Здравствуйте!
Мы с моим молодым человеком познакомились на Кавказе, на одном историческом мероприятии. Сам он из Краснодара , я - из Санкт-Петербурга. С ним я ощутила, какого это быть любимой! Весь мой предыдущий опыт общения с молодыми людьми ограничивался лишь тем, что или меня бросали, или обманывали, или не складывалось.
Мой молодой человек стал ухаживать за мной, даже будучи за тысячи километров. Спустя полтора месяца после знакомства он приехал знакомиться с моими родителями, мы много гуляли по городу и наслаждались друг другом. Я чувствую его заботу и поддержку, его отношение ко мне каждый день: перестала носить тяжелое, стала следить за собой, расставила приоритеты так, чтобы не надрываться по учебе, я стала по-новому смотреть на жизнь и радоваться каждому дню — до этого я три года любила человека, который не отвечал мне взаимностью. События сложились так, что до знакомства с моим нынешним молодым человеком я две недели провела без интернета в полной тишине в деревне, и поняла, что исцелилась от вот этой безответной любви. А потом, на Кавказе, я встретила его. Он покорил меня своим обхождением, заботой и лаской.
После знакомства с родителями мои родные вынесли свой вердикт — он мне не подходит. Им не понравилось, что у него татуировка, а также его любовь к пиву. Мы вместе уже полтора года, и все в моей семье считают, что я поступаю постоянно неправильно, что меня воспитывали не так, чтобы «я ложилась под первого, кто на тебя посмотрел». Мне очень больно и обидно за их слова.
Сейчас мне 21 год. Я приняла решение, что в магистратуру я буду поступать в Краснодар — мой молодой человек забирает меня к себе. Мы договорились, что спустя несколько месяцев совместной жизни поженимся — после того как поймем, притираемся мы в быту или нет. Мы с нетерпением ждали зимних каникул, чтобы увидеться в Петербурге: он должен был приехать ко мне, сюда. Отмечу, что мы живем всей семьей в одной квартире, мои бабушка и мама педагоги, бабушка вообще была директором школы, а дедушка - бывший военный. Папа с нами не живет.
На Новый год все возмутились его отношением ко мне: он не поправил мне шапку, якобы не следил за мной (хотя за столом я чувствую его заботу каждый раз), и вчера мне сказали, что я ему нужна сугубо для галочки - как домработница. Да, у моего молодого человека есть действительно пристрастие к алкоголю, но он не напивается до соплей, как мне пытались вчера сказать, выпивая по банке пива - тем более в праздник.
Объективно, я понимаю их тревогу. Они не хотят, чтобы я совершила ошибку, поставив крест на карьере здесь, переехав в Краснодар. Вместе с тем, я уверена, что карьеру можно построить и в Краснодаре. Меня очень ранил разговор с родственниками: мама сказала, что костьми ляжет, чтобы я никуда не поехала, бабушка сказала, что я делаю все неправильно, а дедушка… дедушка у нас очень эмоциональный, и вчера не в самых приятных выражениях он высказал все, что думает о наших отношениях. Что вот мне нужен человек лучше, что я птица высокого полета и так далее, что вот я нужна ему только, простите, потрахаться, и ничего далее… моя семья вообще против совместного сна до брака.
Мне очень больно. Мы с моим молодым человеком любим друг друга, и переезд в Краснодар - один из этапов развития наших отношений. Да, ему 23 года, но сейчас ради нас он пашет в две смены, будучи у него в гостях в Крыму и в Краснодаре я видела, какой он хозяйственный и заботливый. С его родителями я уже познакомилась и им очень понравилась. Моя семья считает моего молодого человека алкоголиком и не одобряет ни наших отношений, ни будущую свадьбу.
Я не хочу никого оправдывать и оставила все попытки примирения — насильно мил не будешь, и все его положительные черты моя семья не замечает в упор, а именно внимательность, заботу по отношению ко мне (которая, видимо, выражается не так, как им хотелось бы видеть), участие, помощь по дому. Дед вообще сказал, что разобьет ему морду и ненавидит его за отношение ко мне — а я просто поправила ему шарф…
Я вижу его и положительные, и отрицательные черты, и положительных тут больше. Моя семья против отношений и переезда в Краснодар и теперь всячески будет настраивать меня против него — и парня, и города. Для себя я все решила, но мне тошно без поддержки, тем более, что мне постоянно говорят, что я таким образом разрушаю семью. Как противостоять им, отстоять личные границы и не сломиться на пути переезда, выдержать это внутрисемейное давление?
2000 ₽
1600 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Юлия!
Противостоять всей семье не просто, понимаю, что Вам хотелось бы получить поддержку и одобрение со стороны близких вам людей, но вместо этого Вы слышите критику, осуждение, и даже оскорбления. Эмоции ваших близких понятны и объяснимы: Вы -любимая дочка и внучка, вашим близким трудно пока принять тот факт, что Вы уже не ребёнок и у вас могут быть свои желания, свои взгляды, у ваших близких были определенные представления о вашем будущем, они ожидали того, что вы их оправдаете. Плюс к этому в семье есть определенные установки, взгляды на жизнь и принципы, которым, по-мнению ваших родных, нужно соответствовать, и только в этом случае можно считать, что жизнь сложилась. Но не относитесь к этому слишком уж отрицательно, а воспринимайте как переживания и тревогу за Вас, попытку уберечь от неправильных шагов, хоть это и выражается в такой неприятной для Вас форме.
Но, Юлия, ваша жизнь-это ваша жизнь, и Вы имеете право проживать её так, как Вам кажется правильным, а не подстраиваться под чьи-либо установки. И все удачи и неудачи, успехи и ошибки -это будет вашим опытом, через который Вы будете проживать именно свою жизнь. Старайтесь просто взвешивать все «За» и «против», не строить иллюзий, а смотреть на вещи реальным взглядом, прислушивайтесь к себе, к тому, что именно Вам нужно, чего именно Вам хочется, а если в словах ваших близких есть что-то, к чему можно прислушаться- не игнорируйте совсем, а может быть там есть, над чем поразмышлять. Принимать решение все-равно только Вам самой, хотя и трудно выдерживать давление.
Удачи Вам! С уважением, Безуленко Алла, семейный психолог.
Юлия, такие сомнения в верности собственных действий, чувство вины и стыда возникает из-за ощущения того, что вы как будто обижаете своих близких тем, что поступаете не так,как хотят и советуют они, а по-своему, плюс к этому они имеют жизненный опыт, любят вас и, вроде плохого не посоветуют. Находясь на расстоянии от близких Вы ведёте себя как взрослый самостоятельный человек, чётко понимающий чего ему нужно в жизни. Но, попадая в окружение родных, Вы сразу как будто становитесь маленькой девочкой, ребёнком, который должен слушаться старших, чтобы его считали хорошим, Вы проваливаетесь в детскую позицию, и начинаете ощущать вину, как ребёнок, который не слушается старших и этим их обижает. В окружении близких вам трудно проявлять себя взрослой личностью. Рассказывая им о своей жизни, вы словно ищете одобрения или неодобрения с их стороны, как будто боитесь доверять самой себе. Юлия, а что Вам мешает опираться на себя, что заставляет искать поддержки у тех кто её не оказывает? Скорее всего та маленькая девочка, которая ещё живет внутри, ваш внутренний ребёнок. Поэтому пока вы сами не станете более убедительной в общении, не научитесь отстаивать свою точку зрения, свои взгляды, ваши близкие будут продолжать общаться с вами как с ребенком , а не со взрослым. Им самим трудно принимать ваше взросление, начните этот процесс сами. Будьте готовы, что встретите сопротивление и даже агрессию, и вы уже ощутили это на себе. Лучше будет, если в ответ Вы скажете, что понимаете их волнения, переживания и тревогу, понимаете, что они хотят, как лучше, что Вы благодарны им за их заботу, но вы для себя все решили, что готовы к возможным разным вариантам развития событий и вряд ли что-то будете менять. Найдите в своем окружении людей, которые могут вас поддержать и делитесь больше с ними.
Удачи вам, Юлия!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Юлия
10.03.2023Большое вам спасибо за такой развернутый ответ по такому животрепещущему для меня вопросу! Подскажите пожалуйста, как перестать испытывать чувство вины перед семьей за принятое мною решение? Я для себя все твердо решила, но как только начинаются разговоры, как будто обмякаю, теряю землю под ногами, начинаю сомневаться и стыжусь, хотя понимаю, что имею право решать!