Любовь

Александр, здравствуйте.

Приглашаю вас на терапию, потому что на ваш запрос "что делать?" ответить тут невозможно так, как хотелось бы. 

Необходимо разбирать, почему вы поступаете именно так? Что вам страшно в этой близости? Особенно когда вы хотите сказать "я тебя люблю"?

можете ответить мне здесь, я отвечу тоже.

С уважением, Ляззат, Республика Казахстан. Очные и онлайн консультации

Здравствуйте Александр! Ваши отношения не складываются потому, что для этого есть причина. Возможно это родовой сценарий или проблемы с матерью, отцом. Дети впитывают как губки поведение своих родителей. Также могут бояться строить личные отношения из-за того, что в семье не было отца или с мамой были тяжелые отношения. Что именно ваше вы должны почувствовать. Как исправить сценарий. Его нужно проработать и изменить на новый, где у вас все получается.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Александр, день добрый. 

Вы пишите о том, что что хотите рядом комфортного человека и при этом расстаетесь с девушками, которые по вашему мнению то что вам нужно. Вы считаете что вам необходимо измениться и спрашиваете что вам для этого сделать.

При этом пишите что дружить с женским полом не умеете и дружба не идет наотрез. Что такое для вас дружба и чем она отличается от отношений? Вероятно у вас рождается сексуальное влечение к девушке, что делает дружбу невозможной. Это абсолютно нормально. Особенно в 20 лет. Какая тут дружба, когда большинство привлекательных девушек вызывают сексуальное возбуждение и желание. Просто вы честны с собой.

Давайте попробуем разобраться. 

Из вашего письма складывается впечатление что в ваших представлениях иметь рядом комфортного человека означает обязательно искреннее признание в любви и следующая за этим признанием ответственность. 

Ответственность - это груз, который не всякий человек и не во всякой ситуации готов нести. Ответственность за что или за кого вы хотите взять? Кто убедил вас что вы должны брать ее на себя? Возможно это вас и отпугивает от отношений. 

Отношения складываются между двумя людьми, и никто не может нести ее в одиночку за двоих. За отношения отвечают оба и сами отношения возможны лишь при желании и влечении обоих людей друг к другу. 

Предлагаю вам поразмышлять что за ответственность в ваших убеждениях лежит на мужчине, которую вы брать на себя пока не готовы. Возможно ваши убеждения нереалистичны, но они есть, и таким образом побеждают вас отказаться от самих отношений чтобы не брать на себя этот груз. Мне наоборот кажется что вы очень ответственный человек и именно по этой причине сомневаетесь в своей готовности объявить кому-то что вы любите и хотите быть преданы ей. 

Не хотите говорить о любви - не говорите. Это по меньшей мере честно. Зачем же себя заставлять?

Когда нет желания и готовности признаваться в любви, то может быть стоит поверить тому, что самой любви еще нет, а значит нет и готовности признаваться в ней.  Кто же вас убедил что любовь это нечто такое что появляется сразу?

Кроме того вы уверены что именно своим поведением делаете девочкам больно. А это уже вина. Похоже вы не можете принять тот факт, что девочкам больно не от вас, а от того что сами отношения не сложились. Вам тоже больно от того что вы очень хотите комфортного человека рядом, но не имеете. Но вы как-то начинаете ощущать именно себя виновным в этом. 

Мне кажется что еще до начала отношений вы уже видите себя виновным во всех неудачах, с которыми могут эти отношения столкнуться. Вы будто уверены что должны взять на себя ответственность за то чтобы они стали идеальными. Это глубочайшая ошибка, которая лишает вас самой возможности просто войти в отношения и быть в них даже если эти отношения могут не сложиться. Вы будто должны стать источником гарантии. 

Запомните одну неоспоримую истину - никакие наши усилия и личное поведение не могут гарантировать встречной страсти у партнера и успеха в любви. Пара - это два разных человека, которые могут быть вместе только при обоюдном желании. Именно желании, а не уразумения что мол тот или иной человек хорош для меня. От поведения индивида зависит мало. А вот повышение вероятности НЕуспеха вполне возможно, когда мы пытаемся быть тем, кем мы не являемся, когда стремимся себя насильно изменить и переделать, ведомые чувством вины или под гнетом ответственности. 

 Идея о том что если мы изменимся, то этим изменим людей вокруг нас является наследием детства (именно ребенок верит что если он станет хорошим, то мама/папа перестанут сердиться и будут больше его любить) и результатом нереалистичной пропаганды какбыпсихологов и современной рекламы.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с окружающими.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype