Родители, как исправить ситуацию?

Здравствуйте Еркемай!

Проблема, которую Вы описали можно кратко назвать проблемой границ. 
Мама нарушает границы, и Вы нарушаете границы.

Если же четко осознавать свои границы, то проще и защищать себя, и не нападать на других. 

Это не значит быть жесткой в коммуникации! Эти отношения ценны для Вас и заслуживают того, чтобы Вы старались из улучшить!  Говорить людям о  своих недовольствах надо, если их проявления несправедливы. Для этого применяйте технику « Я-высказывания». Она предполагает говорить о своих чувствах, а это значит больше открываться, проявлять доверие и становиться ближе….

С уважением, Каламкас Канапиева, г. Астана (очно, Skype, WhatsApp)

Еркемай, вы совершенно не просто так затронули тему и родителей, и ваших отношений с мужем сейчас. Так бывает, что взрослые уже люди продолжают чувствовать себя эмоционально зависимыми от родителей, их мнения; могут на них злиться за прошлые обиды. Что-то не проработано и не пережито в ваших отношениях. Но это возможно сделать самой или с психологом. 

Очень хорошо, что вы только в начале вашей семейной и вообще жизни, что вы сейчас задались этим вопросом. Не терпите, найдите возможность разобраться. Есть неплохие краткосрочные методики.

Если будет желание, попробуйте этот тест. Он определяет степень зависимости от родителей. Полное описание и интерпретация тут: https://drive.google.com/file/d/1bRh_JtK87XDvOWFJMmbzA0XJTKWoiOWI/view?usp=drivesdk

1.Как вы пережили подростковый период бунтарства?

А) Я был нормальным ребенком – никакого резкого бунтарства не припомню

Б)У меня был бурный период подросткового протеста и агрессии лет в 13–16, но я это перерос (переросла).

В) Мой период бунтарства начал проявляться позже, чем обычно бывает, лет в 19 или в 23 года. И мне иногда кажется, он так и не закончился.

2.Представьте, что ваши родители сильно недовольны вашим образом жизни, профессией, которую вы выбрали и так далее. Какие чувства у вас возникают?

А) Острое чувство вины, чувство, что я все делаю неправильно

Б) Чувство сожаления по поводу того, что мы не понимаем друг друга.

В) Агрессия, ощущение, что надо во что бы то ни стало делать все им назло.

3.Какова, по вашему мнению, главная задача детей по отношению к родителям?

А) Оправдать их ожидания, быть поводом для гордости.

Б) Быть счастливым.

В) Не повторить их судьбу!

4.Представьте ситуацию: вы знакомите родителей со своей второй половинкой, но они явно не в восторге от вашего выбора. Ваши чувства?

А) Начну сомневаться в своем выборе. Может, этот человек мне и правда не пара?

Б) Буду, конечно, огорчен(а), но что поделать, таков мой выбор.

В) Почувствую злобу и раздражение на родителей: так я никогда не создам семью!

5.Как часто вы общаетесь с родителями по телефону в течение недели?

А) Мы постоянно на связи.

Б) Звоню им раз в неделю в установленное время или по необходимости.

В) Созваниваемся несколько раз в неделю.

6.Посещают ли вас мысли вроде: «Если бы моя мать в детстве вела себя со мной по-другому, то моя жизнь сейчас сложилась бы успешней...»

А) Уверен, что меня воспитывали правильно.

Б) Не вижу смысла думать о таких вещах.

В) Да! Постоянно!

7.Продолжите фразу: мне бы хотелось, чтобы моя мать....

А) Всегда была рядом.

Б) Ни в чем не нуждалась.

В) Гордилась мной.

8.Насколько долго могут затягиваться ваши ссоры с родителями?

А) Обычно я стараюсь не ссориться с родителями: берегу их здоровье

Б) Мирюсь быстро, мне невыносимо находится в ссоре, например, с мамой, ведь она самый близкий мне человек.

В) Иногда ссоры могут затягиваться по несколько дней: хочу, чтобы родители поняли, что были неправы.

9.Как, по вашему мнению, можно охарактеризовать сейчас ваше отношение с родителями?

А) Жалею их, помогаю.

Б) Близкие, гармоничные.

В) Противостояние.

10.Представьте ситуацию: вы рассказываете родителям о своих достижениях на работе, но они не понимают их значения и не могут должным образом их оценить. Что вы чувствуете?

А) Обиду, разочарование

Б) Ничего страшного. Я предпочту похвалиться перед теми людьми, кто сможет это оценить

В) Раздражение: и как они не понимают?!

11.Принимая важные, ответственные решения в жизни, вы обычно:

А) Всегда советуюсь с родителями, последнее слово обычно за ними.

Б) Принимаю решения обычно сам(а), ведь только мне потом нести ответственность за ошибку

В) Решения принимаю сам(а), но мнение родителей все равно для меня очень важно.

12.Представьте: вы приходите в гости к матери, а она в довольно жесткой манере критикует ваш новый модный наряд. Ваша реакция?

А) Расстроюсь: решу, что одежда и правда ужасна, я вряд ли надену ее еще раз.

Б) Отнесусь к этому философски: мама не все веяния моды способна понять.

В) Буду раздражен(а) ее реакцией, начну спорить и доказывать, что она ничего не понимает, что наряд красивый и мне идет!

13.Насколько вы готовы делиться своими проблемами и переживаниями с матерью?

А) Мама — самый близкий мне человек, всегда с ней всем делюсь.

Б) Делюсь многими проблемами с мамой, но ей можно доверить не все

В) Стараюсь все проблемы решать самостоятельно: зачем огорчать маму?

Татьяна Потапкина
Психолог

Еркемай, здравствуйте.

Детские травмы есть у всех нас. Но сейчас мы взрослые. И мы сами выбираем, как себя вести в тех или иных ситуациях. Да, во многих случаях мы действуем привычным для нас способом, но это не означает, что мы не в силах это изменить.

В основе нашего эмоционального и поведенческого реагирования обычно лежат некие требования, "долженствования" к себе, к другим, возможно к миру. "Мама не должна так вести себя со мной", "Муж должен проявлять ко мне больше внимания" и т.п. И пока мы ждём от других того поведения, которого хотим именно мы, сталкиваясь с реальностью мы получим лишь негативные эмоции - обиды, раздражение, злость, разочарование и т.п.

Но требования - всегда иррациональны, это некая ошибка нашего восприятия. Попробуйте менять требования на более помогающую форму "Я бы хотела, чтобы мама не навешивала на меня вину за это, но если она так сделает, да, мне будет неприятно, но я знаю точно, что это не моя вина/ошибка/компетенция и я всё равно останусь ок". Такая адаптивная интерпретация уже не вызовет в вас сильных негативных эмоций и вы сможете конструктивно действовать.

Если будет сложно - обращайтесь, поработаем в таком ключе вместе. 

Искренне желаю вам удачи.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ