Как вернуть доверие к мужу? Как наладить диалог?

Здравствуйте, Людмила! Вполне возможно, что к этой девушке у него была ранее симпатия, которая была нереализована, а после того как они увиделись в сайте, эта симпатия (именно то прошлое его чувство к ней) встало вновь - однако все незавершенные чувства и подавленные иллюзии должны быть завершены, чтобы отпустить человека и наконец выговорив это чувство освободившись от него - расставить для себя все акценты - и это совсем не обязательно, что именно сейчас он Вас не любил - нет в это время для него также был кризис - Вы знали слишком много о его личном и именно это могло доставить ему дискомфорт и он мог чувствовать себя слишком "оголенным" перед Вами. Чтобы понять, что действительно надо человеку (какие отношения, какой партнер и т.д.) - он должен быть чист в плане эмоции и именно в смысле завершенных отношений!!! что он и сделал общаясь с той девушкой - и если он эмоционально завершил с ней отношения, то теперь он чист и теперь он понимает кто именно ему нужен и какое чувство настоящее (те иллюзии, либо сегодняшняя семья) - ведь то чувство было давно и к отношения к Вам оно не имеет ничего общего. А муж не может Вам сказать, возможно потому что сам не понимает, что именно это было и сейчас он искренне Вас любит и тем более не представляет себя с той девушкой (и возможно сам не понимает что его к этому подтолкнуло и он совершенно холоден к ней) - можете помочь ему это озвучить и тем самым также поможете ему понять, что это было!

Добрый день, Людмила. Из того, как Вы описали Вашу семью, похоже, что муж больше выполняет женские функции (забота о сыне), а Вы - мужские ("прокормить семью"). Возможно в этом есть причина его подавленности и вашего недовольства. Вы пишите, что в его виртуальных отношениях его "понимали, поддерживали" и сами противопоставляете себя этой "другой" стороне, то есть в отношениях с вами ему трудно найти поддержку, а Вам трудно ее дать. Если муж не бросил поиски общения в интернете, значит это его единственный способ найти эту поддержку и, вполне возможно дело тут не в том, чтобы найти какую-то конкретную женщину, не в любви (раз так просто отказаться от подруги детства, которой "клялся в вечной любви"), а женщину, которая примет его таким. Судя по Вашему описанию, Вы пытаетесь наладить диалог и вернуть доверие достаточно активно, что и может делаеть его еще более подавленным (например, Вы пишите: "под ВОЗДЕЙСТВИЕМ наводящих вопросов ВЫДАЛ..." - похоже на описание легкого допроса, "я ТРЕБУЮ ответа").

Возможно, путь к диалогу лежит через выяснение того ЗАЧЕМ он искал другие отношения, а не ПОЧЕМУ. То есть разобратся какой именно поддержки ему не хватает от Вас, в чем именно он хочет понимания. Так же не стоит забывать и о Ваших потребностях и тоже их легализовать в этом диалоге. Можете ли Вы ему дать эту поддержку? Есть ли у Вас на это силы? Я полагаю у Вас в связи с этой ситуацией должно быть много разных чувств (например, усталость или злость, может быть обида), эти чувства могут быть не выражены прямо: я устала много работать, я злюсь на тебя за..., ты меня обидел..., а могут косвенно выражаться при построении контакта (например, настойчиво "вызывать на откровеность", "требовать ответа") и вызывать защитную реакцию у мужа. 

Вот такие гипотезы у меня возникли при прочтении Вашего сообщения.

С Уважением.

Здравствуйте , Людмила. Ваш запрос говорит о том , что Вы пытаетесь наладить диалог и вернуть доверие. Давайте начнём с первого. О каком диалоге Вы мечтаете? Можете сейчас ответить на этот вопрос самой себе? Понимаете ли Вы , что под диалогом Вы подразумеваете признание Вашим мужем своей ошибки . И вынуждаете его раз за разом окунаться в неё, чего он , по -видимому не хочет, так как испытывает боль от этого. Именно в этом вопросе  Вы   и ходите по кругу, как сами признаётесь. Теперь подумайте, зачем Вам это нужно. Похоже Вы не подозреваете о том, что таким образом Вы пытаетесь разрушить историю Вашей семьи. но ведь без этой истории у неё не будет и будущего. Оставьте её в покое. Примите то , что сейчас есть у Вас , а есть достаточно для того . чтобы быть счастливой ( дом, муж рядом, ребёнок ), и лучше подумайте , что Вам делать , чтобы сохранить всё это.  Возрождаёте свою любовь и не закапывайте её целенаправленно. Ведь доверие может быть только после любви, и никак иначе. И навсегда запомните этот порядок  - сначала Ваша любовь, а всё остальное она подскажет.  Всего Вам доброго.

Здравствуйте, Людмила!

Прочитав ваше письмо, я увидела что вам лично что-то не хватает. Поддержки, любви, доверия и вы хотите это получить от мужа, даже где-то взять это силой. Но это же ваш дифицит и тогда это ваша задача его восполнять или возрождать. Учиться брать поддержку из мира, учиться заново доверять, любить не только мужа, но и себя.

 Складывается ощущение, что прожив кризис в отношениях, муж вышел уже из него, а вы там застряли. Тогда что мешает выйти из этого сотояния? Возможно какие-то удержанные чувства (злость, обида, разочарование...), а возможно, страхи, тревоги, которые присутствуют в настоящем. Важно в этом всем разбираться и отпускать.

Потому как для мужчин не совсем важны слова, важнее действия. А ваш муж вас выбрал, он никуда не ушел, он живет с вами и вроде бы все хорошо. А своими допросами и разговорами о прошлом вы не успеваете сами и не даете ему почувствовать счастье и радость от того что вы вместе.