Отношение родителей

Виктория, вы уже вправе сами решать, чем заниматься в жизни. Это ненормально в 22 года говорить вам, как долго вы должны гулять. Как и вам ненормально жить на территории родителей и играть роль несовершеннолетнего подростка. Вам обеим это удобно: у мамы есть кто-то под боком, с кем не одиноко, у вас - забота, обеспечение, крыша над головой. Вам обеим нужно признать ненормальность этой ситуации и начать отделяться друг от друга. Вашей маме нужно налаживать свою жизнь без вас, с другим мужчиной вместо вас. А вам - без нее.

Татьяна Потапкина
Психолог

Виктория, предположу, что мама вас « воспитала одна». Женщина она жёсткая, знающая все и за всех. К сожалению, перспектива такова: мама будет всегда решать Что вам делать, даже если вы выйдете замуж. Она будет решать подходит муж вам или нет. 

Выход из под такой истории только один- расстановка границ и отдельное проживание. В этом случае, мама может немного подстроится, чтобы не терять контакта с вами. Но обьяснить, доказать ей не получится!

Здравствуйте, Виктория!

Она руководит моим обучением и поступлением в ординатуру.

Но в то же время когда я гуляю или что-то делаю, она пытается руководить остальными аспектами жизни.

Виктория, смотрите, что получается. Вы, будучи взрослым совершеннолетним человеком, передали маме ответственность за собственное образование, за своё обучение. Точнее, мама эту ответственность у Вас забрала, а Вы ей её и отдали. Далее мама начинает руководить Вами и в других аспектах Вашей жизни. Видимо, это Вам уже не очень нравится и Вы задаете вопрос, нормально ли такое отношение  мамы к Вам? 

Попробуйте начать не с мамы, а с себя. Нормально ли взрослому 22 летнему человеку отдавать руководство над своей деятельностью родителю? Или это уже задача самого человека - взять руководство над своей учёбой на себя? 

Просто получается, что с этим Вы согласны, что мама руководит Вашей учебой, а с тем, что мама Вам запрещает погулять вечером, с этим не согласны. 

И возникает некоторое недоумение, относительно того, кто Вы: взрослый человек, который сам уже может и способен нести ответственность за себя или же ещё подросток, за которого несёт ответственность мама? 

Предлагаю Вам определиться в этом вопросе. Понимаю, что он непростой и процесс сепарации от мамы потребует время и терпения. Но он необходим, если хотите выстраивать свою жизнь так, как Вы хотите, а не мама.

Удачи Вам и всего самого хорошего! 

С уважением, Бугаец Юлия,
психолог онлайн.

Виктория, здравствуйте!

Нет, Вам не кажется.

Начнём с того, что Вы привыкли считать нормой для себя? Понимаете ли Вы, что в Вашей жизни является особенностью, а что уже отклонение ? Задумайтесь, удобно ли Вам жить с такой особенностью, безопасно ли Вам, не мешает ли это в каких-то важных аспектах жизни, не ухудшает ли Ваше качество жизни? Таким образом обозначаются границы. 

Вам 22 года, но Вы проживаете с мамой в ОДНОЙ КОМНАТЕ. Как так получилось- другой вопрос, но даже при определенных  сложных обстоятельствах, у Вас должно быть свое личное пространство. В физическом, психологическом и духовном смысле. Физическое пространство, начинается с личных, только Ваших вещей и территории: предметов обихода, зоны в комнате ( стол, компьютер, кровать), доступ к которым запрещен всем, и, в первую очередь, маме без Вашего ведома и разрешения. Психологическое пространство- это только Ваши мысли, чувства, дальнейшие планы, цели, ценности. Соблюдение своего личного пространства - залог физического и эмоционального благополучия. Ваше личное пространство грубо нарушено, к сожалению. Происходит это от отсутствия личных границ. Вы их не просто не защищаете, но вообще не знаете, как их обозначать, выстраивать. Ваша мама-руководитель " руковОдит" всей Вашей жизнью, причём в агрессивной форме: жёсткие правила, запреты, наказания за любое проявление Вашей индивидуальности. Возможно, таким образом проявляется её нарциссическая личность ( не путать с расхожим общественным стереотипом, что "нарцисс"- высокомерный, любующийся собой человек) . Если мать, страдает нарциссическим  расстройством, то на Все сферы Вашей жизни  в настоящем и будущем  негативно  влияют разрушительные установки, транслируемые ею. Тревожный симптом-  ЕЕ контроль Ваших интересов и занятий, отсутствие проявления к Вам эмпатии и поддержки  в том, что Вам по-настоящему хочется. Ответьте себе на вопрос, пытаетесь ли Вы  постоянно "завоёвывать" её любовь, одобрение, внимание, но несмотря на все Ваши старания, Вам редко это удаётся? Предполагаю также, что она не позволяет ни себе ни Вам выражать то, что на душе, в Ваших отношениях отсутствует глубина, эмоции подавлены, отношения поверхностны. Часто критикует, осуждает Вас? Но самый главный признак деструктивности- это, безусловно,  отсутствие личных границ  в Ваших с матерью отношениях.

Эмоциональная сепарация — важнейший этап Вашего психологического роста, но нарциссическая мать не позволяет дочери стать отдельной личностью.

Виктория, Вам необходима личная терапия. 

Рекомендую также книгу Кэрил Макбрайд "Достаточно хорошая". 

Обращайтесь, если нужна  профессиональная помощь, готова с Вами работать. 

Всех благ! 

С уважением,  

Юлия, практический психолог, работаю в интегративном подходе. г.Москва

Налицо проблема с сепарацией. И, скорее всего, именно с маминой стороны. Есть основание полагать, что мама таким образом решает какую-то свою проблему. Рекомендуется парная консультация.

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

С уважением, психолог
Юрий Карлинский.