Закрытые двери предо мной

Татьяна, 

в вашей жизни складывается что то не так, как хотелось бы., в первую очередь необходимо перестать осуждать себя за это. Многие люди, потерпев неудачу, или совершив ошибку, не только критикуют себя за это, но и считают свои поступки "плохими". Но на самом деле, ни один человек не желает себе зла. Какой бы мы поступок не совершали-нам кажется, что мы действуем во благо себе.

Вы действуете, исходя из доступного вам  контекста. Вы воспринимаете только ограниченную часть реальности, не видя картины мира в целом. Вы не учитываете каких то факторов реальности, которые делают позитивный результат невозможным. То, что приносило позитив в прошлом, перестало быть эффективным в настоящем.

Попробуйте воспринимать себя и свое поведение в более позитивном контексте- усвоить истину, что мы поступаем, исходя из благих побуждений, преследуем благие цели. 

Такая позиция позволит по-другому оценить себя и свою жизнь, а так же перейти к более полной картине реальности, в соответствии с которой, сможете изменить свое поведение на более эффективное.

Вы можете обратиться за личной помощью, разобрать ситуации и создать себе новые жизненные намерения.

Татьяна, здравствуйте! 

Для начала, важно определить, какие предрасполагающие факторы повлияли на возникновение у Вас такого настроения и вероятного снижения уровня физического самочувствия. Какие конкретные события произошли, например: перемены в общественной жизни, работе, возможно смена места жительства. Затем необходимо определить цели, которых Вы хотите достичь, оценив и скорректировав при этом  мысли. Именно неадекватное восприятие собственных дисфункциональных мыслей,  мешает Вам использовать навыки и стратегии, которыми Вы пользовались  ранее для решения проблем. Вы же раньше более- менее успешно справлялись с различными жизненными обстоятельствами? Но что-то произошло (что именно нужно проанализировать),  возможно специфическая или травматичная ситуация. Это вывело Вас из строя... Проблемы будут возникать всегда, их ставит перед нами сама жизнь. В Ваших семейных и детско- родительских отношениях в какой то момент нарушилась функциональная коммуникация. Всему есть причины и способы решения, и эти способы, стратегии могут быть разными, нужно уметь их видеть. В терапии Вы сможете научиться эффективно справляться с возникающими проблемами, распознавая и оценивая негативные мысли и убеждения. В результате Ваши реакции и поведение изменятся. Вы пишите: "я бессильна в той или иной ситуации"- но это всего лишь искаженная мысль, сформированная на  основе глубинных убеждений. Здравого смысла в ней мало, просто Вы интерпретируете происходящее с Вами через определенную установку. В какой то момент Вы потеряли контроль над ситуацией, и проявилась хорошо закрепившаяся из Вашего жизненного опыта установка о собственной "неспособности" или "никчемности" (необходимо работать над повышением самооценки). На самом деле Вы можете контролировать только собственные действия, нести ответственность только за себя (и своих несовершеннолетних детей отчасти). На многие ситуации Вы никак не можете влиять.

Вы пишите: "окружающие не видят и не слушают меня"  - в реальности же это невозможно, они и видят и слышат, другое дело, их реация и отношение Вас тревожит. А как Вы сами воспринимаете себя, свои потребности? Как оценивате уровень своей самооценки? Ваш образ себя? 

Татьяна, обращайтесь , если готовы проработать все волнующие Вас темы в личной терапии, очень эффективной  в Вашем случае будет когнитивно - поведенческая терапия! 

Всего наилучшего! 

С уважением, 

Юлия, практический психолог, работаю в интегративном подходе. г.Москва

Здравствуйте, Татьяна!

Насколько я могу Вас понять, Вы пишете о чувстве одиночества и ощущении неподконтрольности ситуации (или, по другому, невозможности повлиять на обстоятельства Вашей жизни так, чтобы они изменились). Помимо этого, есть ощущение, что Вы переживаете чувство, что Вас и то, что Вы делаете не ценят ("жизнь уходит в пустую").

Вы не написали запроса в своём сообщении и поделились своими переживаниями. Обычно люди после объяснения своей ситуации и своих чувств пишут что-то вроде: "Что мне делать? Как мне поступить?". Поэтому, у меня есть предположение, что возможно Вам сейчас хочется не столько советов, сколько того, чтобы другой человек просто признал, что Вам плохо, Вы переживаете тяжёлы чувства и у Вас есть полное право на то, чтобы ожидать от близких Вам людей помощь и поддержку. И также у меня есть предположение, что сегодня был именно тот день, когда всё как-то накопилось и чувство одиночества, непонятости и другие переживания были для Вас особенно тяжелы. Я искренне желаю Вам, чтобы таких тяжёлых дней было у Вас как можно меньше и Вы получили ту поддержку, которую Вам не хватает.

Мне кажется, что действительно бывает трудно, когда ощущаешь, что окружающие тебя не слышат. Человеку свойственно убеждение, что: "Если меня слышат, то я ценен для тех, кто слушает меня". Поэтому, ощущение недопонимания может подрывать нашу уверенность в нужности другому человеку. Мне кажется важным в такой ситуации проанализировать то, насколько тебя недопонимают. Потому, что у нас бывает так, что есть одна или несколько важных тем, в которых мы не находим согласия и это нас так расстраивает, что этот факт наших отношений с людьми начинает заслонять те моменты, в которых у нас получается хорошо взаимодействовать с другими.

Ещё, Татьяна, Вы пишете, что ссоритесь со своими близкими. Я не знаю насколько сильны Ваши ссоры с мужем и дочкой, но мне хочется с Вами поделиться одной идеей. Так бывает, что при сильных эмоциях наступает какой-то момент, когда у нас всё вскипает и мы можем произносить те слова, о которых потом жалеем. Поэтому, мне кажется, что если у вас в семье происходят сильные ссоры, то будет здорово договориться о стоп-сигнале, когда разговор для любого из участников становится невыносим. Потом, когда эмоции улягутся можно возобновить разговор. Здесь важно правило, что тот, кто прерывает диалог, должен потом сам быть инициатором его продолжения, а чтобы не казалось, что кто-то затягивает его возобновление, можно договориться о максимальном времени перерыва (например, 12 часов, 24 часа и т.д.), который будет комфортен для участников диалога.

Исходя из того, что Вы рассказали о своей ситуации, это пожалуй всё, чем я могу с Вами поделиться. Желаю Вам счастья и успехов, Татьяна)

Так Вы, пожалуйста, изложите проблему чуть более конкретно.

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)