Мне 60 лет. Замужем. Живу в провинции , работаю в школе. Сын 15 лет назад уехал в большой город, женат 7 лет. Ему и невестке по 38 лет, две дочки 5 и 2 года. У сына успешно сложилась карьера, неплохое мат. положение, хорошая квартира и проч. Невестка не работает. Год назад решили уехать жить за границу, решение принимали вместе, несмотря на протесты родителей с обеих сторон. Пережили очень сложное время (у сына гражданство, а невестке и детям нужно было сделать кучу документов, регистрация, жилье).
Сын владеет языком, занимался всеми вопросами, старался оградить от проблем. Постепенно жизнь наладилась. Спустя полгода невестка уезжает к своим родителям в Россию. Родители тоже живут в провинции. До отьезда за границу она много времени проводила у родителей, иногда по несколько месяцев. Отец в прошлом сильно пьющий и агрессивный. У невестки тревожно-отвергающий тип привязанности. Сын очень любит ее, обожает детей, очень к ним привязан. Уже несколько месяцев невестка живет у родителей, а недавно сказала сыну, что возвращаться не хочет, очень любит маму и хочет с ней жить.
Сын, учитывая события , которые сейчас происходят, возвращаться не хочет, жилье продано, с работой тоже сложно. Я разговаривала с невесткой, она начала признаваться в любви к родителям, я ее спросила: любит ли она моего сына? Ответ: не могу ответить на этот вопрос. Я проплакала всю ночь. Что делать? Обожаю внучек и сына, сердце рвется. Боюсь смешиваться и повредить их отношениям. Сыну ничего не говорю, но понимаю, что это конец их брака.
Сын тоже молчит, но однажды просто расплакался и сказал, что " она прошла все красные линии и наговорила невозможных вещей". Сама она говорит, что ей "плохо везде", но обращаться за психологической помощью не хочет. Что делать? Спасать, вроде нечего уже, но и развод совершенно немыслим. Как помочь сыну и себе пережить эту трагедию? Нужно ли попытаться помирить их или лучше совсем не вмешиваться
Векслер Олеся Борисовна
Векслер Олеся Борисовна
Светлана, здравствуйте.
Вмешиваться в отношения двух взрослых самостоятельных людей дело неблагодарное и чревато тем, что вы можете остаться крайней.
Я понимаю, что речь идёт о жизни вашего сына, но здесь решение принимать только ему и его жене, т.к. вы видите ситуацию на поверхности, а сколько там ещё подводных камней - и не пересчитать.
Развод не означает полный разрыв отношений. Он не лишает отца и вас контакта с детьми.
Он не делает кого-то плохим или хорошим. Но так случается, что люди не могут вместе делить пространство и мучаются оба. В таком случае цивилизованное расставание - порой лучший выход из ситуации.
Светлана
но и развод совершенно немыслим
Для вас развод сына это катастрофа. Посмотрите на него с иной стороны. Это просто перемены в жизни. Будет теперь по другому. Но по другому - не равно хуже.
Поддерживайте сына, но дайте им самим разобраться, принять решение. Жизнь с рассторжением брака не заканчивается. Она меняется.
Искренне желаю вам удачи.
Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Светлана, лучше перевести своё «желание помочь» в вектор поддержки. Вмешиваться не стоит только по одной причине, вы видите, что сын Несчастлив в этом браке. Вы хотите, чтобы он продолжал быть несчастлив? Ради чего?
Даже если они и примут решение разойтись, он не перестанет быть родителем и не перестанет детей любить. Ведь разводятся супруги между собой, а не дети с родителями.
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
