Мама и муж

Марина, здравствуйте!

Очень хочется Вас поддержать в вашем намерении сохранять семью.

И конечно Вам трудно когда муж всё время работает, а мама является единственной практически поддержкой.

Возможные причины вашего непонимания с мамой - это недостаточная ваша сепарация: вам всё ещё важно,  и в общем-то это нормально, нам всегда важно что и как говорят родители о нас и о наших партнерах. 

Однако наступает время снизить эту важность,  потому что вы взрослая самостоятельная женщина,  сумевшая выйти замуж,  родить ребёнка и способная воспитывать его.  Да чуть-чуть не хватает энергии,  поскольку ребёнок ещё маленький.  И  всё же я бы предложила вам обсуждать ваше недовольство не с мамой,  а с мужем. 

Вы пишете о вашем намерении продолжать настаивать на том чтобы муж проводил с вами хоть какое-то время, какое-то возможное для него, это верный путь. Ищите аргументы, просто настаивать и истерить не совсем тот путь. В семье важно уметь договариваться.  И может быть вам важнее даже не то, что вы  вместе где-то бываете, а оставить ребенка с мужем хоть на пару часов, а самой пойти наконец туда, куда очень хочется?

Может муж будет очень рад, что вы можете воспользоваться теми деньгами, что он зарабатывает для вас в том числе?

Когда вы, например сделав какую то приятную процедуру в салоне красоты, вернетесь домой довольная, красивая и благодарная за коротенький отдых, который точно не может помешать его работе. 

Вы имеете право на отдых не только с семьей, но и личный. И мне кажется, что женщинам в декрете именно он просто необходим. 

Ну а обиды на маму можно проработать с психологом, когда будет возможность. И право обижаться на нее у вас тоже есть! 

Карпова Людмила, психолог Зеленоград, Москва, помощь в кризисах

Здравствуйте, Марина!

Марина, по идее, Ваше взаимодействие с мужем не должно касается третьих лиц, в том числе и мамы. Есть такие понятия как нуклеарная семья и расширенная семья. Нуклеарная - это муж, жена и их дети. Расширенная - это все остальные родственники мужа и жены. Так вот, в идеале не стоит смешивать нуклеарную и расширенную. Если это происходит, если расширенная семья имеет влияние на нуклеарную, то есть основания полагать, что сепарационные процессы не завершены. Марина, полагаю, что именно недостаточная Ваша сепарация от мамы и является причиной того, что Вы

молчу это все пропускаю через себя, потом прихожу домой и реву. Я уже просто устала этот негатив…я стала относится к мужу плохо, у нас не все хорошо. Бзыгать на него, не трогать меня. Мне тяжело, и мое состояние чувствует ребенок.

Как смотрите на то, чтобы начать движение в сторону сепарации от мамы? Мама имеет право на свое мнение, но причем здесь Вы и Ваша семья? Необходима некоторая дистанция с мамой, чтобы у Вас была возможность сформировать собственные взгляды и представления о том, какая должна быть семья. 

Удачи Вам на этом пути! 

С уважением, Бугаец Юлия,
психолог онлайн.

Марина, мне показалось, что Вы во всем удовлетворены отношениями с мужем. Именно поэтому критические замечания Вашей мамы находят отклик у Вас. (Представьте, что Ваши отношения с мужем самые замечательные - согласитесь, в  этом случае отношение к маминым "подкавыркам" у Вас было бы другое).

Поэтому в Вашей ситуации есть два направления:

1) улучшать отношения с мужем

2) менять отношение мамы к Вашему мужу

Для улучшений отношений с мужем необходим разговор (и не один!) с ним. Поговорите с мужем, как он видит вашу семью, все ли ему нравится, как он видит свою роль в воспитании ребенка. Расскажите ему о своих переживаниях и мыслях: что Вам его не хватает, Вам хотелось бы, чтобы он больше проводил время с Вами и сыном. Вместе подумайте, как можно реализовать ваши пожелания по отношению друг к другу. Вероятно, все не получится сразу. Представьте, что муж станет меньше работать, меньше зарабатывать денег. Устроит ли это Вас? готовы ли Вы к меньшим доходам? Возможно, и Ваш супруг не удовлетворен сложившейся ситуацией: он работает для семьи, но, например, не чувствует Ваше уважение и Вашу благодарность. Однако, если вы с супругом будете высказывать свои пожелания и находить способы решения возникающих проблем, будете поддерживать друг друга и ценить вклад каждого, ваши отношения станут более доверительными, более крепкими, более теплыми.

И тут мы переходим к отношению мамы к Вашему супругу. Я верю, что мама Вас очень любит и переживает за Вас. Возможно, она видит вашу неудовлетворенность, или усталость, поэтому склонна винить Вашего супруга. Вы можете больше рассказывать маме о том, какой у Вас замечательный муж, как он старается для Вас с сыном, как заботится о семье. А если у вас с мужем получится улучшить ваши отношения, и мама будет видеть счастливую дочь, то и поводов критиковать его у нее будет гораздо меньше.

Я готова помогать вам с супругов находить общий язык, договариваться и находить оптимальные для вас решения. 

С уважением, Румия Калинина, семейный психотерапевт, г. Псков