Не могу проявлять инициативу. Как лучше изменить паттерны такого рода?

Здравствуйте, Надежда!

Мой опыт тоже приводит меня к выводу, что понимание корней проблемного поведения помогает больше эмоционально, нежели практически. Чтобы изменить проблемный процесс, можно идти двумя путями: исследовать его устройство и осознанно поменять его составные части (или весь целиком) на более эффективный. Второй путь - ничего не исследовать, а просто "выучить" новое поведение. Я, как гештальт-терапевт, работаю первым способом, так как считаю, что исследование и осознанное изменения даёт более стабильный результат, нежели выученное новое поведение, наложенное на старое, неэффективное. Но можно идти и вторым путём, он быстрее приводит к нужному поведенческому результату. Выбирать Вам. Если захотите работать по первому варианту, готова быть Вам в этом полезной. С наилучшими пожеланиями, Елена.

Надежда, здравствуйте!

Вы хотите осознанно управлять своим поведением? Но что-то мешает... Вы думаете, что это из-за негативного опыта, полученного при общении с дедушкой. Но так ли это? Вы хотите, чтобы Вас о чем-то просили, одновременно хотите сами проявлять инициативу в оказании помощи кому-либо. Давайте вместе разберемся! Есть Ваше "хочу помочь, потому, что думаю, что другому человеку это нужно". И "хочу, чтобы меня попрослил". Еще было "хочу, чтобы дедушка был мне благодарен, похвалил меня" и "он не хочет меня хвалить, вместо этого делает мне неприятно своей критикой". И критика скорее всего была деструктивной, то есть не давалось рекомендаций по улучшению ситуации, а наоборот, вела к желанию "бросить все и сказать делай сам"

Теперь подумаем, что же не так? Возможно Вы не уверены, что другому человеку вообще нужна Ваша помошь, либо Вы не уверены, что сможете помочь именно так, как хочет другой человек? Или думаете, что он окажется таким же неблагодарным как дедушка? Стоп... а где же Ваши собственные желания? Ответьте себе честно: а действительно Вы хотите помогать? Или делаете так, потому, что надо? Но кому надо? Вам или другому человеку? Если кто-то Вам говорит, что ему нужна помошь, тогда понятно, что она ему нужна.  А если не говорит? Мысли других читать никто не умеет.

Постарайтесь больше обращать свое внимание на то, что хочется именно Вам, но только честно для себя отвечайте на вопрос: а хочу ли я это делать? а если не хочу - может просто сказать "нет"?

Надежда, здравствуйте,

чем больше хотеть "вытеснить паттерны", тем сильнее они становятся. Когда возникают описанные Вами ситуации, попробуйте отследить свои негативные мысли, вслед возникающие эмоции и поведение, а затем подумать об альтернативной (позитивной) мысли и что при этом происходит с Вами. Делайте это чаще и по-возможности записывайте. Другой путь- на глубинном уровне работать со своими проблемами и в этом Вам может помочь психолог. Удачи.

Надежда, наверное для вас не секрет, что любой самый опытный психолог для того чтобы оставаться эффективным в профессии, регулярно посещает психологические тренинги или терапевтическую группу. И это не потому, что он мало знает или чего-то не умеет... Просто нужно понимать, что нет хирурга, который сам себя может прооперировать. Также и психологи в Алматы...

Я пытаюсь объяснить вам, что ваши попытки понять себя - это одно, а желание что-то в себе изменить - это совсем другое. И сколько бы вы себя не тешили мыслью о том, что вы сами с этим справитесь, это всего лишь ваше сопротивление против желания  что-то изменить. Удачи вам!

Надежда, не ищите причин в том, что вы не можете исправить... Ищите там, где вы можете что-то изменить. Как вариант - в себе. Вот рассмотрим случай, когда вы что-то делаете, и вас потом критикуют; если вас это задевает, значит здесь присутствует момент недооцененности! Т.е. Можно сказать, что вас недооценили, т.е. вот этот момент и встает непреодолимым препятствием.

Как избавиться от этой стены - просто делать, без ожидания чего-либо взамен, даже доброго взгляда и/или слова.

Как проверка - спрашиваете ли вы, куда и как распорядились вашим подарком те, кому вы что-то подарили? Если спрашиваете - вот вам и показатель! Это близко, уловите эту тонкую нить... Подарок дарят - не ожидая что-либо взамен! Просто подарили и забыли! Так же и в делах помощи - сделали и забыли... Удачи.

Надежда! Вы уже человек "продвинутый" в психологии. Можно ведь уже признаться себе, что то поведение и те события - относятся к детству, а сейчас можно уже и по-взрослому реагировать. Интересно...  "ждать с нетерпением, когда меня попросят ( а если не попросят - катастрофа?) , либо заставят (и при этом "тогда я с радостью помогаю"), т.е насилие вызывает удовольствие?

Воспитание бабушкой-дедушкой для каждого воспринимается по-разному, для кого-то это время - незабываемое счастье!

Вы можете (хотя бы с помощью психолога для начала) "бросить все и сказать делай сам"! Такой кайф испытаете!

Пока Вы "вытесняете" что-то (например, паттерны (?)) - оно сопротивляется и маячит перед Вами, постоянно подбрасываются ситуации, люди и проч.

Здравствуйте, Надежда!

Отлично, что Вы знаете причину такого поведения. Но изменение привычного поведения возможно с помощью проживания чувств и приобретения навыков нового поведения. Это задача для личной встрече с психологом. Всего доброго Вам.

Здравствуйте, Надежда! "Что нужно сделать"? : 1) Перестать " мстить дедушке ( внутри себя ). 2) Научиться с радостью принимать и с радостью отдавать. 3) Осознать свой страх ( желательно проработать ). 4) Общаться, ибо только в общении можно приобрести истинную радость и счастье. Удачи Вам! С уважением Людмила К.