Бывший муж

Здравствуйте Мария!

Да, очень часто бывает,  что к сожаление о неудавшемся  браке сопровождают дальнейшую жизнь,  влияют на отношения с детьми,  появляется чувство вины,  что не даёт двигаться вперёд. 

чтобы я вам предложила ?

В первую очередь в работе с вами я бы предложила вам фокус внимания взять на проработку обид в отношениях не только с мужем,  но со всеми мужчинами в вашей жизни. 

Здесь возможно и  отец и первые какие-то школьные влюблённости,  в общем прорабатывать отношения со  всем мужским миром, а затем двигаться в сторону прощения себя. Или сначала фокус внимания на свою вину, а затем отношения с мужчинами.

Если вам это откликается, приходите, будем работать очно или он-лайн,  

Карпова Людмила, психолог Зеленоград, Москва, помощь в кризисах

Здравствуйте.

Складывается впечатление, что у вам не хватает  внутренних ресурсов для новых отношении. 

Мария

стала погружаться в сожаления о своем неудавшемся браке.

Думаю, что вы  проживаете последствия своей настоящей  сильной любви к супругу. 

Этот важный процесс называется -  гореванием. В  этот период, сложно выстроить, что либо новое и полезное. Сейчас важно позволить себе отгоревать, прошлое и освободиться от него. Это значит позволить себе  испытывать те чувства которые возникают (плакать, злиться ) Главное не останавливать себя.Тогда этот период может закончиться.

Так же важно, в этот период не ругать себя и не обвинять, а относиться к себе с сочувствием и любовью. Как к человеку который пострадал или поранился. Вы  же замечаете, как погружаетесь в чувство вины  и сожаления  которые  вас затягивают в депрессивные переживания  и не дают двигаться к новому.   

Мария

Почему-то меня это очень возмущает,

В этом месте у вас актуализировались ваши  личные переживания. Злость, обида, возмущение - это  ваши чувства  к бывшему  супругу, которые вы вероятно, не могли по какои то причине разместить,  в ваших с ним отношениях. Теперь, когда вы  видите  со стороны, как супруг поступает с другой женщиной, они актуализировались. 

Мария

хочется найти ее и рассказать ей

Похоже, что вы хотите позаботиться о этои женщине и предупредить ее о возможных травматичных последствиях. Можно и позаботиться о ней, можно этого не делать. В этом месте я с вами согласна. Но  называть свои  позитивные побуждения, глупыми - этого точно не стоит делать. Появляется  возмущение в этом месте. Как  же вы  к себе не добры ? Зачем же вы так с собой ? Кто если не вы сами будет вас поддерживать и оберегать ? У нас, кроме нас  самих,  дороже и ценней никого нет.

Вот в этом направлении и важно смотреть сейчас.  А потом, когда вы восстановитесь от травмы потери,вы почувствуете этот момент,  у вас появятся силы для новых отношении. А пока  важно отгоревать эту потерю. Учиться заботиться о себе. Учиться быть внимательной к себе и своим чувствам и не предавать себя. Если чувства возникают, то не обесценивать их, потому как они  наши  помощники которые могут помочь выйти из внутреннего тупика или растерянности.

Я так вижу вашу ситуацию.

Надеюсь, что  мои слова не  были слишком  категоричными к вашим суждениям и вы сможете меня услышать и понять.

С уважением,
практикующии психолог Ираида Шевелева
г Воронеж,Россия

Мария здравствуйте, вы много вложили ожиданий в ваш брак, и действительно бывший муж вас не интересует, но что- то там ушло вместе с ним, как- будто что- то осталось, надо исследовать, это может быть фантазия, часть вас, какая - то есть незавершенка с ним. На что похоже то, что вы вложили в своего партнера? Может быть это обида, которую вы вытеснили, или отрицаете. Что - то мешает вам дальше строить отношения с другими мужчинами. Зависимые находят себе самый подходящий объект, два раза вы оказались в абьюзивных отношениях. Это повторяющаяся история. Что за объекты вы себе организовываете? На что это похоже? Где - то вы это все уже проживали, вам это должно быть знакомо. И стоит отметить, что вы не закончив одни отношения влетели в другие, и попали к еще больше нарушенному человеку. В вас какие- то дефициты и не закрытые потребности, на которые вы притягиваете таких же , только с другими дефицитами. 

Добрый день, Мария! Предлагаю вам мою статью на тему невротических отношений (отношения с ваши мужем, любовником). Она может помочь вам понять сложившуюся ситуацию:

https://www.all-psy.com/stati/detail/10134

Если будет нужна моя помощь, обращайтесь!

С уважением, психолог, графолог Марианна Лату.

Мария, из того, что вы описали, имеет место внутренний конфликт. Несмотря на хорошую внешность, внутренне вы не принимаете себя. Из за этого "раздвоения" у вас возникает внутренняя критика самой себя.

Зарождение внутреннего критика происходит в детстве. Ребёнок, исследуя мир и свои возможности, сталкивается с ожиданиями общества и недовольством окружающих, когда не оправдывает этих ожиданий.

При воспитании детей взрослые ориентируются на определённый набор правил поведения, которые они переняли от своих родителей. И как только ребёнок нарушает эти правила, его ругают, критикуют, показывают своё недовольство, лишают поощрений, ставят в угол, демонстрируя таким образом, что поступки вне правил наказуемы. В результате маленький человек получает опыт: всё, что не входит в категорию «правильно», чревато неприятностями.

Человек, которого в детстве много критиковали, осуждали, наказывали, имеет массу сомнений по поводу своих способностей, умений, нужности, достоинства. Его внутренний критик силён и активен. Он стоит на страже, чтобы человек не попал впросак, чтобы его поступки опять не оказались неправильными. Нередко эта субличность лишает нас способности вообще что-либо делать.

Я предлагаю вам одно упражнение, которое поможет справиться с этой задачей. Оно снижает активность внутреннего критика и помогает поднять самооценку. Выполняйте его в конце дня.

Заведите отдельную тетрадь. Разделите лист бумаги вертикальной линией пополам. Слева выпишите столбиком все претензии, что вы имеете к себе за сегодняшний день. Отложите тетрадь. Попейте чаю, займитесь своими делами или прогуляйтесь. И через 15–30 минут напишите напротив каждого негативного высказывания то, какие плюсы вы получили в результате этой ситуации.

Это упражнение уже через две недели ежедневной практики даёт положительный результат. Вместо бесконечных внутренних упрёков вы сможете заметить свои успехи и порадоваться им. А если у вас что-то не будет получаться, то стоит обратиться за помощью к психологу.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Здравствуйте Мария! Опыт прошлых отношений вас пугает. Возможно в ваших неудачных попытках построить отношения с мужчинами лежит некий сценарий, возможно родовой. Он вас и ведет к такой ситуации. Как решить данную тему? Начать личную терапию в этом направлении.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог