Непонятное чувство при виде любви отца ребёнка к дочери

Ольга, здравствуйте!

Мужчина на первом месте или дети?

Я бы сказала,  что нет здесь правильного и неправильного ответа.

Ваши родители вас не ставили на первое место.  Возможно вам только это казалось, но вы сейчас похоже  воспроизводите ту же модель:  говорите что дети у вас не на первом месте. У вас есть право выбора. 

Однако истина, мне кажется,  где-то посередине, потому что перекосы, как в сторону важности детей, так и  в сторону важности партнёра не способствуют счастливой жизни. 

Мне кажется что ваша детская травмированность  до сих пор влияет на вашу взрослую жизнь. А  хорошая новость в том, что это корректируется в личной терапии.

В сеансах с психологом можно проработать свои детские обиды и сбалансировать свои отношения к детям,  к мужчинам чтобы быть счастливее.

Приходите, во всем разберёмся. Работаю онлайн и очно, 

Карпова Людмила, психолог Зеленоград, Москва, помощь в кризисах

Olya, день добрый.

Соглашусь с коллегой в том что единого и общего правильного ответа здесь быть не может, и хочу обратить ваше внимание на несколько другую сторону этого вопроса. 

Само возникновение такого вопроса, говорит что вы с одной стороны нуждаетесь в любви, внимании, заботе и ласке, а с другой будто сомневаетесь в этом. Вы хотите видеть рядом с собой партнера, который будет заботиться о вас и уделять вам столько внимания, сколько вы хотите. Его дети от предыдущего брака по сути становятся конкурентами на внимание мужчины. Ваши потребности, ожидания и чувства вы сама же называете абсурдными и пишите что это невозможно. Получается внутренний конфликт.

В каждой семье складывается по-разному, и даже в одной и той же семье в разные этапы взросления детей тоже баланс внимания разный. Пока дети маленькие, их потребность в родительском внимании очень высока, по мере их взросления и того как дети становятся все более самостоятельными, они в норме меньше и меньше хотят внимания от родителей. Но в нашей культуре детоцентрированное поведение родителей считается нормой, "хорошие родители" - это те кто всю жизнь тянет на себе ребенка, это поощряется обществом и безусловно бывшими супругами, как способ влияния. Культивируется идея о том что дети это смысл жизни, хотя быть смыслом чьей-то жизни очень тяжело, но мы не об этом.  Преодолевать такой социальный барьер мужчине очень непросто, и иногда проще и даже безопаснее следовать подобным нормам, чтобы не чувствовать себя изгоем и предателем. 

Таким образом получается что на раннем этапе отношений, когда вы знакомитесь с мужчиной, то он совершенно естественно хочет показать себя с наилучшей стороны и свято верит что если дети для него на первом месте, то автоматически он "хороший". Будто дети могут быть на первом или на последнем месте - истина как всегда посередине.

Есть и другая сторона - это вы.

Если вы с одной стороны нуждаетесь в любви, внимании и заботе от мужчины, а с другой не верите что это возможно и не умеете эту любовь и заботу запросить и принять, то вы бессознательно транслируете что на первом месте точно не вы, а кто-то другой - мужчина, и далее по списку - его дети или его родители, его интересы или работа и так далее.

Такое бессознательное послание неизбежно будет встречать бессознательный ответ со стороны другого человека и соответствующие слова и поведение от него. Это означает что вы бессознательно выбираете и мужчин, и отношения в которых вы не на первом месте. 

Что делать?

В данном случае либо смириться и принять такую невеселую реальность, либо идти к психологу и разбираться со своим внутренним конфликтом, сформировавшемся еще в вашем детстве. 

Если готовы, обращайтесь. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с окружающими.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Добрый день, Ольга! Да, это нормально, что дети на первом месте. Жены, мужья могут меняться, а дети - это навсегда, тем более несовершеннолетние дети зависимы от родителей.

Предлагаю вам поработать над вашими травмами, тогда вы будете готовы впустить такого мужчину в свою жизнь и не ревновать, а ценить его.

С уважением, психолог, графолог Марианна Лату.

Ольга, все зависит от того, в качестве кого находится женщина. Если просто Девушка, то нет, она пока этому мужчине Никто, и ставить ее на первое место он не станет.

А если женщина в статусе Супруги, то да.

Но здесь ещё помимо номеров мест, нужно развесит Роли.

Ведь роль отца и роль мужчины они разные и сравнивать их, все равно , что сравнивать мягкое с тёплым.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Здравствуйте Ольга! Вообще, правильно когда на первом месте стоит у мужчины женщина. Но дело в том, что ваш сценарий где вас не до любили родители, притягивает в вашу жизнь таких мужчин, которые тоже не готовы вас любить по настоящему. Нужно менять ваш детский сценарий.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Доброго дня, Ольга.
Ваши вопросы про выбор первенства и иерархии, кто важнее, кто более ценен.

Возможно, что для человека может быть все не столь однозначно, что ощущение важности того или иного человека может рассматриваться, как динамичный процесс и значимость одного  не делает не значимым другого.

Сейчас Вы пишите про свое детство и будто бы из той позиции ребенка, которому хочется быть важной, значимой и ценной для своего мужчины (папы). Дети мужчина-это одна из его сторон жизни, не вся, а ее часть. Вы -это еще одна часть жизни. И если смотреть на ситуацию не как на то, кто важнее, а как на "мы : я и дети - часть жизни этого мужчины, каждая важна и ценна для него по-своему", то здесь можно возвращать себя в понимание, что я часть и конкурировать за первенство не обязательно.

Другой вопрос, что пока есть ощущение, что меня саму, как ребенка не до любили и теперь мне хочется этого ощущения, как компенсация, то Вы верно себя возвращаете в позицию взрослого. И это может быть полезно, с точки зрения того, что взрослый действительно может больше, чем ребенок. Он может принимать решения, нести ответственность, давать себе желание сам, без зависимости от другого.

Вы пишите про нужно и важность, про базовые потребности личности в ощущение самоценности и значимости, нужности. Это та часть, которую Вы можете доращивать в себе самостоятельно. В детстве не до дали, додам теперь сама.
Что Вас , как личность делает значимой, ценной нужной? Обо что Вы ощущаете себя важной?

Это могут быть и другие люди, можно смотреть и глобально, где Вы единственная и на всю жизнь мама для своих детей и где Вы значимая и любимая женщина для мужчины, ценная и любимая подруга для кого-то, ценный сотрудник или приятная и дружелюбная соседка.

Все это , как по крупицам может формировать ваше внутреннее ощущение самозначимости и ценности себя, без ожидания, что это даст кто-то. Мне не дали, я сама возьму, не буду ожидать или требовать, а я знаю "обо что " мне это ощутить.

Таких вещей, людей и действий об которых можно ощущать себя значимым очень много и иногда мы просто не акцентируем на этом внимание. Например, перевели бабушку через дорогу, ощутили свою ценность и значимость, выслушали и поддержали подругу, когда она делилась переживаниями и ощутили в этот момент свою значимость, как личности, помогли прохожему с направлением, подсказали который час, доделали важный проект на работе, кто-то спросил наш совет, перевели деньги нуждающемуся, приняли от кого-то подарок, даже заплатили за квартиру в срок и в этот момент подмечаем свою значимость и ценность своего поступка.
Наблюдаем, что в целом по крупицам формирует это ощущение ценности, значимости, нужности.

Когда мы сами наполнены этим ощущением и эта потребность в достаточной мере удовлетворена, то нам нет нужды ставить вопросы о выборе, сомневаться в своем месте в системе ценностей у кого-то, нам важно именно наше совместное с этим человеком, м можем себе позволить получать удовольствие от общения в моменте, без опасений и ожиданий угроз от человека, без подозрений в том, что меня не ценят или мне недодают.

С уважением,
Психолог онлайн, СПБ
Луканова Анастасия