Мне без малого 20 лет, я живу с родителями (мамой и её мамой (моей бабушкой соответственно), папой и младшей (7 лет)). Успешно учусь на бюджете в Москве, псих-пед. образование. В ближайшие пару месяцев скорее всего буду иметь оплачиваемую практику и участвовать за деньги в исследовании в сотрудничестве с университетом, поэтому моему образовательному процессу это мешать не будет.
Нахожусь около 1,5 лет в романтических отношениях с мужчиной, старше меня на 16 лет. Сейчас в семье несколько пассивно стоит, а точнее поднимается мамой и бабушкой раз в неделю-две в крайне неудобные для меня моменты вопрос о возможности (одобрения со стороны родителей в особенности) моего переезда к партнёру. Мне комфортно с этим человеком, мы общались задолго до начала отношений, у нас довольно гармоничные, взаимоуважительные и созревшие отношения, у нас у обоих есть всевозможные ресурсы для того, чтобы попытаться и построить семью, пусть даже и с такой разницей.
Из-за этого кризиса с родителями произошёл небольшой кризис именно между нами, мы несколько отдалились друг от друга, поскольку нам двоим нужно было как-то переварить тот факт, что ситуация всё никак не решается, но я чувствую, что мы с этим справимся.
В семье у нас в целом есть какая-то аура невзаимного контроля со стороны бабушки и мамы: у нас не принято гулять в одиночку и без веской причины, всегда нужно сообщать куда и какое время тебя скорее всего не будет. В подростковом возрасте мои границы неоднократно нарушались, пару раз даже жёстко и неоправданно в виде изучения содержимого моего личного рюкзака, когда меня не было дома, поскольку бабушке казалось, что я зависима от чего-нибудь запрещённого: со мной даже не попытались поговорить и спросить о моём самочувствии, да даже просто посмотреть, например, мои руки, одежду на предмет подозрительных запахов.
В общем... границ перед мамой и бабушкой у меня нет и отстаивать я их перед ними не умею, даже после своих 18 лет я становлюсь тряпочкой, трясусь и размякаю, когда они на меня кричат (с папой таких проблем не возникало никогда, потому что он никогда и не лез в мои личные дела, с ним у меня хорошие отношения и почти всегда было заметно, что мама этому несколько завидует). Пытаюсь прорабатывать это с бесплатными психологами в университете и на горячих линиях различных служб.
Важный факт: чуть больше года назад я уже рассказывала своей семье об этих отношениях, столкнулась примерно с таким же непринятием, что и сейчас и, к сожалению, сдалась: соврала всем, что мы расстались, на деле же перевела просто отношения в тайну и под видом встреч с подругами и прочими поводами периодически виделась с партнёром.
Эта ситуация особенно актуализировалась в начале февраля 2023-го года, когда я решилась поговорить индивидуально с каждым из родителей (в порядке: мама, бабушка, папа) по поводу их отношения к такому моему партнёру. При личном разговоре мама сказала, что если я хочу попробовать такое, то могу попробовать. Знакомиться с партнёром отказалась (без агрессии, поняла меня и в принципе я получила от неё некое спокойное одобрение и благословление на разговор с её матерью (бабушкой)).
Через пару дней я поговорила и с ней и услышала те же фразы, что и год назад: "нет, ну меня это смущает, ну что это такое, что человек в 36 лет ни разу даже женат не был и детей нет у него" и прочие подобные "аргументы", которые, как ей кажется, могут описать его как плохого человека. Знакомиться с ним она тоже особого желания не проявила, но всё же произнесла такую важную для меня фразу: "нет, ну ты конечно взрослый человек, мы тебе ничего запретить не можем...". На том и мирно разошлись.
Выловить отца на пару минут на выходных, чтобы поговорить об этом не успела, изрядно подвыпившие агрессивные мама и бабушка на кухне застали меня врасплох: сказали, что ситуацию нужно решать и поэтому сейчас будет общесемейный разговор. Так папа и узнал о том, что ситуация с этим человеком снова для меня актуальна, что я уже имела с ним в том числе и интимные связи. Отец был трезв и спокойно, также, как и год назад, сказал, что он как-то против, что он поговорит со мной и партнёром и переубедит нас обоих и на этом всё закончится.
В общем, спустя пару часов криков, вопросов в мою сторону и пустых фраз "сейчас мы поедем в нему и будем с ним разговаривать" (никто в итоге никуда не поехал, это были фразы на эмоциях) мы все легли спать.
Дальше эта тема пару раз с криками поднималась мамой и бабушкой в ситуациях, когда мне это было крайне неудобно: перед моим выходом из дома на прогулку, во время какой-нибудь моей онлайн-лекции... при этом всё это происходит без участия отца, как только он возвращается домой они замолкают и не поднимают эту тему.
Знакомиться с партнёром отказываются, задают много вопросов о том, чего я хочу вообще добиться этой темой в семье и когда я говорю, что хочу жить с ним, бабушка говорит, что она против гражданского брака, что я ничего не умею делать по дому и всё такое. Мама при этом позволила себе однажды сказать "ну и вали к нему" (цензурно выражаясь), таким образом резко перескочив с другой темы криков на меня на эту.
Партнёр с пониманием относится к тому, что мне всё-таки тяжеловато спокойно и при этом твёрдо обозначить свою позицию дома: он всегда готов сделать мне копию ключей от квартиры, готов приехать за мной и моими вещами практически в любой момент, часто интересуется моим состоянием, готов меня обеспечивать и даже принимает тот факт, что моя семья может на эмоциях подпортить ему жизнь (в рамках закона и не только возможно всякое). И вообще изначально очень надеялся на хороший исход, что родители его примут и он будет помогать моей семье (на даче, в быту).
Сейчас я всё ещё не чувствую себя безопасно дома, понимаю, что ситуацию надо чем-то завершить, решения просят и мама с бабушкой, но слыша о моём желании съехать ругаются. Я понимаю, что им очень тревожно, иначе бы они разговаривали со мной об этом на трезвую голову в первый раз и в более комфортной обстановке в последующие разы.
Но мне не менее тревожно, я обжигалась неоднократно, надеясь на спокойные взрослые разговоры, а получая коллективные крики, поэтому тяжело жить и принимать какие-то взрослые решения, пока я не отделена от них и живу с ними под одной крышей. Хочу понять, как стоит поступить... насколько токсично и "крысно" с моей стороны будет собрать вещи и уехать, когда дома никого не будет?
Я ни в коем случае не хочу прерывать контакты с семьёй и хочу обозначить это в небольшой записке, которую хотела бы оставить, если в итоге решусь поступить именно так. Я люблю их и понимаю, что они меня тоже любят, но я отдельный человек и понимаю те риски, которые беру на себя, говоря, что я взрослая и съезжаю. У меня был опыт совмещения работы с учёбой и всё было хорошо, я нигде не скатилась и нормально себя чувствовала.
Я хочу сама принимать все решения. Понимаю, что хочу, наверное, слишком многого, какой-то экспресс сепарации, подруги советуют взять и чётко проявить позицию, открыто сказав, что я съезжаю и начать собирать вещи, но я боюсь, что мне начнут мешать, будут кричать и не дадут, наверное, нормально собрать вещи.
Поэтому есть желание собрать вещи втихаря, оставив записку и затем приехать и попробовать спокойно с ними поговорить, имея хотя бы небольшой козырь в рукаве в виде "я с вами не живу, спасибо, мне почти 20, я взрослый человек, вы сами отказались с ним знакомиться. если всё же захотите, то пишите-звоните, приедем, когда нам всем будет удобно."
Я вроде бы ото всех них уже и получила какую-то верификацию своей взрослости в той или иной форме, но всё равно страшновато... как сделать для себя эту ситуацию более комфортной? не будет ли подло с моей стороны уехать втихаря (факт: от меня в быту ничего не зависит, я никому не испорчу жизнь уехав)? а если и будет, то как ещё можно поступить, если родители идти на контакт особо идти не хотят, я понимаю, что хочу вдохнуть вторую жизнь в эти отношения, а партнёр просто поддерживает и готов помогать?
Спасибо за ответы и прочтения, если они будут!
Векслер Олеся Борисовна
Векслер Олеся Борисовна
Ирина, здравствуйте.
Давайте так - у вас есть намерение переехать к своему партнёру и с этой стороны всё ок.
Ваша семья негласно предполагает подобный исход, но по факту эмоционально препятствует ему.
У вас незавершённая сепарация от родительской семьи, поэтому их вмешательство вы воспринимаете остро.
Ваш переезд не равен прекращению отношений с родительской семьёй.
Смотрите, вы ожидаете, что родители прямо дадут вам благословение на переезд. Но вы же сами понимаете, что в реальности будет иначе. И в этом "иначе" вам опять будет некомфортно, что может отстрочить ваш шаг в свою жизнь.
Может пришло время подумать о себе? О своём комфорте, своей эмоциональной безопасности? И если вы понимаете, что вам безопаснее переехать, никому ничего не сказав - это ваше право.
Рассмотрите ситуацию так - что может произойти самое плохое, если вы съедете не сказав об этом семье? Как вы с этим справитесь? Кто вас поддержит? Как надолго может затянуться это плохое? Станет ли оно меньше через неделю? Через месяц?
Ирина, жить вам. Своим видением, своими взглядами. Потому что это только ваша жизнь.
Искренне желаю вам удачи.
Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Ирина, попробуйте поговорить с родителями, используя схему из моей статьи
-Как правильно объяснить родителю или супругу то, что вам не нравится
Думаю, что родители просто за вас переживают и беспокоятся. И понимают, что сожительство с взрослым мужчиной приведёт к определенным последствиям. Такими действиями, хотят вам показать, что выбор ваш им не нравится, но и запретить не могут, в надежде, что вы сами догадаетесь.
Крепков Алексей Олегович
Крепков Алексей Олегович
Ирина, здравствуйте!
Я хочу пожелать Вам опираться на свои переживания в вопросах о том, как поступить. Да, мы порой можем ошибаться в своём выборе, но и следование без оглядки совету других людей не исключает ошибок. Зато меньше шансов потерять себя. Ведь когда мы принимаем решение прислушиваясь к себе, мы опираемся на свои переживания. Если же исходить только из советов других людей, не перерабатывая их, не наблюдая за тем, как они в нас откликаются, то тогда мы теряем нашу способность себя слышать, а с ней и понимать то, чего мы хотим.
"Хочу понять, как стоит поступить... насколько токсично и "крысно" с моей стороны будет собрать вещи и уехать, когда дома никого не будет? ", - и позднее Вы пишете - "Поэтому есть желание собрать вещи втихаря, оставив записку и затем приехать и попробовать спокойно с ними поговорить, имея хотя бы небольшой козырь в рукаве в виде "я с вами не живу, спасибо, мне почти 20, я взрослый человек, вы сами отказались с ним знакомиться. если всё же захотите, то пишите-звоните, приедем, когда нам всем будет удобно." Здесь я слышу Ваше желание защитить себя от эмоциональной перегрузки, которая у Вас случается, когда Вы разговариваете с родственниками.
Мне кажется интересным, что Вы пишете: "Я вроде бы ото всех них уже и получила какую-то верификацию своей взрослости в той или иной форме, но всё равно страшновато... как сделать для себя эту ситуацию более комфортной?" Взрослость связана с возможностью позволить себе опираться в первую очередь именно на себя и свои решения. Здесь Вы пишете о подтверждении Вашей взрослости со стороны других людей, т.е. как я понимаю, опираетесь скорее не на свои переживания, что Вы стали достаточно самостоятельной, а на решение о присвоении Вам статуса взросласти со стороны окружающих. Мне кажется, что в конечном итоге, мы становимся взрослыми, когда сами принимаем решение о том, что мы достаточно самостоятельны.
Если говорить про ощущение большего комфорта в подобных ситуациях, то оно приходит с опытом проживания них. Обычно человеку сн временем становится менее тревожно в них находиться, поскольку он накопил определённый жизненный багаж. Поэтому, это совершенно нормально, что Вам так тревожно в рамках принятия такого ответственного шага. Но так часто бывает - первый шаг самый трудный.
Желаю Вам успехов, Ирина)
4300 ₽
3440 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Доброго времени суток Ирина!
Вы вполне взрослый отдающий себе отчёт человек. Поэтому ответ хотелось бы оформить взглядом на ключевые моменты со стороны.
Ирина
Мне комфортно с этим человеком, мы общались задолго до начала отношений, у нас довольно гармоничные, взаимоуважительные и созревшие отношения, у нас у обоих есть всевозможные ресурсы для того, чтобы попытаться и построить семью, пусть даже и с такой разницей.
В этой цитате я обратил внимание на "попытаться и построить семью". Следовательно хотелось обратить Ваше внимание на этот момент. Лично Вы готовы пытаться или готовы строить семью?
Ирина
мы несколько отдалились друг от друга, поскольку нам двоим нужно было как-то переварить тот факт, что ситуация всё никак не решается, но я чувствую, что мы с этим справимся.
Чувствуете, что справитесь только Вы или мужчина тоже так чувствует?
Ирина
В семье у нас в целом есть какая-то аура невзаимного контроля со стороны бабушки и мамы: у нас не принято гулять в одиночку и без веской причины, всегда нужно сообщать куда и какое время тебя скорее всего не будет.
Как Вы считаете, это говорит о гиперопеки или о том, что бабушка и мама переживают за Ваше благополучие?
Ирина
к сожалению, сдалась: соврала всем, что мы расстались, на деле же перевела просто отношения в тайну и под видом встреч с подругами и прочими поводами периодически виделась с партнёром.
Как Вы думаете этот поступок отдалил принятие Вашими близкими парня?
Ирина
Отец был трезв и спокойно, также, как и год назад, сказал, что он как-то против, что он поговорит со мной и партнёром и переубедит нас обоих и на этом всё закончится.
Вы считаете, если Ваш мужчина и папа пообщаются, вероятнее всего разговор даст положительную тенденцию или отрицательную?
Ирина
Партнёр с пониманием относится к тому, что мне всё-таки тяжеловато спокойно и при этом твёрдо обозначить свою позицию дома: он всегда готов сделать мне копию ключей от квартиры, готов приехать за мной и моими вещами практически в любой момент, часто интересуется моим состоянием, готов меня обеспечивать и даже принимает тот факт, что моя семья может на эмоциях подпортить ему жизнь (в рамках закона и не только возможно всякое). И вообще изначально очень надеялся на хороший исход, что родители его примут и он будет помогать моей семье (на даче, в быту).
А готов ли Ваш партнёр обозначить свои серьёзные намерения Вашим близким, например через отца?
Ирина
Хочу понять, как стоит поступить... насколько токсично и "крысно" с моей стороны будет собрать вещи и уехать, когда дома никого не будет?
Именно так близкими будет расценён Ваш поступок!
Ирина
Я ни в коем случае не хочу прерывать контакты с семьёй и хочу обозначить это в небольшой записке, которую хотела бы оставить, если в итоге решусь поступить именно так.
Ваша записка будет воспринята также, как и Ваш поступок!
Ирина
Я вроде бы ото всех них уже и получила какую-то верификацию своей взрослости в той или иной форме, но всё равно страшновато... как сделать для себя эту ситуацию более комфортной?
Рано или поздно сепарация от близких должна будет произойти. И как Вы пишите начало положено. И раз такая позиция у бабушки и мамы, то конечно сейчас на эмоциях другого их отношения не будет. Подумайте, а комфортнее Вам будет, если в семье у Вас появятся сторонники? Вы же не глупая девушка. Проявите находчивость! Не получается в лоб, подумайте как можно получить желаемое в обход прямого противодействия.
Желаю Вам всего только самого хорошего!
Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Онлайн: Скайп, Zoom.
3200 ₽
2560 ₽ -20%
3500 Рублей
Ирина, добрый день.
Вам сейчас трудно конструктивно разговаривать с родителями по причине того, что они считают вам "недоговороспособной". Они как бы лишают вас способности трезво и ответственно мыслить и принимать решения. По этой причине конструктивного разговора у вас в такой ситуации не получится.
Вам сейчас нужно показать им, что вы способны отвечать за свои слова и нести ответственность за свои поступки. В чем-то вы это уже доказали: вы хорошо учитесь, умеете подрабатывать без ущерба для работы.
Ваш конфликт с родителями сейчас происходит с некоторой подменой мотивов. Они декларируют, что заботятся о вашей судьбе, но к этому сильно примащивается их ревность и нежелание выпускать вас из поля своего влияния. Им по разным причинам выгодно оставлять вас меленьким и несмышленым ребенком.
Обратите внимание на то, что ваша мама продолжает жить вместе с вашей бабушкой. То есть по каким-о причинам бабушка не смогла отпустить от себя маму, а мама не смогла полностью отделиться от бабушки. Для бабушки ваш уход из сложившейся системы семьи означает разрушение ее привычного мира. Судя по всему, для мамы - тоже. Так что в какой-то мере, они борются за сохранение привычного им образа жизни.
Если бы вы стали выстраивать отношения со своим ровесником, то у них была бы надежда, что они смогут вписать его в круг семьи и распространить на него свое влияние. Ваш мужчина не может быть вписан в круг семьи на их условиях: он взрослый и независимый человек. И во многом, именно это их и пугает и сердит.
Ваши семейные скандалы и склоки могут перерасти из режима психологического давления на вас и подчинения вас своей воле в режим конструктивного конфликта только в том случае, если вы четко зафиксируете свою позицию. И если вы сможете ее удерживать.
Бегство из дома - это в чем-то "детская позиция". Но с другой стороны, ваши родители и бабушка также ведут сейчас себя не как взрослые люди: они во многом управляемы своими страхами и желаниями, а не разумом. И лишая вас права на сою позицию, они стягивают конфликт в режим ругани и коммуникативных поединков.
Возможно, вам стоит с кем-то более подробно осудить сложившеюся ситуацию. Здесь замешано очень много разных факторов. Я думаю, что никто не возьмет на себя право дать вам четкий совет и инструкцию к действию. Выбор и решение можете принимать только вы сами. Но вам могут помочь увидеть эту ситуацию с разных сторон и могу помочь сформулировать для себя более четкую позицию.
Здравствуйте Ирина! Понятно, что ваши родители сильно переживают за вас. Большая разница в возрасте. Но любовь бывает в разные годы. Вы можете сделать так
---Поэтому есть желание собрать вещи втихаря, оставив записку и затем приехать и попробовать спокойно с ними поговорить, имея хотя бы небольшой козырь в рукаве в виде "я с вами не живу, спасибо, мне почти 20, я взрослый человек, вы сами отказались с ним знакомиться. если всё же захотите, то пишите-звоните, приедем, когда нам всем будет удобно."---
Родители просто в шоке, поэтому не могут трезво мыслить. Если вы сами уверенны в своем мужчине, то почему бы и нет. Ведь для вас теперь главный он, ваш мужчина, с ним вы будете создавать семью. С ним настоящее и будущее ваше. Он как раз созрел для серьезных отношений. К 35 годам мужчины созревают полностью к семье.
Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы