Почему возникает чувство отторжения партнёра?

Добрый день.

Анастасия.

Ваше благородное желание приветствуется. Важно получить возможность отделиться от внутренних психологических проблем. Чтобы не проецировать их на  дорогих  и близких. Поскольку, при таком общении, мы все более уязвимы.

Если чувствуете желание прийти для такого рода взаимодействия напишите на емейл,

аналитический психолог, терапия личностных расстроив, и РПП, Skype

Анастасия, день добрый. 

Вы пишите о том, что сначала чувствуете интерес к партнёру, нежность, но с течением времени партнёра становится слишком много в вашей жизни, и вы чувствуете что вам не хватает пространства чтобы побыть одной. Эту особенность, которую вы заметили как повторяющуюся, вы называете загвоздкой и хотите ее изменить.

Давайте разберемся. 

У всех людей есть две противонаправленные потребности: в близости и в уединении. Они сменяют по интенсивности одна другую, когда одна становится удовлетворена, то на первое место выходит другая, и когда мы удовлетворяем ее, то на смену снова приходит первая. И так происходит в норме. Не смотря на то что обе потребности проявляются у всех людей, от человека к человеку они могут удовлетворяться по-разному и могут иметь разную интенсивность. Например, одному достаточно пару часов уединения, а другому нужна неделя, а третьему год. Один хочет не расставаться ни на минуту, а другой нормально довольствуется часом в день глубокого и включенного общения.

Это как голод и сытость - закармливать сытого человека и навязывать ему вашу еду не стоит, это лишь вызовет рвотный рефлекс, что по сути является телесным проявление отвращения. 

Кроме того на наше поведение оказывает влияние большое количество социальных стереотипов, которые побуждают нас игнорировать собственные потребности и действовать исходя из каких-то навязанный представлений о том как быть "хорошим". Тогда мы можем сами принуждать себя есть за столом, дабы порадовать хозяина, когда на самом деле мы полностью сыты и есть не хотим. В итоге несварение желудка.

Я использовала пищевую метафору для наглядности.

Сложность возникает тогда, когда встречаются двое, у каждого из которых могут быть очень разные потребности (разная степень голода) на близость или уединение, и один из них не желает учитывать особенности другого. Для того чтобы решить это противоречие и сохранить отношения, необходимо не вытерпливать или принуждать себя, что приведет к отвращению или страху покинутости, а мирно договариваться и объяснять свои особенности чтобы найти компромисс.

Не удивительно что со временем партнёр начинает вас раздражать, если навязывается в то время, когда вы хотите побыть в уединении. Важно уметь спокойно и понятно объяснить что вам требуется остаться одной не на пару часов, а на пару дней.

Вы спрашиваете что делать с отвращением - не доводить себя до него. 

Но похоже вам это сделать мешает страх, что близкие вас покинут если вы не будете для них достаточно хорошей. А это уже предательство себя, которое точно будет приводить к неприятностям. 

Вы пишите: "Как справиться со страхом доверия, перебороть себя? Я не хочу травмировать других людей в отношениях из-за своих психологических проблем..."

- Со страхом доверия бороться не надо. Он уйдет сам, когда вы научитесь доверять себе и мирно договариваться, а люди будут соблюдать эти договоренности.

- Если люди отказываются сохранять с вами отношения с учетом вашей потребности в уединении, демонстрируют обиду, обвиняют, угрожают разрывом отношений или просто молча уходят, то это не говорит о том что плохая вы. Это свидетельство того что сами отношения не сложились и если есть желание, то можно поискать причины тому между вами, а не в каждом из вас по отдельности.

- Ваша потребность оставаться одной точно не является психологической проблемой.

- Проблемой может быть неумение сообщить вовремя о себе, предупредить заранее другого человека и договориться с ним как вам быть вместе, соблюдая границы друг друга.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Здравствуйте Анастасия! 

Анастасия

Боюсь что близкие меня покинут если я буду 'плохой' в их глазах.

похоже на то, что вы не настоящая в отношениях, вы подавляете много своих чувств и эмоций. Отсюда усталость и желание удалиться. Если человек вас полюбит, то он вас примет любой. Не бойтесь быть настоящей. Эта модель поведения приобретена вами в детстве, ее можно поменять.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Анастасия, это может быть и перенос детско- родительского сценария в ваших отношениях, а так же размытие границ в общении.

любому человеку нужно « время на себя», и это абсолютно нормально. Может вы просто боитесь или стесняетесь об этом говорить?

Я перелагаю вам технику «Как договориться со страхом».

В спокойной и не отвлекающей обстановке начните глубоко дышать. Теперь начинайте думать о страхе, о ситуациях, связанных с ним. И ваше тело откликнется. В какой-то момент этот страх проявится в теле. Это может быть и какой-то образ, и ощущение.

А теперь концентрируйте ваше внимание на нем и начинайте его исследовать.

• Если бы он имел цвет, какой бы он был?
• Какой он формы?
• Он легкий или тяжелый?
• Из какого материала он сделан?

А теперь перенесите все ощущения и образы на бумагу. Нарисуйте его образ.

И сравните эти два образа.

Образ, нарисованный красками, начинайте перерисовывать, изменяя форму и добавляя краски. Перерисовывайте до тех пор, пока он не станет вам нравиться.

Теперь вернёмся к образу внутри вас. Мысленно выньте его и положите на пол или оставьте у себя в руках. Задайте вопрос: что полезного он вам несет и хочет рассказать. Внимательно слушайте себя и ответ. Каждый ответ внутри нас!

Поблагодарите его за информацию и договоритесь с ним о новом поведении. Обращайте внимание, как будет меняться цвет и форма. Когда вы с ним договоритесь, вложите этот приятный образ обратно в себя. Почувствуйте новое отношение к старой ситуации.

И так постепенно договаривайтесь и анализируйте каждый свой страх, мешающий двинуться вперед.

Для более глубинной проработки детско- родительского сценария, приглашаю вас на консультацию.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа