Вам в помощь https://www.all-psy.com/stati/detail/4037

Помните, мама — это ангел хранитель ребенка на земле.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Наталья, описанная вами история, требует более детального обследования поведения сына. Для начала, стоит сына показать Грамотному психиатру. А вам поработать с психологом, чтобы понять « где» вы упустили сына; нет ли генетической предрасположенности к такому поведению; не слишком ли вы « добры» к такому отношению.

Работа предстоит большая.

Надумаете работать, обращайтесь.

Добрый день, Наталья! 

Ваш сын проходит непростой период взросления,  у него могут быть всплески агрессии или смена настроения, ведь его гормональный фон меняется. Каждый человек должен пройти этот подростковый бунт, почувствовать, что он уже отдельная личность, а не часть семьи.

Посмотрите на поступки сына с другой стороны, он не безразличен к вашим чувствам, но не может высказаться на прямую, предпочитает высказываться в соцсетях. Видимо, вы не выстроили доверительные отношения, где каждый может высказать свои чувства и при этом принимать друг друга и оставаться вместе.

Постарайтесь ваши пожелания к сыну выражать в виде Я- высказываний. Например, не " ты опять не убрал в своей комнате", а " я очень прошу тебя убрать в комнате". Но здесь нужно понимать, что он имеет право отказать, ведь это его комната.

Уважайте его личные границы, интересуетесь его делами не только про школу. Потихоньку отпускайте его от себя. 

Возможно, вам стоит проработать проблему сепарации с сыном. Вашему сыну очень важно понять, что вы его любите и принимаете не как ребенка, а как личность. Готова помочь вам в этом. 

Лора Хамуш, психолог