Почему я так себя чувствую ?

Здравствуйте Дарья! 

Дарья

можете сказать что проблема с самооценкой, но я уверенна в себе

вы можете быть уверенны в себе как сексуальный партнер, как красивая, востребованная девушка, но что -то есть в вашем подсознании, что вызывает страх брошенности. Ведь когда мы боимся? Когда у нас есть опыт, который создал страх. Нет опыта, нет и страха. Можно поработать вам в этом направлении.

Дарья

На данный момент оба решили остановиться, есть чувства и понимаем что секс с другими не стоит того…

Тем более, что вы оба решили, что не в сексе проблема, а в чем-то более важном для вас с парнем. Друг еще не нашел себе половинку, ищет методом перебора, пока не найдет. Это его жизнь. Многие люди не понимают, что дело не в сексе и красоте, а дело в совместимости по многим другим параметрам. Пока не найдешь свое -не успокоишься. Вы похоже уже нашли. 

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Здравствуйте , Дарья. Вы даже поговорили об этом со своим , парнем. Вы большая молодец. Но почему то ответам парня не поверили .

Возможно есть некие убеждения , что всем мужчинам нужен лёгкий секс. Что все мужчины как Никита , а мой напрягается , лишает себя удовольствия и может сорваться. 

Такие убежления ведут только к тревоге . 

Мужчины , нормальные мужчины , не хотят менять женщин.  Им это действительно не нужно. 

Представьте на секунду , что ваш мужчина действительно не нуждается в одноразовом сексе с разными женщинами . Что тогда ? Как тогда вы будете относиться к Никите ?

Наши мысли и убеждения заносят нас иногда в такие дебри))) не дают расслабиться и наслаждаться. 

Могу быть вашим личным психологом . 

Заботливый психолог.
КПТ, АСТ, SFT терапевт .

Здравствуйте, Дарья!

Исходя из того, что Вы написали, у меня есть два предположения, которые не обязательно должны исключать друг друга.

Первая связана с таким механизмом психологической защиты, как проекция. Суть его в том, что мы можем проецировать свои чувства и намерения на другого человека, т.е. вкладывать свои переживания в окружающих. Например, я злюсь, но по каким-то причинам я не хочу осознавать этого. Тогда, я могу вложить злость в другого человека и тогда уже он злиться, а не я.

У меня есть фантазия, что возможно часть вас сейчас сама бы хотела секса с другими парнями и завидует Никите, но Вам бы не хотелось это переживать в сознании и поэтому Вы проецируете свои чувства и желания на своего молодого человека, оставляя своим лишь раздражение на Никиту, где изначально оно было связано с завистью, а теперь воспринимается Вами как реакция на угрозу вашим взаимоотношениям со стороны Никиты.

Исходя из того, что Вы пишете, Дарья, я слышу, что Вам очень дорог Ваш молодой человек и Ваши отношения с ним. Но так бывает, что мы можем любить и быть с одним человеком и при этом испытывать какие-то чувства к другим людям. И мы от этого можем порой переживать и расстраиваться.

Второе предположение связано с тем, что Вы действительно воспринимаете Никиту как того, кто может спровоцировать Вашего парня на секс с другими девушками. Вы писали о том, что (как я понял) у Вас до этого был опыт длительных отношений, где Вы испытывали чувства опасения, что Ваш предыдущий партнёр может вступить в половую связь с другой девушкой. Вы не рассказали, почему он Вас бросил, но поведали, что потом у Вас было множество неглубоких отношений с парнями. У меня есть фантазия, что когда Вас бросил предыдущий партнёр, Вам было настолько больно и неприятно, что Вы решили на некоторое время не связывать себя крепкими отношениями с Вашими партнёрами, чтобы не испытывать тех болезненных чувств вновь, но потом встретили нынешнего молодого человека, с которым решили рискнуть и построить глубокую связь. Поэтому, ещё одна возможная причина такой тревоги, связана с тем, что Вы не хотите повторения болезненного для Вас опыта.

Я хочу подчеркнуть, что всё, что я написал является лишь моей фантазией и я делюсь этим, чтобы Вы могли просто подумать, пронаблюдать то, как мои строки в Вас отзываются и сделать свои выводы, а не воспринимать всё написанное, как абсолютную истину. Ещё я хочу отметить, что верны могут быть оба предположения или одно, или вообще есть какой-то третий вариант.

По поводу того, как справиться с этим. Если Вы хотите попробовать в одиночку, то Вам было бы здорово вести дневник, где Вы могли бы записывать свои чувства, мысли, переживания и анализировать их, стараться замечать закономерности и изменения интенсивности тех или иных переживаний в зависимости от появления или исчезновения разных моментов в Вашей жизни. Справится с Вашими чувствами можно поняв и прожив их, осознав и сопрекоснувшись как можно глубже с тем, что с Вами происходит.

Желаю Вам всего доброго и успехов, Дарья)

Доброго времени суток Дарья!

Вы с Вашим парнем рассуждаете, как люди отдающие отчёт своим поступкам и убеждениям. Это вполне взрослая позиция.

Дарья, Вы пишите, что

Дарья

у моего парня есть друг, 21 год Никита, который меня раздражает, парень который спит с разными девушками,

Попробуйте проанализировать, что является истинной причиной раздражения. У меня складывается впечатление, что дело совсем не в том, что он спит с разными девушками. Возможно присутствует какая-либо Ваша личная неприязнь к Никите.

Следующий пункт, на который я обратил внимание - это Ваши догадки и додумки, за своего МЧ. На чём основываются Ваши предположения, что Ваш МЧ завидует другу? Вы открыто обсуждаете с МЧ данную тему и получаете подтверждение, отсутствия мыслей о возвращении к прошлому образу жизни и об измене.

Если Вы ему не доверяете, попробуйте понять с какими эмоциями это связано. Выявив причину, можно будет постараться от неё избавиться.

Всего Вам только хорошего!
   

Кризисный психолог.
Онлайн: Скайп, Zoom. Текстовая: Телеграмм.

Самооценка.
«Как поднять свою самооценку?»
-это третий по очереди вопросов к психологу; на первом месте вопрос: « что мне делать в такой…ситуации?», второе место занимает вопрос : «как изменить другого, чтоб было хорошо?» и третий вопрос, чаще всего задаваемый, про самооценку. Все три вопроса запросами не являются, чтобы начать конструктивную работу с психологом необходимо вопрос переформулировать в запрос.
Поразмышляем о самооценке. В слове «самооценка» есть «оценивание», но на первом месте стоит слово «само…» . К сожалению не все люди по взрослению получают эту самую самооценку. Приблизительно 70-80% населения больших городов имеют невротическое мышления и у них самооценка практически отсутствует. Их восприятие себя строится на отношение к ним окружающих.
Еще 15 % имеют высокое самомнение, про таких говорят у них «завышенная самооценка», но по сути это люди с психологическими отклонениями, либо какими-то психологическими расстройствами личности, к ним относится нарциссы, психопаты, неадекватно воспринимающие себя и действительность люди, маньяки, мажоры. Только у 9 % присутствует адекватная самооценка с локусом внимание на самого себя, но самомнение у таких людей, их мы можем условно называть психологически осознанными и здоровыми, несколько снижена; то есть человек имеет свою личную самооценку но самомнение у него несколько приглушенно. Это конструктивно мыслящие и психологически здоровые люди.
Самооценка нужна для того, чтобы человек себя ощущал самодостаточным то есть, «я сам себе хорош, сам собой доволен и умею сам себе радоваться в своей деятельности и со своим смыслом»;
вот что такое самодостаточность: радоваться в определённой деятельности, не страшиться несоответствия, иметь какой-то личный смысл в деятельности и сам себя оцениваю. Чтобы это происходило, то есть человек ощущал себя самодостаточным для этого нам нужна самооценка. Людей имеющих самооценку мало, из 100 приблизительно 9-10 всего. Такие люди сталкиваясь с проблемой или трудностями мобилизуются, принимают решения, способны всегда увидеть вариант выбора для себя. Если у такого человека удача, приз, успех, чемпионский кубок или просто радость какая то, он рад и сам себя в душе мысленно поздравляет, одновременно с долей самовосприятия в росте. Например: «да, я молодец, справился, смогу ещё и лучше». Как видим, тут есть положительная самооценка адекватная и снижение самомнение без комплексов неполноценности. Одновременно присутствует потенциал личного роста. Психологически это идеальная модель самодостаточности. Хорошая платформа адекватного самомнения, достоинства и отличный трамплин к внутреннему личностному росту. Например: человек получает какой-то приз, награду или допустим диплом, кубок, достижение и все его восхваляют, рады или завидуют, или обесценивают, но он сам о себе внутри думает: «да я молодец, смогу ещё лучше, двигаюсь дальше, живу интереснее» и вот это внутренне самомнение дает эмоцию радости и ресурс к росту.
Оценивать себя самого в детстве невозможно, потому что наше самовосприятие до 3-5 лет строится на отношении к нам родителя, в идеале ребёнок воспринимается родителем «единственный, прекрасный, уникальный», но это в идеале. Любое сравнение, оценка, малышам вредна. С раннего подросткового возраста начинается оценивание значимыми людьми, воспитатели, учителя, тренеры в секциях, руководители кружков, и родители дают оценку способностям ребенка. В идеале оценка нейтральная, тогда она повышает возможности и потенциал ребёнка в будущем. С 11-12 лет оценка для подростка переходит к сверстникам. Но бывают проблемы. Оценки могут быть негативные, обесценивающие и это откладывается травматическим опытом с понижением значимости человека во взрослом возрасте. Насилие физическое и психологическое усугубляет. Негативный аспект может выражаться в давлении на поведенческие паттерны. Например: Подросток четырнадцатилетний начал курить, потому что его сверстники считают это «крутым» и для поднятия своей самооценки в этом окружении он курит; либо девушка, чтобы завоевать расположение понравившегося ей мальчика стащит у мамы косметику, чтобы её самооценка в глазах другого возросла. Тут бывают трагические ситуации,буллинг, травля, непринятие, отвержения и психотравма наносится человеку, его самооценке его же окружением.
К 21 году жизни, который считается условно временем психологической зрелости, человек как бы должен забрать эту самооценку себе лично; то есть он прекращает ориентацию самовосприятия на других и начинает сам себя оценивать в том ракурсе в котором он себя сам хочет оценить. К сожалению, когда клиент приходит ко мне с запросом: «как поднять самооценку?», сталкиваюсь с ситуацией, что посути у клиента этой самой самооценки нет вообще; не умеет, не может себя осознать, ждёт оценивания от других, самооценку ставит в зависимость от того как его оценивают посторонние люди; по сути- это отсутствие самооценки.
Например: человека все любят, он имеет высокое самомнение и самооценку ощущает завышенной; если человек в одиночестве, он ощущает «меня никто не любит», соответственно считает себя полным лузером, полным «лохом», самодостаточность отсутствует. И в первом и во втором случае - самооценки нет!
При работе с самооценкой мы в первую очередь должны её не поднимать, потому что занятия с поднятием самооценки выразятся в высоком самомнении, не дадут никакого удовлетворения человеку, а в процессе терапии/консультаций даём человеку возможность самому себя оценивать, то есть мы не поднимаем то, чего нет, а даем механизм оценки себя. На первом этапе таких консультаций беседуем, обсуждаем суть самооценки, вместе с клиентом исследуем его ситуацию его страхи несоответствия; насколько он ощущает себя зависимым от оценки окружающих.
Вторым этапом мы обязательно занимаемся тем, что клиент ограниченное количество времени прекращает оценивать себя но при этом активно оценивает других. Этот период работы с Психологом длится не долго, обычно от четырёх дней до 10 дней ; то есть сознательно клиент переходит в роль оценщика других и этим самым он поднимает себе своим самомнением личное достоинство.
Третим этапом для того чтобы вернуть самооценку самому себе, дать её самому себе, строим смысловые категории для клиента, чтобы он понимал, что на самом деле он имеет смысл как личность, он имеет смысл для себя, для людей, имеет такой общий человеческий, как бы планетарной смысл на существование; то есть посути мы занимаемся тем, что взращиваем вместе с клиентом в нём его личностные достоинства поднимая при этом вот эту саму самозначимость.
Таким образом растет возможность клиента взять себе самооценку и уже жить самодостаточным, довольным собой и окружающим миром.
Если вы пока не справляетесь обязательно обращайтесь в консультацию я помогу; это одна из самых любимых моих методик работы с клиентами, она направлена на то, что человек ощущающий себя достойным и значимым получает самодостаточность и для него открывается совершенно новые горизонты в отношениях, в его личной жизни и в его самореализации. По результатам этой психологической работы вопросы о самооценки больше не беспокоят.