Избегаю любящих меня мужчин

Здравствуйте Алена! 

Алена

я его отталкиваю, потому что он слишком хороших для меня? Подскажите, пожалуйста, почему так может быть? в чем основная причина? и вообще может быть такое, что отталкиваю я его, не потому что нет влечения и симпатии к нему?

Вот с этим нужно разбираться и поглубже. То ли вы его отталкиваете, потому, что он вам не нравится, то ли для вас он слишком хорош. Эта информация есть только у вас. Можно поисследовать.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Добрый день

Алена.

Отстраненный от подлинных желаний, мыслей, эмоций, которые характерны для открытого поведения, развивающего и помогающего найти свое место в жизни, человек не может построить вдохновляющие, не ущербные отношения. И порой переживает массу нежелательных, вещей.

Проявляется молчаливая, наблюдающая часть личности, которая с раннего возраста получила деструктивный паттерн отношений, во внутреннем мире которой остается "потребность" не в понимании и переменах, а в пассивном желании наказать себя.

И получая порой предложение с хорошими и дружелюбными перспективами, развития в отношениях, в профессии - такие люди отказываются, наказывают себя, снова и снова, иногда решая "лучше" уволиться или уйти

Если, сочтете необходимым, приходите на онлайн сессии,

аналитический психолог, терапия личностных расстроив, и РПП, Skype

Добрый день, Алена! Ваше либидо скорее всего (нужна консультация для более точного ответа) устроено так, что сексуально вас влечет к мужчинам, от которых вы будете страдать - это стихия, которая вам знакома. "Хорошие" мужчины в таких случаях не возбуждают: головой женщина ценит такого мужчину, но стоит "плохому" поманить, и она уходит не раздумывая. Вы отталкиваете своего мужчину потому, что не знаете как жить с такими мужчинами, все чужое.

Рекомендую вам мою статью на эту тему, вы сможете понять, про вас ли это:

https://www.all-psy.com/stati/detail/10134

Если будет нужна моя помощь в решении этого вопроса, обращайтесь!

С уважением, психолог, графолог Марианна Лату.

Здравствуйте,Алена.Ваши догадки верны.В основе всех отталкиваний мужчин присутствует неуместность,которая питается детскими травмами родительского холода и недоверия.Ваше детство,условно говоря,было со вкусом горечи.Поэтому,если теперь Вам попался молодой человек со вкусом меда и шоколада,Вы будете его отвергать,так как,получаете непривычно много сладких отношений на единицу времени.Поэтому,могут начаться придирки,отговорки,вредность,упрямство,что бы его разозлить и от себя отдалить.Но,все же,что бы достойный молодой человек(теплый и благодарный),стал соратником по Вашей жизни,важно поработать над своей самооценкой.Принять себя такой славной,желанной,ценной,любимой собою,такой,какой Вас воспринимает молодой человек.Пойти по этому пути сближения можно или,через силу воли,или,в наиболее эффективном варианте,через рост своей самооценки.именно,в не шуточном принятии себя классной,уникальной и волшебной.Став у себя принцессой вместо,гадкого утенка(из детства),Вы сможете найти смелость и для эмоционального сближения,и для закрепления отношений браком.Лучше всего,свою ценность повысить в личной разговорной терапии,с выбранным Вами специалистом,например,,психоаналитиком.Ценность закрепится на всю жизнь,и Вы станете гармоничной,любящей парой на все времена.Обращайтесь,я так же,смогу помочь в совместной терапевтической работе.

Алена, то, что вы описали- сценарное поведение. Повторяющиеся события – знак присутствия в нашей жизни сценария, то есть существующего в подсознании жизненного плана, который формируется в раннем детстве и постепенно разворачивается на протяжении многих лет, часто помимо нашей воли.

Важно научиться слышать самого себя.
Наш жизненный путь – результат действия многих сил. Но сценарный анализ интересен тем, что дает возможность посмотреть на события нашей жизни под новым, необычным ракурсом, найти объяснение необъяснимым на первый взгляд поступкам, вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий.
Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.

Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.

Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"

Какую фразу любят повторять ваши родители?

Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.

Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.

Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.

Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа