Восприимчивость: я постоянно анализирую

Максим, здравствуйте!
Ощущается, что у Вас высокая напряженность - отсюда импульсивные реакции, отстранение.

Вы пытаетесь се6я контролировать, перебираете разные варианты.

В психологии это называется самоподавлением.

Вы что-то в себе подавляете - боитесь быть собой, боитесь проявляться в мире, совершить ошибку.

Что именно Вы подавляете сказать невозможно, потому что здесь важно это вывести на уровень Вашего осознания.

Я могу помочь, одной сессии для этого хватит, напряжение уйдет.

С уважением,Ольга
Психолог Online и г.Ярославль

Макс, здравствуйте!

По вашему рассказу у меня создалось впечатление, что вы постоянно в глухой обороне, защищаете свои убеждения, точку зрения и видимо много что еще. Нужно смотреть как что у вас теме границ сейчас и раньше. 

Рефлексия - очень важное качество. Вопрос в том, с какой целью вы это делаете? Что вам дает то, что вы вспомнили детали? Какой вы тогда, когда у вас это получается или не получается. 

Я бы предложила вам эти, а на сеансе и другие вопросы к размышлению. Когда вы поймете источник ваших напряжений, страхов, можно будет существенно ослабить влияние их на вас. 

Карпова Людмила, психолог Зеленоград, Москва, помощь в кризисах

Антикризисный психолог в Москве

Непринятие критики и невыносимость ощущения «я не прав», говорит о низкой самооценки. 
Самооценка.
«Как поднять свою самооценку?»
-это третий по очереди вопросов к психологу; на первом месте вопрос: « что мне делать в такой…ситуации?», второе место занимает вопрос : «как изменить другого, чтоб было хорошо?» и третий вопрос, чаще всего задаваемый, про самооценку. Все три вопроса запросами не являются, чтобы начать конструктивную работу с психологом необходимо вопрос переформулировать в запрос.
Поразмышляем о самооценке. В слове «самооценка» есть «оценивание», но на первом месте стоит слово «само…» . К сожалению не все люди по взрослению получают эту самую самооценку. Приблизительно 70-80% населения больших городов имеют невротическое мышления и у них самооценка практически отсутствует. Их восприятие себя строится на отношение к ним окружающих.
Еще 15 % имеют высокое самомнение, про таких говорят у них «завышенная самооценка», но по сути это люди с психологическими отклонениями, либо какими-то психологическими расстройствами личности, к ним относится нарциссы, психопаты, неадекватно воспринимающие себя и действительность люди, маньяки, мажоры. Только у 9 % присутствует адекватная самооценка с локусом внимание на самого себя, но самомнение у таких людей, их мы можем условно называть психологически осознанными и здоровыми, несколько снижена; то есть человек имеет свою личную самооценку но самомнение у него несколько приглушенно. Это конструктивно мыслящие и психологически здоровые люди.
Самооценка нужна для того, чтобы человек себя ощущал самодостаточным то есть, «я сам себе хорош, сам собой доволен и умею сам себе радоваться в своей деятельности и со своим смыслом»;
вот что такое самодостаточность: радоваться в определённой деятельности, не страшиться несоответствия, иметь какой-то личный смысл в деятельности и сам себя оцениваю. Чтобы это происходило, то есть человек ощущал себя самодостаточным для этого нам нужна самооценка. Людей имеющих самооценку мало, из 100 приблизительно 9-10 всего. Такие люди сталкиваясь с проблемой или трудностями мобилизуются, принимают решения, способны всегда увидеть вариант выбора для себя. Если у такого человека удача, приз, успех, чемпионский кубок или просто радость какая то, он рад и сам себя в душе мысленно поздравляет, одновременно с долей самовосприятия в росте. Например: «да, я молодец, справился, смогу ещё и лучше». Как видим, тут есть положительная самооценка адекватная и снижение самомнение без комплексов неполноценности. Одновременно присутствует потенциал личного роста. Психологически это идеальная модель самодостаточности. Хорошая платформа адекватного самомнения, достоинства и отличный трамплин к внутреннему личностному росту. Например: человек получает какой-то приз, награду или допустим диплом, кубок, достижение и все его восхваляют, рады или завидуют, или обесценивают, но он сам о себе внутри думает: «да я молодец, смогу ещё лучше, двигаюсь дальше, живу интереснее» и вот это внутренне самомнение дает эмоцию радости и ресурс к росту.
Оценивать себя самого в детстве невозможно, потому что наше самовосприятие до 3-5 лет строится на отношении к нам родителя, в идеале ребёнок воспринимается родителем «единственный, прекрасный, уникальный», но это в идеале. Любое сравнение, оценка, малышам вредна. С раннего подросткового возраста начинается оценивание значимыми людьми, воспитатели, учителя, тренеры в секциях, руководители кружков, и родители дают оценку способностям ребенка. В идеале оценка нейтральная, тогда она повышает возможности и потенциал ребёнка в будущем. С 11-12 лет оценка для подростка переходит к сверстникам. Но бывают проблемы. Оценки могут быть негативные, обесценивающие и это откладывается травматическим опытом с понижением значимости человека во взрослом возрасте. Насилие физическое и психологическое усугубляет. Негативный аспект может выражаться в давлении на поведенческие паттерны. Например: Подросток четырнадцатилетний начал курить, потому что его сверстники считают это «крутым» и для поднятия своей самооценки в этом окружении он курит; либо девушка, чтобы завоевать расположение понравившегося ей мальчика стащит у мамы косметику, чтобы её самооценка в глазах другого возросла. Тут бывают трагические ситуации,буллинг, травля, непринятие, отвержения и психотравма наносится человеку, его самооценке его же окружением.
К 21 году жизни, который считается условно временем психологической зрелости, человек как бы должен забрать эту самооценку себе лично; то есть он прекращает ориентацию самовосприятия на других и начинает сам себя оценивать в том ракурсе в котором он себя сам хочет оценить. К сожалению, когда клиент приходит ко мне с запросом: «как поднять самооценку?», сталкиваюсь с ситуацией, что посути у клиента этой самой самооценки нет вообще; не умеет, не может себя осознать, ждёт оценивания от других, самооценку ставит в зависимость от того как его оценивают посторонние люди; по сути- это отсутствие самооценки.
Например: человека все любят, он имеет высокое самомнение и самооценку ощущает завышенной; если человек в одиночестве, он ощущает «меня никто не любит», соответственно считает себя полным лузером, полным «лохом», самодостаточность отсутствует. И в первом и во втором случае - самооценки нет!
При работе с самооценкой мы в первую очередь должны её не поднимать, потому что занятия с поднятием самооценки выразятся в высоком самомнении, не дадут никакого удовлетворения человеку, а в процессе терапии/консультаций даём человеку возможность самому себя оценивать, то есть мы не поднимаем то, чего нет, а даем механизм оценки себя. На первом этапе таких консультаций беседуем, обсуждаем суть самооценки, вместе с клиентом исследуем его ситуацию его страхи несоответствия; насколько он ощущает себя зависимым от оценки окружающих.
Вторым этапом мы обязательно занимаемся тем, что клиент ограниченное количество времени прекращает оценивать себя но при этом активно оценивает других. Этот период работы с Психологом длится не долго, обычно от четырёх дней до 10 дней ; то есть сознательно клиент переходит в роль оценщика других и этим самым он поднимает себе своим самомнением личное достоинство.
Третим этапом для того чтобы вернуть самооценку самому себе, дать её самому себе, строим смысловые категории для клиента, чтобы он понимал, что на самом деле он имеет смысл как личность, он имеет смысл для себя, для людей, имеет такой общий человеческий, как бы планетарной смысл на существование; то есть посути мы занимаемся тем, что взращиваем вместе с клиентом в нём его личностные достоинства поднимая при этом вот эту саму самозначимость.
Таким образом растет возможность клиента взять себе самооценку и уже жить самодостаточным, довольным собой и окружающим миром.
Если вы пока не справляетесь обязательно обращайтесь в консультацию я помогу; это одна из самых любимых моих методик работы с клиентами, она направлена на то, что человек ощущающий себя достойным и значимым получает самодостаточность и для него открывается совершенно новые горизонты в отношениях, в его личной жизни и в его самореализации. По результатам этой психологической работы вопросы о самооценки больше не беспокоят.

Извинения

Почему некоторые люди никогда не извиняются, неужели так трудно произнести «извините». Давайте немного покопаемся в психологии извинений, и наших отношениях с этими словами или их отсутствием. Но как быть с людьми, которые вообще никогда, ни при каких обстоятельствах не признают, что допустили оплошность?
Для них признаться себе и другим, что они были неправы, психологически невыносимо. Извиниться в их случае — все равно что расписаться в том, что они так или иначе навредили другому, а это заставляет их испытывать жгучий стыд.
Сильный человек готов выдержать психологический дискомфорт от извинений
Обычно за этим кроется низкая самооценка и настолько хрупкое эго, что оно может буквально «расколоться» от того, что человек попросит прощения. Так что срабатывает защитный механизм, и они бессознательно перекладывают ответственность на других (в том числе на обстоятельства) и винят пострадавшую сторону в том, что случилось.

1. Вас мало беспокоит сложившаяся ситуация
Извинения — это попытка обидчика возместить ущерб отношениям. Чтобы достичь этой цели, необходимо проявить эмпатию к боли, которую испытывает жертва. И так как принесение извинений — акт смирения, чтобы совершить его, обидчик действительно должен ценить отношения с обиженной стороной. Иначе никакой мотивации делать это нет.
Шуман сообщает в своем исследовании, что люди с большим количеством нарциссических черт характера не склонны видеть необходимость просить прощения у человека, которого они обидели. Нарциссы обладают низким уровнем эмпатии, поэтому им вообще сложно понять, из-за чего весь сыр-бор. Кроме того, они рассматривают все отношения в своей жизни исключительно с позиции выгоды для себя. Словом, если вам не нравится их поведение — это ваша проблема, а не их.
Но и «нормальные», не особо склонные нарциссизму люди в пылу конфликта не всегда торопятся проявлять эмпатию к другому человеку. Когда партнер говорит вам, что вы его обидели, первая реакция — припомнить все моменты, когда он обижал вас. Так из-за чего расстраиваться — счет 1:1!
Более того, когда эмоции зашкаливают, легко забыть о том, почему вы цените отношения с этим человеком. В итоге вы рассматриваете свой проступок как ничего особенного — уж точно не то, за что следует тут же извиниться. И, конечно, легко поддаетесь искушению обвинить пострадавшую сторону в том, что раздувает из мухи слона.

2. Страх упасть в собственных глазах
Всем нам хочется верить в то, что по природе мы хорошие люди. Поэтому признавать факт, что мы обидели дорогого для себя человека, — значит нанести урон собственному (зачастую очень хрупкому) эго. Это частая причина, по которой люди преуменьшают свою вину в конфликтах. Я хороший человек, поэтому то, что я натворил, не может быть таким уж плохим поступком.
Люди зачастую склонны ошибочно считать, что признать свою вину и попросить прощения — значит дать зеленый свет заниженной самооценке. В реальности даже самые хорошие люди порой совершают плохие поступки. Понять и принять эту аксиому — один из важных моментов искренних извинений.
Шуман отмечает, что особенно непросто извиняться тем, кто уверен в том, что «люди не меняются» и личность человека неподвижна. Естественно, с такой установкой необходимость попросить прощения неизбежно вступит в конфликт с восприятием человеком самого себя как «хорошего».

3. Уверенность, что извинения не помогут
Иногда люди даже не пытаются просить прощения, потому что уверены, что это не принесет никакой пользы. После того, что я сделал, какой смысл даже пытаться восстановить отношения?
Корень таких убеждений — в уверенности, что некоторые поступки простить нельзя. Но правда в том, что только жертва несправедливого отношения вправе решать, что она может простить, а что нет. Вполне возможно, что искренние извинения и сожаление откроют дверь для примирения.
Кроме того, часто у партнеров бывают нереалистичные ожидания по поводу самого процесса. Я ведь извинился — почему он(а) до сих пор на меня дуется! Важно понимать: извинились вы или нет, обиженный человек не обязан вас прощать в ту же секунду. Возможно, понадобится немало времени, чтобы действительно простить обиду.
Почему искренние извинения эффективны, так это потому, что возвращают жертве потерянное ощущение власти: прощать или нет, восстанавливать отношения или закончить их. Если вы попросите прощения, вы хотя бы выполните свою часть работы. И в большинстве случаев жертва хоть и медленно, но прощает своего обидчика.
В конце концов мы все зависим от отношений с другими людьми, и с легкостью переступать через них — значит причинять вред самим себе. Поэтому у обиженного человека тоже есть мотивация простить своего обидчика.
Как просить прощения эффективно?
Важно отметить, что одни извинения действуют лучше, чем другие. Извинения для галочки, извинения, которые перекладывают часть вины на обиженного или преуменьшают ущерб, вряд ли помогут наладить отношения. 

Как надо извиниться:
• Извиняться искренне.
• Проявлять эмпатию к задетым чувствам другой стороны.
• Выразить честные намерения загладить вину и позволить жертве выбрать способ это сделать.
Как не надо:
• Преуменьшать ущерб.
• Оправдываться и защищаться.
• Перекладывать вину на жертву. Если вторая сторона тоже была неправа и должна извиниться, ваши извинения не обязывают ее к этому. Просите прощения за себя и свои поступки.
Несмотря на то что просить прощения бывает непросто, это самый эффективный способ уладить конфликт и сохранить отношения. Намного более эффективный, чем игнорирование, замалчивание или агрессия.

Разумно ожидать извинений, если вас обидели или предали. Но на практике это работает не так. В книге «Я все исправлю» психотерапевт Харриет Лернер пишет, что чем серьезнее обида, тем сложнее добиться извинений от обидчика. В таких случаях, пишет Лернер, «стыд приводит к отрицанию и самообману, которые перекрывают способность ориентироваться в реальности». Есть и другие причины, по которым вы не получаете заслуженных извинений. Возможно, другой человек не осознает причиненного вреда, исчез или умер.
К сожалению, это ставит вас в трудное положение. Как простить человека, который не очень-то и сожалеет? Или с которым вы не общаетесь?
Чтобы ответить на этот вопрос, Vox поговорил с двумя экспертами: профессором психологии образования Университета Висконсина в Мэдисоне Робертом Энрайтом и Лорой Дэвис, автором нескольких книг об отчуждении и примирении, в том числе «Горящий свет двух звезд: история матери и дочери». Оба эксперта работали с людьми, которые пережили серьезную личную несправедливость, включая жертв сексуального насилия над детьми и гендерного насилия. Энрайт и Дэвис утверждают, что простить нераскаявшегося человека возможно, и вот как к этому подойти.
Посмотрите на прощение шире
Эксперты считают, что прощение существует отдельно от примирения и ответственности — вот почему оно не требует извинений или даже участия. «Примирение — это стратегия переговоров между двумя или более людьми, пытающимися вместе вернуться к взаимному доверию», — объясняет Энрайт, в то время как прощение — это одностороннее усилие. Другими словами: прощение — это шаг на пути к примирению, но не обязательно проходить весь путь, если вы предпочитаете этого не делать.
Энрайт отмечает, что хотя прощение отделено от ответственности, оно не противоречит стремлению к справедливости. «Многие думают, что это либо первое, либо второе, а не то и другое», — говорит он. Прощение дает возможность более здраво посмотреть на несправедливость и больше не «кипеть от ярости».
Самое главное, что прощение не требует притворства, будто и не было обиды, не требует простить, забыть или снова начать общаться с этим человеком. «Когда вы кого-то прощаете, это не значит, что вам следует поддерживать постоянные отношения, — говорит Дэвис. — Это внутренние перемены, когда вы больше не ощущаете рану таким же образом».
Энрайт определяет прощение как моральную добродетель. Моральные добродетели (доброта, честность и терпение) сосредоточены на пользе другим людям: то, что вы делаете в первую очередь ради другого человека, независимо от того, «заслужил» он это или нет.
«Прощение — особый вид моральной добродетели, возникающей при несправедливости, — говорит Энрайт. — Когда человек несправедлив к вам, и вы добровольно решаете простить — вас не заставляют — вы просто относитесь хорошо к тому, кто сделал вам плохо. Вы намеренно пытаетесь избавиться от обиды и предложить что-то доброе: уважение, доброжелательность, что-то еще хорошее для другого человека».
Считайте, что вы прощаете ради себя самих
Поскольку прощение — это проявление доброты к другому человеку, то мысленно трудно стремиться к этому — в конце концов, обидели вас, так почему именно вам следует что-то давать? Но вы ведь не должны буквально что-то отдавать им или даже говорить, что вы их прощаете. Прощение не обязательно должно существовать за пределами нашего сознания.
«Прощение — это своего рода парадокс, — говорит Энрайт. — Выглядит как противоречие, но это не так. Кажется, будто прощающий отдает, а другой человек — лишь получает». Такое мышление упускает из виду все преимущества, которые вы как прощающий скорее всего испытаете. Согласно исследованию Энрайта, включающему в себя несколько мета-анализов других исследований, люди, прошедшие через процесс прощения, испытывают «характерное снижение клинических показателей гнева, тревоги и депрессии, а также повышение самооценки и надежды на будущее».
«Прощение — предохранительный клапан против токсичного гнева, который может убить меня, — говорит Энрайт. — Ждать извинений — значит неправильно понимать свободу воли, следовательно, неправильно понимать лекарство-прощение, которое следует принимать по своей воле, когда захотите».
Перестав считать примирение целью, проще осознать, что прощение принесет вам не меньше, а, возможно, даже больше пользы, чем другому человеку, давая возможность полностью разорвать мысленную связь с ним. «Прощение помогает избавиться от этой связи и делает вас свободными, — говорит Дэвис. — Я думаю, что людям очень важно в конце концов избавиться от гнева, ярости, обиды, чтобы они двигались дальше».

«Чтобы принести искренние извинения, надо иметь устоявшуюся самооценку, — продолжает Лернер. — Адекватное восприятие собственной личности помогает идентифицировать дурные поступки разной степени тяжести и извиняться, признавая свои ошибки как часть широкой, сложной, постоянно меняющейся натуры». Парадокс, но, как правило, те, кто причиняет больше вреда, не утруждают себя погружением в бездны личности, балансируя на том, что доктор Лернер называет «слабым и шатким самоуважением, постоянно рискующим обвалиться до нуля».

К объяснению такого поведения применима и другая логика: никто не хочет признавать, что был хуже, чем сейчас. Понятно, что, выражая сожаление, вы стремитесь не только к прощению, но и к тому, чтобы вас снова приняли в отношения или сообщество, но многим это дается очень непросто. Потому что, извиняясь, вы как бы соглашаетесь, что вам совестно за себя прежнего — того, кто натворил дел.

Некоторые люди отказываются говорить, я сожалею, даже когда прекрасно осознают свою вину, включая случаи, когда проступок не так уж велик, и, казалось бы, совсем не сложно взять на себя ответственность. Иногда простое «извините» в считаные секунды может предотвратить конфликт, чью-то злость и негативные эмоции.
Но попросить прощения, все равно что произнести, я сделал что-то не так. Для некоторых людей признание того, что они сделали что-то неправильно, невозможно. Даже если они знают, что это так, и даже когда они действительно жалеют о своих действиях. Странно наблюдать, но этот несчастный человек может на самом деле сожалеть и все же отказываться произносить слова, одновременно признавая свое раскаяние и исправляя свою неправоту. 
Чтобы признать, что мы совершили ошибку, требуется определенный уровень самооценки и силы эго. Людям, которые глубоко сомневаются в себе, очень трудно извиниться за что-то конкретное, потому что одна ошибка может уничтожить их самоуверенность. Мысль, что, однажды оступившись можно по-прежнему быть ценным и хорошим человеком, недосягаема для кого-то чье мнение о себе сильно занижено.
Извинение - это признание неправоты, которое может спровоцировать огромный ком неадекватности и позора. Тем самым нанести непоправимый урон хрупкому представлению, которое они выстроили о себе. Для человека с поврежденным чувством собственного достоинства признанная ошибка может быть равносильна уничтожению. Так же есть люди с низким уровнем эмпатии, которые на самом деле не жалеют, что вы пострадали от их действий. Они считают, что извинения подходят только для ситуаций, в которых они целенаправленно причинили вам вред. И вы не заслуживаете никакого сожаления, если почувствовали боль, непреднамеренно спровоцированную ими. И, следовательно, технически их вины нет. Но есть и те, кто ни за что в жизни не признает вину вне зависимости от причин и обстоятельств — как будто назло. Для таких людей признание ошибки и последующие извинения травматичны с психологической точки зрения. Им кажется так: если они извинятся, то подтвердят, что причинили вред другому человеку, а это вызовет сильное чувство стыда, испытывать который они не могут позволить себе. Ваша боль, сама по себе, не имеет особого значения и не вызывает их сочувствия.
Есть еще много причин, почему некоторые люди не могут или не будут просить прощения. Для некоторых извиниться – это слишком страшно, грустно, опасно, это значит быть уязвимым. Список можно продолжать до бесконечности.
Сказать, я сожалею, означает признать, что я забочусь о том, как вы себя чувствуете, что мне не все равно, что вам было больно. Я беспокоюсь о вас, на самом деле, желая отбросить свое эго, переставая защищать свою версию себя. Забочусь о вас достаточно, чтобы принять свой опыт в этот момент. Я очень забочусь о вас, желая признать, что я несовершенен. Многие из нас при этом принимают такую оборону хрупкого эго за признак психологической силы: нам кажется, раз человек не признает себя неправым, значит, он уверен в себе на все сто. То, что мы принимаем за силу, на самом деле слабость.
Напротив, сильный человек готов выдержать психологический дискомфорт от извинений, а его эго не «треснет» от признания неправоты. Он не перестанет считать себя хорошим, допуская при этом, что совершил ошибку. Запомнить этот принцип несложно: чем более жесткие наши механизмы защиты, тем более хрупкое то, что они оберегают. Ошибка, которую большинство из нас совершают, общаясь с неспособными на извинения собеседниками, состоит в том, что мы автоматически начинаем раздражаться и пытаться переубедить вторую сторону — ну а как иначе, мы же правы!
Печальная правда, однако, состоит в том, что выиграть этот спор просто невозможно. Какие бы факты и доводы в свою пользу мы ни приводили, собеседник будет все отрицать до последнего, обвиняя нас в том, что мы «вечно все усложняем» и «просто ищем повод для ссоры».
Лучшее, что здесь можно сделать, — постараться донести свою точку зрения максимально спокойно и убедительно, не давая диалогу превратиться в неконструктивный спор на повышенных тонах.
Успокоившись и почувствовав, что на него никто не нападает, собеседник, возможно, даже продемонстрирует признаки раскаяния — скорее всего, невербально: например, будет с нами добрым или внимательным.
Напоминайте себе, что под шкурой «упрямого осла» кроется кто-то невероятно нежный
Это его или ее способ «починить» отношения, не ставя под угрозу собственное эго. Если эта черта — никогда не извиняться — вас здорово раздражает, а человек вам не близок, можно постараться минимизировать общение с ним. А вот с родными и друзьями придется искать способ взаимодействия.
В идеале стоит постараться принять эту черту, осознав, что близкий просто психологически не способен просить прощения. И, скорее всего, этого уже не изменить. Практикуя принятие, можно постепенно перестать ввязываться в споры, а значит — испытывать боль, злость или фрустрацию. Итак, как вести себя с теми, кто не умеет извиняться? Понять, что они не собираются меняться, попытаться проявить сострадание и помнить, что непробиваемое упрямство — маска уязвимого человека. Практика принятия может помочь вам отказаться от споров с ними и контролировать разочарование, гнев и обиду, естественно возникающие в конфликтной ситуации. 
     Не справляетесь, обращайтесь! Мои контакты в моем профиле.