Как сохранить семью?

Здравствуйте Татьяна! Похоже настал кризис в семейных отношениях. 

Краткая характеристика

Данный кризис семейных отношений психологи в Алматы называют вторым по сложности после трёхлетнего. Здесь накладываются друг на друга сразу несколько проблемных ситуаций.

Во-первых, оба супруга переживают кризис среднего возраста. Он характеризуется депрессивным состоянием, связанным с тем, что мечты юности не достигнуты, возможности добиться чего-то упущены, а старость уже на пороге. Переоценка собственного опыта может закончиться не только антидепрессантами и сменой работы, но и разводом. Ведь первым, кто помешал в достижении поставленных целей, оказывается вторая половинка, которая всё это время тянула вниз.

Во-вторых, у ребёнка начинается подростковый период (12-13 лет), в большинстве случаев он выходит из-под контроля взрослых и становится трудно управляемым. На фоне конфликтов с ним родители вступают в противоборство между собой. Всё чаще слышатся фразы: «Это ты его так воспитала», «Нет, он такой, потому что ты его не воспитывал» и т. д.

Причины:

• затяжная депрессия, опустошённость, эмоциональное выгорание;
• потеря интереса к семье, работе, увлечениям;
• смена окружения, новые связи;
• смена работы;
• начало старения (лишний вес, появление морщин, седина);
• сравнение с другими, более успешными людьми этого возраста.

Всё это усугубляется подростковым возрастом ребёнка, который требует усиленного внимания к себе и не получает его, потому что родители переживают свои проблемы. В семье складывается обстановка, когда каждый сидит в своей комнате при запертых дверях и занимается своими делами. Никаких совместных ужинов и походов в кино, никаких разговоров. В конце концов один из супругов не выдерживает и подаёт на развод.

Как преодолеть

1. Не зацикливаться на своём внутреннем состоянии. Постараться помочь второй половинке.
2. Больше внимания уделять подростку, разговаривать с ним, принимать участие в его жизни, поддерживать здоровые увлечения и интересы (обоим родителям).
3. Расширить круг общих знакомств.
4. Не увлекаться соцсетями и компьютерными играми.
5. Не замалчивать проблемы, решать их по мере поступления.
6. Записаться на приём к семейному психологу.
7. Завести ещё одного ребёнка.

Если вам что-то здесь откликнулось, то вы можете попробовать разобраться с этим самостоятельно. Если нет -я могу предложить вам свою помощь для сохранения вашего брака. Все таки двое детей и в принципе -хороший муж.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Здравствуйте, Татьяна!

Татьяна

Муж сказал, что я его не поддерживаю, не понимаю, сказал что охладел, жалеет что не развелся, когда мы серьёзно поругались ещё 7 лет назад. Если меня что то не устраивает, сказал что могу подавать на развод.

Ощущение, что у вашего мужа кризисный период, он чем-то не доволен в себе и своей жизни. И как будто это свое недовольство хочет переложить на вас и ваши с ним отношения.

А какая причина была ссоры 7 лет назад? Что тогда у вас случилось? О чем он жалеет.

Татьяна

Я всегда все для него делала, никогда не пилила, не затевала разборок, не контролировала, заботились, любила. Он был для меня всем. А тут такое

Татьяна, вы любите его и заботитесь. Но муж остается не довольным и хочет как будто расстаться с вами. В его словах сейчас не чувствуется тепло, забота и любовь к вам.

Тут нужно прояснять и исследовать как вы проявляете любовь и заботу, которую он или не замечает или она его напрягает и как будто не дает свободы ему.

К сожалению, мало информации пока, что бы лучше понять, что происходит в ваших отношениях.

Вижу еще, что вы очень привязаны к мужу и он для вас был всем. Тут хочется уточнить, чем еще заполнена ваша жизнь, кроме заботы о муже и детях. Есть ли еще что-то в вашей жизни? Чем ее заполняете? Есть ли у вас увлечения, хобби, общения с подругами, работа? 

Чем себя наполняете?

Татьяна

Поначалу очень меня любил, а сейчас я вижу его пустые глаза. Начал придираться по пустякам, словами делать больно. А я не знаю как себя вести.

Татьяна, говорите ли вы своему мужу о своих чувствах, ощущениях, каким его видите? Возможно, не хватает доверительных отношений, чтобы муж мог сказать о своих внутренних ощущениях, сомнениях и переживаниях.

Татьяна

У нас двое детей. Не хочется верить что это конец. Сказал, что нужно время, но я боюсь что пропасть между нами становится ещё больше. Что мне делать?..

Действительно время идет и нужно наладить мостик доверия и взаимопонимания между вами, укрепить отношения, что бы сохранить свою семью.

Что бы лучше понять себя, мужа и наладить отношения нужна более глубинная работа в другом формате с психологом.

Если потребует помощь и поддержка -обращайтесь. Буду рада помочь вам.

Здравствуйте, Татьяна!

Видно, что Вы очень любите своего мужа,и , действительно, качества, которыми обладает ваш муж очень ценные и важные. Сейчас вам больно переживать его отдаление, равнодушие и видеть «пустоту в глазах», тем более, что всё это появилось без особых на ваш взгляд причин, не было конфликтов и ссор, с ваших слов, Вы всё для него делали, старались не тревожить, заботились, и вдруг такое поведение, и ощущение , что вы как будто его теряете.

  Но, Татьяна, это только лишь ваш взгляд на ситуацию, что вроде бы всем в семье должно быть комфортно, и нет предпосылок для кризиса, так как вы стараетесь, заботитесь, чтобы этот комфорт и уют поддерживать. Но то, как ваш муж стал вести себя, говорит о том, что скорее всего проблемы есть, просто Вы их не видите, и есть, конечно же причины этих проблем, и они могут быть разные, и у каждой семьи они свои, их нужно увидеть и разобраться с ними. Лучше для этого обратиться за помощью к психологу, так как в рамках письма, это будет звучать очень обобщенно.

С уважением, Безуленко Алла, семейный психолог в Долгопрудном.

Онлайн консультации WhatsApp, Telegram, Viber.

Татьяна здравствуйте, вы себя постепенно изъяли из отношений, подстраивались, не проявляли себя, не отстаивали. И с кем ему иметь отношения? Когда вас, как личности там нет. Он в вашей фантазии идеал и совершенство, а вы кто? Обслуживаете это совершенство. Я больше скажу, если из контакта , из отношений изъята агрессия, не в том смысле драки и крик, а агрессия, как движущая сила, как энергия, то из отношений уходит и секс. Нас структурируют две энергии либидо и агрессия, они согласованы между собой. Либидо к созиданию, агрессия разрушить, то что мне мешает, не походит, и получать, то, что я хочу и это очень контактное чувство. Это нормально, когда человек заявляет о себе. У вас только муж и его желания. В этом месте надо исследовать, почему вы с собой так обращаетесь. Конфликтовать можно Татьяна, вы здесь промолчали, еще промолчали и становится невозможно скучно. Вы делаете хороший покерфейс, где возьмется напряжение для отношений? 

Татьяна,

Если вы не готовы опускать руки и готовы бороться за свою семью и отношения, рекомендуется следующее:

Принять своего супруга таким какой он есть. Он не такой нежный и заботливый, как раньше? Подумайте, возможно, у него на это просто нет времени.  Пусть муж чувствует, что дома его ждут и любят. И вы не заметите, как любимый начнет отвечать вам взаимностью.

Вспомнить все, что было хорошее.  Вспомните заново те эмоции, которые вы испытывали, с нетерпением ожидая вечера, чтобы бежать с ним на свидание.

Измениться. Вы ждете от мужа каких-то действий, но что сделали вы для укрепления отношений? Начинать нужно с себя, своей внешности и поведения. Поменяйте прическу, купите новое платье, супруг наверняка это заметит и оценит.

Скучайте друг по другу. Вспомните, как скучали вы по нему, когда не жили вместе, и вам не всегда удавалось встретиться. Чтобы вернуть это чувство, нужно ненадолго расстаться. Уехать в командировку или в гости к подруге в другой город. За это время ваш любимый человек поймет, как тоскливо и одиноко ему без вас.

Придумать новые традиции. Забыть о том, что выходные нужно проводить дома, в обнимку у телевизора. Отправьтесь с мужем на прогулку, в поездку, в поход – неважно. Главное – отдохнуть от дома, от того быта, который вас и съедает.

На консультации можно более подробно разобрать вашу ситуацию и найти, нужный для вас выход.