Кризис в отношениях

Здравствуйте Анна.

Вашего молодого человека действительно все устраивает. Из Вас он "дрессирует" безропотную домработницу. И делает это он сознательно.

Вы сами обо всем пишите.

Как Вы считаете, он Вас любит?

В том круге в который он попал так себя ведут (как он понял). Старается соответствовать. Тем более, что такая жизнь ему нравится. И возвращать отношения, на тот уровень на котором они были, он не стремится.

Вы поддались влиянию, но сейчас Вам уже понятно, что он Вами манипулирует в своих целях. Если Вы не согласны на ту роль которая Вам отведена. Давайте вспомним о самоуважении, о том что Вы человек, женщина. О Ваших планах и целях в жизни. Совпадают ли они с его планами на будущее. Такую семью Вы видите для себя? ( а при таком отношении, Ваш брак под большим вопросом)

Почему Вы терпите такое отношение к себе и гулянки допоздна и любовницу. Мужчины таких жертв не ценят и уважение к женщине теряют. А тут с его стороны сознательное принижение Вас. И не слышит и слышать не хочет.

Я понимаю, Вы жалеете о том, что было. Но так уже не будет.

Вам надо восстановить самоуважение, заняться собой, внешностью, Перестать стоять в той позиции, в которой Вы сейчас находитесь.

Вы пишите: « Много раз пыталась с ним поговорить, но он говорит, что не хочет, я пытаюсь, хоть как-то вернуть наши отношения, но с его стороны такого рвения не вижу». 

Разве ответ не очевиден? Что Вас держит?. Надежда вернуть отношения на тот уровень на котором были? Ее нет. Страх одиночества ? А сейчас,  Вы чувствуете заботу о себе, поддержку, интерес к Вас, как к женщине? До каких пор Вы готовы себя унижать? Ради чего?

 Но решение принимать Вам.

С уважением, Ирина

Анна, тут, думаю, несколько факторов. Во-первых, так называемый кризис трех лет. 

2-3 года - как раз тот срок, за который часто страсть начинает слабеть. И этот механизм предусмотрен природой. Сначала людей охватывает "гормональная эйфория", все устраивает, все замечательно. Природа дает этот "аванс" для того, чтобы люди могли влюбиться, зачать ребенка. Дальнейшее природу мало волнует, она заботится лишь о воспроизведении рода человеческого.

Неважно, появляется в паре ребенок или нет, аванс заканчивается. А потом постепенно каждый из партнеров начинает проявлять себя таким, какой он есть. А другой начинает это все более отчетливо видеть. В некоторых случаях люди расстаются и идут искать новых партнеров, чтобы пережить такую эйфорию снова. В некоторых - стараются правильно использовать аванс природы, а именно - стараются вырастить из влюбленности любовь. Но для этого нужны сознательные усилия обоих. "Кризис 3-х лет" - так это называется в психологии. К 3-м одам отношений как правило, он уже полностью вступает в свои права. Бывает, раньше. Бывает - чуть позже.

Отношения все равно пришлось бы выводить на новый уровень. И возврат к старым отношениям невозможен по определению - влюбленность умирает навсегда в том виде, в котором она изначально была. Это не значит, что в паре не будет больше страстных и романтических минут, не будет тепла и понимания. Они возможны. Просто после 3 лет надо прикладывать к этому усилия, "само" оно уже не будет.

Играет роль и фактор власти. Пост директора - он позволил вашему мужу компенсировать былую неуверенность в себе. Вдумайтесь: если человек уверен в себе, то при повышении он будет воспринимать происходящее как логичное продолжение его работы и вряд ли изменится. А вот если он был не очень уверен в себе и к тому же обижен на мир, то он начнет "упиваться властью", "отрываться", его неуверенность сменится на компенсаторную манию величия (скорее ее можно назвать мягче - чувством собственного превосходства и правоты), и тогда вы тоже становитесь полем для самоутверждения и компенсации - вас можно "дрессировать" (как собаку, увы, потому что это слово применимо к животным, а не к людям).

Думаю, вам стоит хотя бы раз "припереть" его к стенке необходимостью разговора. Сказать, что если вы с ним не попытаетесь поговорить (точнее, если он не выслушает вас и не сделает попытки услышать) - вы тоже начнете ставить его перед фактами. И начнете жить своей жизнью. В общем, не так важно, что вы скажете, важно показать, что у вас по-прежнему есть свое мнение и вы не готовы во всем ему подчиняться. Да, вы рискуете спровоцировать не просто разговор, а возможно, выяснение на повышенных тонах или услышать неприятные вещи, но у вас есть всего 2 варианта - дальше терпеть (а это уже не про нормальные отношения) или все же узнать правду о том, что внутри вашего мужа. Возможно, вы услышите новую порцию критики. Но тут есть несколько моментов:

1. Если вы "такая плохая" и ни в чем его не устраиваете, то зачем он с вами живет?

2. А действительно ли вы во всем виноваты? Постарайтесь посмотреть на вещи трезво. Это ведь вы сами склонны себя винить. Но ведь он вас тоже в чем-то может не устраивать (и вы пишете, в чем) - почему вы молчите об этом?

3. Понимаю, что вы, возможно, боитесь его потерять. А себя - не боитесь? Ведь если не демонстрировать, что вы - личность, у которой есть свое мнение и свои поводы для недовольства, можно оказаться окончательно "никем" в такой "семье". Будете ли вы в этом счастливы, даже если муж будет "при вас"?