Здравствуйте! Меня зовут Юлия, мне 30 лет. Мы с мужем ровесники. Прошу помощи. С мужем в браке 9 лет, двое детей 9 лет и 1,5 года. Сейчас нахожусь в декрете, работаю бухгалтером, но пока что вышла в салон красоты подработать наращиванием ресниц. Вообщем вместе мы 15 лет. За время отношений до брака, муж наломал не мало дров.
Часто изменял мне, находил других девушек обманывая меня. У меня же он первый и на данный момент единственный мужчина. Когда забеременела первым ребенком, хотя мы оба хотели этого ребенка, он меня бросил, сказал что хочет свободы. Через несколько месяцев пришел с намерением жениться, я согласилась. Свадьбу сыграли, родила ребенка, а через 1,5 года узнала, что когда он бросил меня беременную, он нашел другую девушку и жил с ней вплоть да нашей свадьбы. Ушла от него, но через какое то время пожалела и вернулась.
В браке однажды он чуть не оступился, я так думаю. Я заметила не простое общение с девушкой, пригрозила, если не прекратит, подам на развод. Не прекратил, я подала, в это время он пытался наладить отношения с ней, а не со мной. Когда ему пришел вызов в суд, он забегал, да и та отказалась связываться с ним. Далее было все спокойно, не был по крайней мере замечен. Но тогда он мне сказал, что не может обещать, что такого не повторится.
И вот, все эти годы я жду от него подвох, так как знаю, что люди не меняются. Все эти обиды на него разъедали меня изнутри. Но обычно спустя время злость проходила и я успокаивалась. Сейчас же, моё внутреннее состояние накалилось на столько, что я не могу больше с ним жить. Я не могу видеть какой я стала рядом с ним, злой, нервной, психованной. Это сказывается и на детях.
Мне стало тошно от своего внешнего вида, на столько, что я не выдержала и нарастила волосы, думала успокою своё внутреннее состояние и может быть у нас все пойдет налад. Но нет. Я понимаю, что не хочу дальше продолжать втаптывать себя. Сказала ему обо всем что меня тревожит. Сначала он сказал что уйдёт, потому что любит и хочет чтобы я была счастлива( когда был выпивший).
Но затем его позиция поменялась, и теперь он говорит что не хочет меня отпускать, так как очень любит и хочет нормальную семью. Просит попробовать все наладить. Я же отвечаю, что ничего не могу пока сказать, так как мне надо разобраться в себе. Но и ждать видимо он не хочет, говорит это самое тяжелое, ждать, а еще хуже ожидание когда не знаешь что будет. Как поступать в такой ситуации? Я вроде настроилась, жить своей жизнью. Он ушел и я даже почувствовала облегчение. Он спрашивает люблю ли я его, говорю да, но сама в этом неуверенна. Я в тупике, как разрешить эту трудную для меня ситуацию?
4300 ₽
3440 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Доброго времени суток Юлия!
В Вашем тексте можно заметить переосмысление прошлой жизни и выбор перед будущей. Вы в затруднительном положении, потому что хотите выбрать комфортную и счастливую дальнейшую личную жизнь. Это состояние может быть связано с нормативным возрастным кризисом молодости. Об этом можно прочитать здесь -Кризис молодости.
Юлия
Как поступать в такой ситуации?
Юлия
Я в тупике, как разрешить эту трудную для меня ситуацию?
Ответить на данные вопросы можете только Вы сами. Очень многое зависит от готовности работать над отношениями обоих супругов. Доверие и уверенность в будущей совместной жизни можно вернуть, если оба супруга будут прилагать усилия, каждый со своей стороны. И подтверждать их делами!
Юлия, для того чтобы Вам войти в рациональную жизнедеятельность, необходимо исключить имеющиеся неопределённости. И тогда, возможно, решение само появится на поверхности.
Нужна будет помощь, обращайтесь!
Юрий Моисеевич, Ногинск.
Кризисный психолог.
Психолог-сексолог.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
3000 Рублей
Юлия, я так понимаю, что Ваш вопрос заключается в следующем: сохранять отношения с мужем, или разводиться?
Проанализируем, в чем Ваши сомнения.
С одной стороны, Вы "настроились жить своей жизнью", и когда муж ушел "почувствовали облегчение", а еще рядом с мужем Вы стали "злой, нервной, психованной" и не хотите "дальше продолжать втаптывать себя".
А с другой стороны, Ваш муж не хочет расставаться с Вами, и не хочет ждать, когда Вы разберетесь в себе.
Обратите внимание, что причины расставания - Ваши, а причины сохранения семьи - от мужа, Ваших желаний и причин там нет.
Да, так устроена жизнь: для того, чтобы быть вместе, необходимо желание двух человек, а для того, чтобы расстаться, достаточно желание одного. Оставаясь с мужем против своего желания, но "ради него", Вы как бы приносите ему в жертву свою жизнь. Вы действительно этого желаете, готовы к этому? Действительно, на Ваш взгляд, имеет смысл семья, в которой один партнер несчастлив?
Это все вопросы для Вашего размышления. Каждый человек сам решает, как распорядиться своей жизнью. Если Вам нужна помощь, чтобы понять себя, понять, чего Вы хотите и как сроить свою жизнь дальше, я готова Вам помогать.
Верю, что Вы найдете свой путь, на котором Вы будете счастливы!
С уважением, Румия Калинина, семейный психотерапевт, г. Псков
Здравствуйте Юлия! Вы правильно подметили, что люди не меняются...Единственное, что можно сделать -это попробовать изменить ваше и его отношение друг к другу. Парная терапия вам поможет в этом. Когда люди будучи в браке ищут других? Когда сами не знают, что им надо, либо просто это не их половинка. Поскольку у вас дети с этим мужчиной, то стоит попробовать поработать в паре.
Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог
Луканова Анастасия Викторовна
Луканова Анастасия Викторовна
Юлия, доброго дня.
Вижу, что ситуация для Вас не совсем простая. Здесь с одной стороны есть Ваши ожидания и решения , а с другой ожидания и решения супруга.
Когда сейчас Вы задаете вопрос о том, как поступить, то попробуйте ответить себе на встречный вопрос "Как мне поступить чтобы что?"
По каким-то причинам Вашему мужу комфортно быть в таких отношениях, где у него есть возможность "оступаться". Вам же сложно принять этот факт, возникают злость и обиды, которые постепенно снижают Ваше качество жизни.
Вижу, что Вы предпринимаете попытки что-то изменить, сделать лучше для себя, это ценно.
Верю, что каждый человек лучше всего сам знает , как ему поступать, важно только детально разобраться с тем, что на самом деле происходит. Посмотреть на ситуацию со всех сторон, разложить ее для себя.
Возможно, что Вам помогут вопросы:
1. Как я сама хочу поступить?
2. В каких отношениях я хочу быть?
3. На что я рассчитываю в этих отношениях?
4. Могут ли актуальные отношения объективно приблизится к моим желаемым?
5. Что я сейчас могу сделать , чтобы мне стало лучше? Как мне будет лучше?
6. Что меня удерживает сейчас в этих отношениях после того, как я приняла решение уйти? Чем важно пока оставаться в них?
7. Какие есть страхи и опасения?
Желаю Вам ясности, спокойствия и понимания в этой ситуации. Буду рада помочь в консультации при необходимости.
С уважением,
Психолог онлайн, СПБ
Луканова Анастасия
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы