Все началось очень давно, 10 лет назад, я забеременела и вышла замуж, мы жили с мамой где то 9 месяцев.. Моя мама привыкла, что мы с братом всегда что то должны делать по дому и т. д.. Муж тоже первое время делал все что она просила, пока она не потеряла работу и ему одному пришлось зарабатывать, (был маленький доход).
Потом они поссорились так, что он разбил окна в доме и мы уехали. Теперь спустя 10 лет мы живем одни уже 9 лет, но мама сдает квартиры и на это и живёт. Иногда она сдает все и хочет жить у нас, т. К говорит, что ей больше негде жить. Мужа это бесит, он говорит что он от этого ничего не получает. (Хотя она покупает продукты) В итоге, муж психует и доводит меня, своим показушным концертом типо его все бесит.
А когда я говорю маме, что я ее предупреждала о таком исходе, она говорит, что не дай бог мне оказаться на её месте. И быть никому не нужной.... Им всем плевать на то, что чувствую я.
Векслер Олеся Борисовна
Векслер Олеся Борисовна
Елена, здравствуйте.
Я так понимаю, что конфликты в вашей семье возникают, когда мама проявляет желание жить с вами.
Близкие вам люди не находят общий язык и раздражают друг друга - стоит ли их объединять?
Здесь отслеживается некая манипуляционная позиция мамы - выставлять вас виноватой в её проблемах. Не замечая того, что в вашей собственной семье начинается разлад из-за ее присутствия.
Елена, есть основной семейный круг - вы, ваш муж, ваши дети, а есть второстепенный - родители, братья, сестры, остальные родственники. И вот когда границы этих кругов нарушаются, стираются - начинаются проблемы.
Вы вправе защищать границы семьи, это в ваших же интересах. Ведь у мамы есть возможность оставлять себе одну квартиру. И если вы не хотите совместного проживания с ней - это же не равно предательству. Вам тяжело в этот период, вы ссоритесь с мужем.
Искренне желаю вам удачи.
Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ
4500 ₽
3600 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Добрый день.
Елена.
Вероятно, в вашей истории важно начать говорить о собственных чувствах и желания. С кем вы это станете делать, это другой вопрос.
Если понимаете, что находитесь в жестких рамках (системы жизни) и хотите от них освободиться. Начать понимать, что имеет отношение к вам и что нет, и, что на самом деле вас травмирует. Вместе в коммуникации, на приватных сессиях, найти благоприятный выход, возможно,
аналитический психолог, терапия личностных расстроив, Skype
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Елена, ну вы и сами понимаете, что мама манипулирует! Ей есть где жить, просто она не хочет терять доход.
вот некоторые способы "борьбы" с людьми- манипуляторами
• Четко осознавайте вашу позицию в ситуации: что вами движет в этой ситуации, чего вы хотите. • Если вы чувствуете, что в ситуации есть какой-то «туман», постарайтесь выявить, что именно остается неясным. • Старайтесь понимать другого человека, а не просто оценивать его: задавайте ему проясняющие вопросы. • Если другой человек избегает прояснения, оставьте его на какое-то время в покое и проанализируйте ситуацию самостоятельно. • Если вы попытались проанализировать ситуацию, но «туман» не рассеялся, обратитесь за помощью к человеку, не вовлеченному в ситуацию, лучше всего к психологу. • Занимайтесь самопознанием: чем лучше вы знаете себя, в том числе и ваши слабые стороны, тем труднее вами манипулировать.Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Здравствуйте Елена! Ваша мама вами манипулирует. Это ведь ее задача жизни найти смысл своей жизни. Дети -это не смысл. Родители должны сами жить по себе, а общаться никто не запрещал. Как написано в Библии: "Да оторвется муж от матери своей и прилепится к жене", то же самое и с женой. Дети должны жить отдельно. Иначе много семей разрушается от конфликтов между молодым и старым поколением.
Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог
Елена, здравствуйте!
Мне кажется что ваша мама таким образом как вы описываете: сдавая все квартиры и оставаясь практически при этом на улице, привлекает к себе Ваше внимание.
Из вашего рассказа неясно контактируете ли вы с ней или живёте отдельно и контакта нет.
Многим людям, у которых дети выросли, очень сложно бывает оставаться одним. Поскольку они привыкли наполнять свою жизнь заботами о детях и не знают как жить свою собственную жизнь.
Я бы предложила вам обратить внимание на этот факт и просто по-другому выстраивать с ней отношения: давать ей внимание прежде чем она будет его получать таким не очень экологичным для вашей семьи способом.
Проработать обиды на маму всегда можно в работе с психологом. Тогда выстроить другие отношения и изменить их станет возможным.
В данной ситуации я бы порекомендовала вам обратиться за помощью к психологу.
Карпова Людмила, психолог Зеленоград, Москва, помощь в кризисах
Елена, записал для вас видеоответ.
Подпишитесь на мой Youtube канал.
С уважением, психолог
Юрий Карлинский.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
