Сложные отношения с парнем

Здравствуйте, познакомилась с парнем на работе, работаем в одном ресторане, на круизном лайнере, контракт 6-8 месяцев. Здесь своя жизнь, другая, многие ведут разгульный образ жизни, многие имеют постоянного партнёра чисто для секса, и т.д. Практически у всех есть семьи и дети на суше.

Я и он, как оказались свободные, нам за 30 и серьёзно относимся к отношениям, у него за плечами был брак, детей нет, у меня были отношения, но не брак, и детей нет. И я и он, не планировали отношения, приехали работать, сменить обстановку. У меня не первый опыт работы на лайнере, я уже знаю, как все здесь устроено, и поэтому не ищу здесь спутника для последующей семейной жизни.

У него первый контракт, и для него это в новинку. Он сразу проявил ко мне интерес, так как уже находился 2-3 месяца, возможно физиология взяла свое, и не попался объект красивый, возможно действительно влюбился, постоянно говорил, что он серьёзен, он один, у него никого нет, называл меня женой, говорил, предлагал после контракта поехать к нему, интересовался, как можно расписаться на корабле, чтобы жить в одной каюте.

Я долго думала и не хотела ничего, но позволяла ухаживать за собой, хотя и ухаживаний не было. Мы постоянно пересекались на работе, он помогал мне постоянно, после работы могли зайти в бар, выпить по пиву, и вот так один раз, оказались в одной постели. У меня такие стремительные отношения получились впервые, в интимном плане тоже, буквально сразу как приехала, окучил меня) Даже времени не было подумать, и других парней рассмотреть.

После второй такой встречи с ним после бара, на следующий день мой мозг включался, и останавливал меня. Я отдалялась от него, потому что он занял буквально все моё время и пространство, мне хотелось больше свободы. Пошла ревность с его стороны, он человек восточной страны, мусульманин, в предыдущем браке что-то было с изменой со стороны жены, или увлечением другим парнем. И вот осталась эта мания, что обманывают, пару раз проверял мои переписки в телефоне.

С самого начала огромное недопонимание, хотя мы хорошо разговариваем на английском языке, к сожалению, у нас с ним только коммуникация на английском. Я просила не торопить события, хотела плавных отношений, узнать человека, так как кроме помощи на работе, другой заботы с его стороны не видела, интереса о моей жизни и т.д.

Хоть оплачивал расходы по кафе, такси, когда выходили гулять, хоть это радовало, пару раз говорил мне, что я ему ничего не покупала, а он мне постоянно оплачивает напитки, еду) Никогда не спрашивал ничего, что люблю, что хочу, родители и т.д. Мне наоборот интересно все было узнать про него. И это впервые, когда мне было все равно, общается ли парень на стороне с кем-то, у меня прям внутри было доверие, или пофигизм на него, так как мои знакомые на корабле, говорили, что он тот ещё гуляла, будь осторожно.

Я постоянно чувствовала давление, даже в сексе, он не был чутким, делал свое дело и все. Доходило до того, что мне было противно, мне не хотелось, а он настаивал, пару раз я выставила его за дверь. Один раз это было в 3 ночи, он забыл свои ключи, и не вернулся за ними, пришлось ему ночевать на открытой палубе. После этого случая все изменилось. Ему эта ситуация на столько не понравилась, что он сейчас ни одной ногой в мою каюту. Даже если я на больничном и мне действительно плохо, нужна помощь, я не могу встать с постели, у него прям травма, что его выставили за дверь.

Я после второго такого случая прекратила с ним все общение, мне нужно было время, но мы постоянно сталкивались на работе, было тяжело. Потом через неделю я смогла с ним здороваться и общаться по работе. Я поняла, что мне с ним тяжело и без него тоже, с его стороны я тоже чувствовала, что он скучает. Он пытался со мной помириться, но на следующий день изменил свое мнение, и я сама пошла на контакт, отпустив ситуацию, решила впервые для себя лёгкости, не строить планов на будущее, возможно иметь просто партнёра по сексу, для здоровья, как многие делают.

Хочу сразу сказать, с головой у меня все нормально, за эту неделю у меня получилось разобраться в себе, своих желаниях, чувствах, я слушала свое тело, и оно откликается на него, когда действительно хочется секса, без давления. Но он не захотел таких отношений на легкости, и расставаться тоже не захотел. Весь следующий месяц был не понятный, как мне казалось мы пара, с его стороны все изменилось, отношение, уважение, забота, помощь, даже в работе, пропала, друзья стали в приоритете, никаких встреч, свиданий, человек даже перестал звонить, писать. Я перестала контролировать, переживать, отпустила, дала ему свободу.

На мой вопрос, что происходит, все хорошо, к тебе чувства есть, ничего не изменилось, но постоянно, я устал, я не хочу разговаривать, и т.д. Если интим, то только у него, моя каюта все, табу. У меня же тоже есть гордость, я быстро пресекаю такое, стали видеться только на работе, с моей стороны написать, позвонить, тоже нет. Но, каждый день, я приходила в свою каюту, и плакала, могла средь бела дня в тихоря в туалете поплакать, потом умывалась, делала мейк, и шла дальше работать.

Конечно, же, я озвучивала ему, что мне не нравится, что не приятно, не знаю как быть дальше, один раз он, вместо того, чтобы поговорить и найти решение, просто перебив меня, сказал, что расстаёмся. Я не стала уговаривать его, согласилась, развернулась и ушла. Хочу сказать, что я очень адекватный человек, и не долбитель, могу разными способами решить проблему, гибкий, где надо останавливаюсь, выжидаю, где вижу, что человек готов идти на контакт, тогда иду на разговор, разными способами, уловками.

Какое-то время было затишье, он себя вёл, как ребёнок, то общался, то нет, то здоровывался, то нет, я поняла, что мне реально комфортно, когда я с ним не коммуницирую. И вот спустя снова неделю, пошли какие-то шутки, прикосновения, игра, флирт, на мой конкретный вопрос, что нужно, ответа не поступало. Извинения, попытки нормально поговорить, сообщения с его стороны также. Дошло до того, что были специальные шоу с его стороны, чтобы все видели, выводил меня на реакцию, говорил всем, что я обижена на него, не разговариваю,

почему не понимал видимо. Все были от него в шоке, подходили и говорили мне, что не уважают его, и не поддерживают, что некрасиво ведёт себя. Мне пришлось уже грубо пресечь это, потом снова стало нормально, каждый жил своей жизнью. Вспомнил обо мне, когда я не вышла на работу, и 2 дня болела, переживал, писал сообщения, но помощи не предлагал. Когда вышла на работу стал шёлковым, радовался, что видит свой объект, называю себя так, потому что за это время поняла, что связалась с абъюзером. Но не надолго, на следующий день все по-новому.

Да он близнец по гороскопу, не люблю этот знак, да простят меня близнецы, двойственные натуры. В этот раз сцепились мы конкретно, я орала на всю кухню, во мне кричали обиды, злость, ревность, потому что нашёл себе подружек, как говорит, как сестрички, с которыми подружился за этот месяц, с которыми курил постоянно, я не курю, не могу составить компанию. Приходил и обнимал постоянно на моих глазах. Хотя до этого, ни с кем не общался, и даже если общался, просто без всяких обнимашек, было даже такое, что обходил одну особу, которая постоянно всех обнимает при встрече.

Естественно моё женское самолюбие взбунтовало, вот корень всех проблем, у мужчин, появилась другая, уже давно, на мои вопросы, скажи правду, это нормально, чувства ушли, нравится другая, он отвечал, нет, только ты, сплю только с тобой. И конечно же, меня уже давно не обнимают, а тут обнимают так легко, подружек) Мои границы поставлены, расставлены, он сам не ожидал такого, через пару дней позвал меня на разговор, и вот что смешно, не о нас, а что я от него хочу, почему я так себя веду, оказывается я прищимила его дверью, недавно, также я испачкала его рубашку, когда убирала грязную посуду после гостей. И главное, не извинилась!!!

Впервые мы разговариваем, и не на повышенных тонах. Я спрашиваю, это все о чем ты хочешь поговорить, он говорит да, я говорю, действительно не видела, возможно торопилась, извиняюсь, протягивая руку для применения, чувствую, что все ушло, обиды, у каждого своя жизнь, работа только связывает, надо как-то успокоиться, полезный разговор, и тут мою руку не отпускают, я понимаю, что человек сам себе не может признаться в чем-то, говорит, подожди меня, посиди со мной, но я отказываюсь и иду спать, на мой телефон поступают сообщения, что хотят ещё со мной поговорить. Наш разговор заканчивается просыпанием вдвоём на утро у него в каюте, у меня уже соседка появилась, а он живёт один + травма, которая не позволяет ему дойти даже до двери моей каюты)

Мы проводим 2 замечательных дня вместе, разгрвариваем, общаемся обо всем, и всех, кроме нас, и что вообще было за это период, я на больничном, он после работы бежит ко мне, не находит меня, пишет, почему я ушла, спасибо, за еду, за небольшую уборку в его каюте. И тут снова моё самолюбие, почему ты обнимаешь этих девочек, кто они такие, ты им подаешь надежду, плюс ну нет того, что было, как раньше, например, постоянные обнимашки, целовашки, сообщения, но я в его каюте живу, он со мной, ночь со мной, говорю ему, очень просто, простые слова, я скучал, я не могу без тебя, и т.д., в ответ только, ну если бы я не хотел, ты бы не была здесь, я бы не звал.

На мой очередной вопрос, кто я для тебя, зачем я тебе, наконец-то поступил ответ. И это убило меня, он сказал, что я его лучший друг. И что ему нужно это, как было раньше, наше в переводе с английского дословно, дружеское общение, при этом он меня целует, обнимет, занимается со мной любовью, живёт со мной, чтобы вы понимали, в каютах работников, двухярусные кровати на одного, и спать вдвоём ну очень не удобно. Чтобы не уйти в самокопание, я решила поставить границы, и сказала ему аккуратно, что у меня есть чувства к тебе, я не знаю, что будет дальше, но я хочу быть здесь и сейчас счастливой, я хочу отношения, парня, а не друга. Так как друг для меня это совсем другое, и чтобы им стать нужно очень постараться, с таким отношением как у него, сегодня общаюсь, завтра не общаюсь, когда действительно нужна помощь и ты просишь её и не получаешь, такого друга я не хочу. ъ

Тем более я не целуюсь и не занимаюсь сексом с друзьями, если он выберет окончательно расстаться, то я попросила не держать меня, не провоцировать, не прикасаться ко мне, не играть со мной, как раньше. Дала время ему подумать, сказала, что ты знаешь где меня найти, ушла к себе в каюту, досиживать свой больничный. Извините, что пришлось расписать все до мелочей. Сейчас я думаю, что просто поверила парню, или не правильно его поняла, мне сразу надо было относиться ко всему легко, а он в своё время спутал физическое влечение с серьёзными отношениями.

Но то, что он считает меня сейчас лучшим другом, это слишком, мне кажется он попутал берега, и запутался, как он сказал,

он оглядывается на прошлое, что уже было, и думает, что будет также, я не спорю, я тоже не правильно себя вела, была закрытая, открылась только сейчас. Все, что он делает, что было между нами, это и есть девушка, любовница, сексуальный партнёр, но не как друг, а тем более лучший. Мы же чувствуем вас, мужчины, когда вы тянетесь к нам, когда вы делаете специально что-то, выводите нас на эмоции. Ещё добавлю, работа у нас физически тяжёлая, и морально тоже, кто-то справляется с этим, знает границы, может пойти выпить бутылку пива, и спать, кому-то нужно больше, кто-то занимается спортом, медитациями. У него типичное поведение, после работы пропустить бутылку пива, иногда 2, когда мы ссорились и расходились, даже 5-7.

Сейчас идёт пост, и мусульмане не пьют, и его поведение, не понятное, возможно с этим и связано, что резко пришлось выпивку оборвать, пост будет длиться месяц, я надеюсь, что многое прояснится в его голове и сердце. А я уже точно знаю, при любом его выборе, я буду счастлива, мне есть чем заняться, и я легко могу теперь сократить контракт и уехать. Отпустила я его уже давно, и все, что мы пережили тоже. Захотела проконсультироваться с психологом, написала сюда, теперь думаю, вроде и так хорошо, ну если вы что-то напишите, буду благодарна.