- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Мне 43, замужем, есть сын 13ти лет. В течение всей жизни мучаюсь от любовных зависимостей, влюбляясь не взаимно. Муж - единственный человек, с которым удалось построить отношения. Именно потому, что я никогда его сама не любила, а только он меня, завистмости от него у меня нет и не было. Все остальные чувства и до брака, и во время него никогда не были взаимны. В данный момент объект моей страсти таков, что на взаимность расчитывать даже и подумать нельзя - мальчику 18 лет в данный момент, но люблю я его уже очень давно, почти 7 лет. Как убить это в себе, не убив себя? Мне кажется, я уже близка к самым страшным мыслям, так как постоянные депресии, истерики и прочее от сдерживания чувств достали уже и меня и всю мою семью (они вообще не понимают, от чего это, конечно).
4000 ₽
3200 ₽ -20%
5000 Рублей
Олеся здравствуйте, вы зачем- то организуете себе отношения с объектом, который вас отвергает, который не доступен. Кто в вашем детстве был эмоционально не доступен? Вы пишите, что вашим чувствам уже семь лет, сейчас мальчику 18, то есть семь лет назад, мальчику было 11? С ваших слов, сейчас «объект моей страсти» это такое адреналиновое состояние, вам зачем- то нужно запретное. Вы проецируете на этого мальчика что- то свое, непрожитое, недополученное, причем это что- то светлое, вы в нем видите что- то чистое и светлое. В страсти присутствует, как энергия жизни, так и смерти. Вы пишите, как убить это в себе, не убив себя. Страсть подсвечивает вам внутренний конфликт, это сигнал и лучше вам это разобрать в терапии.
Здравствуйте Олеся! Похоже на то, что вы не знаете, что такое любить, произошло застревание в девичьем возрасте, поэтому влюбились в юношу. Так бывает, душа хочет любить, но уже есть сеть семья и возраст не тот. Как бы время у вас остановилось и вы находитесь не в реальности. С этим нужно работать в терапии.
Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог
Камалян Елена Кареновна
Камалян Елена Кареновна
Олеся, добрый день.
Хочется Вас поддержать. Осознание проблемы - это первый шаг на пути к ее решению. Как было - уже невыносимо, а как хотите и как построить гармоничные отношения еще не понятно.
Вы говорите, что есть зависимость, которая сопровождается депрессией, истериками и прочими проявлениями от сдержанных чувств. При этом, с мужем Вам удалось построить отношения, хоть и без любви, сыну 13 лет.
Отношения с другими мужчинами безответны. Может быть много факторов такой модели отношений. Важно понять почему отношения складываются именно так, как Вы сами поддерживаете такие отношения, какая модель отношений была бы для Вас идеальной, а какая достаточно приемлемой и реалистичной.
Есть только один способ исцелить отношения - в отношениях.
Если повезет встретить достаточно мудрого и зрелого партнера либо в терапевтических отношениях. Выбор за Вами.
С уважением,
Психолог в Москве, психотерапевт
Елена Камалян
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Олеся,
Решиться на шаг к новой жизни?
Первое, что нужно сделать- это осознать.
Мысленно прокрутить ваши отношения, начиная с момента, когда «начался разлад».
В итоге у вас сложится цельная картина, как каждый участник семейной ситуации видит, чувствует и поступает.
Теперь вы понимаете, что за долгое время сделали и предприняли все возможные варианты улучшения отношений, но все оказалось тщетно… Будущего и счастья вы с этим человеком не видите. И есть только один вариант остаться на плаву и не завязнуть в этом болоте - это расстаться.
Осознание наступило, но у вас нет сил на этот шаг. И где найти эти силы?
Ведь оставшиеся крохи уходят на борьбу с ним и с самой собой.
Не отчаивайтесь - самый главный первый шаг вы уже сделали: это осознали, что дальше так продолжаться не может.
Ситуации, из которых сложно выходить - это и алкогольная, и игровая, и любовная зависимость партнера и от партнера. Принцип и система одна.
Но будьте готовы к борьбе, сопротивлению - с самой собой и со стороны домочадцев.
Вас будут накрывать чувства разной эмоциональной окраски, они будут сопровождать на всех этапах исцеления и освобождения.
На следующем этапе нужно будет договариваться со своими страхами и сомнениями.Запаситесь бумагой, красками и карандашами.
Нарисуйте солнышко, внутри круга напишите вопрос, а лучиками будут ваши ответы. Ответьте честно себе на вопросы:
Каждый пункт расписывайте вдумчиво, анализируя и не торопясь.
Потратьте на это достаточно времени, ведь от правильности расписанных шагов зависит скорость вашего вливания в свою новую жизнь без него.
Теперь переходим к работе со страхамиЯ перелагаю вам технику «Как договориться со страхом».
В спокойной и не отвлекающей обстановке начните глубоко дышать. Теперь начинайте думать о страхе, о ситуациях, связанных с ним. И ваше тело откликнется. В какой-то момент этот страх проявится в теле. Это может быть и какой-то образ, и ощущение.
А теперь концентрируйте ваше внимание на нем и начинайте его исследовать.
А теперь перенесите все ощущения и образы на бумагу. Нарисуйте его образ.
И сравните эти два образа.
Образ, нарисованный красками, начинайте перерисовывать, изменяя форму и добавляя краски. Перерисовывайте до тех пор, пока он не станет вам нравиться.
Теперь вернёмся к образу внутри вас. Мысленно выньте его и положите на пол или оставьте у себя в руках. Задайте вопрос: что полезного он вам несет и хочет рассказать. Внимательно слушайте себя и ответ. Каждый ответ внутри нас!
Поблагодарите его за информацию и договоритесь с ним о новом поведении. Обращайте внимание, как будет меняться цвет и форма. Когда вы с ним договоритесь, вложите этот приятный образ обратно в себя. Почувствуйте новое отношение к старой ситуации.
И так постепенно договаривайтесь и анализируйте каждый свой страх, мешающий двинуться вперед.
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Олеся
10.02.2023Спасибо за внимание к моему вопросу. Однако ни одной женщине не приятно услышать в свой адрес фразу 'возраст не тот', особенно, когда она находится в эмоциональном кризисе среднего возраста. Очень странно, что человек, называющий себя психологом, допускает такое высказывание, так же как и оценочное суждение 'вы не умеете любить'. Это просто рукалицо.