Я хочу, чтобы меня пожалели

Здравствуйте. Мне сложно признаваться себе в этом, а уж тем более писать об этом здесь. Писать о том, что я нуждаюсь в жалости окружающих. Мне хочется что бы меня сбила машина, а затем все меня жалели, мне хочется что бы меня избили, обидели публично, что бы кто-нибудь меня пожалел.

Это отвратительно, но почему то моему глупому разуму этого хочется, и я ненавижу эту черту в себе, потребность в жалости. Когда люди помогают мне, поднимают мои вещи, помогают завязать шарф, наклеивают пластырь, даже если просто смотрят на меня с жалобным видом и что то чувствуют ко мне, желание помочь мне, пожалеть меня, когда меня кто то обнимет или просто когда кто то улыбается мне я чуствую себя маленьким ребенком, испытываю невероятные чувства, такие теплые и приятные и думаю об этом очень долго.

Я возможно ещё где то далеко в детстве, прекрасно это понимаю, я всегда стараюсь казаться беспомощной и маленькой что бы обо мне позаботились, что бы почувствовать теплоту, но я очень сильно ненавижу это. При всем при этом, (наверное это позиция жертвы) я также люблю причинять боль другим людям, унижать и причинять моральную и физическую боль, мне нравится смотреть как люди мучаются от боли, кричат и плачут, в то же время мне и самой хочется быть на их месте.

Когда я издеваюсь над своей (кстати единственной) подругой, унижаю ее, я чуствую вроде удовлетворение, адреналин или сто то похожее, чуствую себя сильнее и лучше, причиняю физическую боль и часто фантазирую на эти темы, в моих фантазиях самые жестокие выходки из всех существующих, даже с незнакомыми мне людьми.

И это так странно, я часто думаю над ироничной ситуацией, что такой паразит как я (я себя такой не считаю, так считает общественность, ну точнее я знаю, что я плохая по мнению других людей, но меня это никак не беспокоит, у меня другие понятия плохо/хорошо которые сильно отличаются от якобы нормальных) хочет что бы о нем позаботились, помогли надеть куртку, наклеили пластырь на болячку, обняли и посочувствовали.

Но я к сожалению знаю, что я точно не тот человек которого можно пожалеть, таких людей как я не жалеют, таких как я презирают и смотря на людей которые действительно нуждаются в помощи, я им завидую. В общем мое стремление получить эти прекрасные теплые чувства заставило меня вести довольно экстримальные образ жизни, я так сильно хочу что бы кто то меня пожалел, что специально пытаюсь сломать себе что нибудь или заболеть какой нибудь болезнью, я отказываюсь от еды на несколько дней чтобы падать в обмороки, не сплю иногда, перехожу дорогу на красный с закрытыми глазами и где то глубоко в собственном разуме у меня лежит мечта которую невозможно осуществить по некоторым причинам- уйти из жизни.

Это уже другая тема и это желание никак не связано с потребностью в жалости, это про усталость и побег от проблем и забот, единственный способ отдохнуть, если честно, перед своей смертью мне бы хотелось забрать жизни других людей вместе со своей. Я отошла немного от темы, моя потребность становится очень большой и мне очень плохо и грустно от того, что никто меня не жалеет, а когда жалеют я чуствую себя очень хорошо и в то же время понимаю, что как личность не заслуживаю такого.