Ревность, самооценка

Диана, здравствуйте.

У вас есть неудачный опыт предыдущего брака, в котором вас, как личность принижали. и вы, к сожалению, не проработали это в себе, не вернули себе самоценность, а с травматизацией вошли в новые отношения.

Это всё необходимо решать в терапии. Прекрасно, что вы понимаете, что у вас есть некие мысли о себе, которые вам мешают, которые иррациональны (не реалистичны). И ваш муж, его любовь к вам тому подтверждение. Значит нужно учиться менять своё восприятие на более адаптивное, соответствующее действительности. 

Поработайте с психологом, верните себе уверенность, самоуважение, самоценность.

Искренне желаю вам удачи.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Диана, из того, что вы описали, имеет место внутренний конфликт. Несмотря на хорошую внешность, внутренне вы не принимаете себя. Из за этого "раздвоения" у вас возникает внутренняя критика самой себя.

Зарождение внутреннего критика происходит в детстве. Ребёнок, исследуя мир и свои возможности, сталкивается с ожиданиями общества и недовольством окружающих, когда не оправдывает этих ожиданий.

При воспитании детей взрослые ориентируются на определённый набор правил поведения, которые они переняли от своих родителей. И как только ребёнок нарушает эти правила, его ругают, критикуют, показывают своё недовольство, лишают поощрений, ставят в угол, демонстрируя таким образом, что поступки вне правил наказуемы. В результате маленький человек получает опыт: всё, что не входит в категорию «правильно», чревато неприятностями.

Человек, которого в детстве много критиковали, осуждали, наказывали, имеет массу сомнений по поводу своих способностей, умений, нужности, достоинства. Его внутренний критик силён и активен. Он стоит на страже, чтобы человек не попал впросак, чтобы его поступки опять не оказались неправильными. Нередко эта субличность лишает нас способности вообще что-либо делать.

Я предлагаю вам одно упражнение, которое поможет справиться с этой задачей. Оно снижает активность внутреннего критика и помогает поднять самооценку. Выполняйте его в конце дня.

Заведите отдельную тетрадь. Разделите лист бумаги вертикальной линией пополам. Слева выпишите столбиком все претензии, что вы имеете к себе за сегодняшний день. Отложите тетрадь. Попейте чаю, займитесь своими делами или прогуляйтесь. И через 15–30 минут напишите напротив каждого негативного высказывания то, какие плюсы вы получили в результате этой ситуации.

Это упражнение уже через две недели ежедневной практики даёт положительный результат. Вместо бесконечных внутренних упрёков вы сможете заметить свои успехи и порадоваться им. А если у вас что-то не будет получаться, то стоит обратиться за личной помощью к психологу.

Здравствуйте,Диана.К сожалению,мужа-бабника выбирает не разборчивая женщина.То есть,Ваша самооценка так же,занижена.Поэтому,Вы выбирали ушами,а не головой.По счастливой случайности,кажется,Ваш второй муж теплый и терпеливый.Он надеется,что Вы реально оцените ситуацию и успокоитесь.Но,кажется ,Ваша самооценка делает то же самое(видишь,какая я плохая),и это опасно для прочности отношений.Вам важно вырулить на Самодостаточность,Новую Ценность и полное самопринятие себя хорошей.Тогда и Вы успокоитесь,уйдут сомнения и ревность, и муж станет очень довольным.Тогда Ваша стабильность в паре  выстроится,думаю,навсегда.Если хотите выстроить новую идентичность,которой Вы достойны,поработайте в личной разговорной терапии.Так как,живя на ощупь,можно потерять многое.