Порвать отношения, или оставить все как есть?

Здравствуйте, Агния!

В период бурного расцвета чувств люди видят друг друга через некий "фильтр" страсти, немного искажёнными, причём в лучшую сторону. Партнёр кажется нам совершенным, идеальным, божественным. Когда утихает страстная любовь, ей на смену должна прийти любовь спокойная, это такой закон развития отношений. Должна возникнуть привязанность, уважение, общность интересов и жизненных целей. Но если этого не возникает, судьба таких отношений достаточна, на мой взгляд, печальна. Это либо разрыв, либо для одного из партнёров (или даже для обоих) такой брак превращается в пытку и тюрьму, но он не рвёт эти неудовлетворяющие его отношения по каким-то своим основаниям. Почему любовь в каких-то парах не переходит в спокойную фазу, а угасает после умирания страстной любви, единой причины на это нет, в каждой паре это свои причины. Их можно поисследовать и в Вашем случае. Но главное - поисследовать и осознать свои чувства про Ваш брак так, как он есть сейчас, с разными представлениями о жизни, разными ценностями, разной активностью и т.д. Эти чувства подскажут Вам, как Вам бытьи  что делать дальше. Угрозы Вашего партнёра, конечно, неадекватны, никаких прав на такую реакцию на Ваш уход из отношений он не имеет. Но это Ваш выбор - реагировать на эти угрозы своим страхом или как-то по-другому. И это Вы тоже можно поисследовать, но для этого нужна очная работа. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Агния! То, КАК Вам жить (в браке или без него)  и с Кем – это Ваше сугубо личное дело, но другое дело, что Вы вроде бы и любите друг друга, но нет единого понимания и общности в настоящее время; как будто бы Вы не слышите друг друга или не хотите слышать. Только важно понять такую вещь, что то, что было вначале Ваших отношений – это была страсть, которая, сама по себе - кратковременная, яркая, пылкая, страстная – проходит через несколько месяцев до полугода (в среднем). А любовь – это зрелость, принятия партнера таким, какой он есть, уважение к нему и выстраивание доверительных отношений и т.д. И об этом можно писать и писать… Поэтому, перейду к самому главному: «Я на грани отчаяния. Я не знаю что делать. Ждать, что он все же изменится? Или уйти?» «Под лежачий камень вода не течет». Можно конечно уйти, только где есть гарантия, что со временем Вы об этом не пожалеете, собственно, как и наоборот? Никто не знает; только время расставит все по своим местам. Если Вы все же хотите, чтобы он изменился, то самое лучшее – это начать с себя любимой! Это как? Во-первых, не игнорировать свои потребности, например, Вы захотели поехать на фестиваль и Вы ему предлагаете присоединиться, если он соглашается – великолепно и Вы едите вместе, а если – нет, то Вы сами воплощаете свою мечту в реальность и говорите, что поедите сама. Правда, в этом случае, он может поразмыслить и поменять свое первоначальное мнение, но это возможно только тогда, когда Вы будите  оставаться верной себе и своим потребностям! Во-вторых, зачем Вы его пугаете и изводите своими – «лучше расстаться и разойтись..», Вы думаете, он понимает из-за чего Вы ему это говорите? – Нет! Даже если вы говорите ему о своих желаниях, а он не соглашается, или, игнорирует их, на самом деле – он т.о., высказывает свою точку зрения. А то, что на этом Ваши импульсы останавливаются и Вы чувствуете себя неудовлетворенной, предполагаю, что у него подобные ощущения, только по своему поводу… НЕОБХОДИМА КОРРЕКЦИОННАЯ РАБОТА на личном приеме у психолога, в этом я вижу положительный результат, где Вы сможете – грамотно предъявлять свои чувства и потребности и идти на пути их удовлетворения, слышать друг друга, выйти на позицию равноправных отношений, где присутствует любовь и уважение, а не страх, разочарование и зависимость от неудовлетворяющих отношений, в данный момент времени. А в связи с ушедшим Вашим другом, у меня только к Вам один вопрос: "Вы бы хотели, чтобы он оставался живым и мог изредка радовать своим присутствием или голосом?" Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Агния.

Вопрос  ценностей – решающий вопрос для отношений.

Но установить ценностную позицию не просто, есть много подводных камней. Порекомендую Вам не торопиться с выводами. А обратиться к психологу, очная работа с Вашей парой расставит все точки.

Всего Вам доброго,

 Аня.

Ждать, что он изменится - почти бесполезно

(да и почему он должен меняться - Ваша жизнь не устраивает ВАС!).

Уходить? Может быть, сначала разобраться (конечно, лучше - с помощью профессионала) в том, что такое для Вас муж и жена (хоть Вы так и называли друг друга)?

Пока я вижу представления о  жизни у Вас, которые, естественно, не позволят Вам найти ТАКУЮ жизнь, которую Вы хотите.

Идеализированную.

Нереальную.

Подозреваю, что проблемы Ваши могут привести Вас к "лобовому" столкновению с жизнью реальной.

И к значительным травмам - как душевным, так и соматическим.

(это не значит, что в моем представлении жизни праздники отсутствуют - наоборот, их больше, чем у многих людей).

Захотите подробнее разобраться со своими сложностями - обращайтесь.

Г.Идрисов.

Здравствуйте Агния!

Вы пишете, что в начале вашего знакомства Ваш парень был такой же Вы, а потом в какой-то момент эта искра из него пропала. Я тут вижу два варианта: либо в нем что-то произошло, что потушило эту искру, возможно какой-то кризис. Но в этом случае только он и может снова эту искру зажечь. За него Вы это не сделаете. Вы можете только быть рядом и, набравшись терпения, поддерживать его. Либо он на самом деле такой, какой он сейчас. А в начале вашего знакомства он, по каким-то своим причнам, был таким, каким он хотел бы Вам понравиться. Но человек не может постоянно быть не самим собой, постоянно носить маску. Прошло время, любовная эйфория улеглась и он снова стал самим собой. И в этом случае Вам придется делать выбор: принять и любить его таким, либо искать другого партнера, более подходящего Вам по ценностям, убеждениям и образу жизни. Все это версии, но какая из них верная - в этом надо разбираться.

Удачи! Светлана.