Ненавижу свекровь

Татьяна, доброго Вам утра.

Поймите, борьба с ветряными мельницами утомительна.

Вы скандалите с супругом из-за того, что он выпившим пришёл домой?

Или он в состоянии алкоголя скандалит с Вам?

Или Вы скандалите потому как супруг не отказал своей маме и выпив спиртного расстроил Вас?

Это принципиальное различие

в первом случае инициатор скандала Вы;

во втором - он.

В первом случае стоит подумать с чем связана Ваша столь острая реакция на выпившего супруга 

И проработать её, снизив частоту конфликтов в паре.

Во-втором, стоит четко обозначить супругу, что вне зависимости от состояния его трезвости Вы предпочитаете дружественное общение, а не дебаты.

Нужны будут профессиональные помощь и поддержка в лучшем понимании ситуации и проработке состояния бессильной ярости ( злости) обращайтесь.

Всех Вам благ!

Психолог, антистресс- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Татьяна, здравствуйте!

До поры до времени мы все склонны обвинять окружающих в неприятностях своей жизни. И конечно свекровь вполне подходящий для этого персонаж. 

От ненависти до любви один шаг - утверждает народная мудрость. У вас  есть право испытывать ненависть. Это очень сильное чувство, но испытывать его силу бывает очень нелегко. 

Я бы предложила вам обратиться к психологу чтобы разобраться с истоками вашей ненависти и научиться переводить себя в другие, более желанные чем ненависть,  состояния. Уверена, что свекровь не единственный человек, к которому вы испытываете подобные чувства. 

Что касается свекрови, то вы правы в том, что необходимо выстраивать с одной стороны границы своей семьи.

А с другой стороны -мама и жена - это две фигуры, ближе которых у любого мужчины нет никого. И сделать выбор невозможно в пользу одной или другой. Не у всякой женщины хватает мудрости не бороться со свекровью, а подружиться.  Увидеть плюсы таких отношений важно и возможно.  

Карпова Людмила, психолог Зеленоград, Москва, помощь в кризисах

Здравствуйте Татьяна! Если с мужем все хорошо, то можно выстроить границы со свекровью. Если не хорошо везде, то стоит подумать о новой жизни без этих людей.

Татьяна, разговор с супругом о том, что вам эта история не нравится может помочь с одной стороны.

А вот если его родители для вас не комфорты, вы можете не общаться с ними. 

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Татьяна, добрый вечер.

Слышу ваш гнев и хочу поддержать вас.

Чтобы разобраться, как строить дальше отношения со свекровью, надо понять что происходит в ваших отношениях с мужем.

Если супруг находится в симбиотический отношениях с мамой, то ваши попытки вытащить его от туда потерпят фиаско.

Изменить поведение окружающих мы не можем, но можем обозначить свои границы - как можно с нами, а как нельзя.

И вот этот вопрос не в зоне ваших отношений со свекровью, а в зоне ваших отношений с супругом.

Вы можете попробовать откровенный диалог с мужем, где откроете свои чувства и переживания. И возможно в этом месте он решит что-то для себя. Если не решит, то придется вам принимать взрослое решение, как жить дальше комфортную для вас жизнь и это будет про ваш выбор.

Выбираете ли вы вкладывать дальше в отношения? А ваш супруг готов что-то менять в отношениях с матерью ради сохранения ваших с ним отношений?

Слышу, что вы уже устали и цена, которую вы платите гораздо выше, чем то, что вы получаете.

Готова поработать с вами. Пишите при необходимости.

Тигай-Фабер Дарья, практический психолог

Добрый день! 

Татьяна

сколько не сделай добра ей ,все равно плохая

Я понимаю вас, вы хотели наладить отношения с мамой мужа, делали для этого определнные шаги.

Но что бы сложились добрые близкие отношения нужны усилия с обеих сторон. В вашем случае видимо свекровь этого  не хочет. Нужно это принять и не тратить на нее свое время. Насильно подружиться с ней не получится. И заставить ее вести себя по другому тоже.

Татьяна

,вставляет палки в колеса,как только он не прийдёт к ней в гости обязательно его напоит спиртным,из за этого скандалы,ещё говорит он же к маме пришел,

Все эти вопросы стоит обсудить с мужем.

Только не в форме скандала и претензий или когда он приходит от мамы выпивший.

А в спокойной обстановке, расскажите ему о своих чувствах, о том что вас не устраивает в отношениях. И вместе можно решить как их улучшить. 

Татьяна

мужу 49 лет,мне 35 устала от этой проклятой семейки.Что делать как бороться не знаю.

Задайте себе вопросы: что я получаю в браке, какие  достоинства есть у моего мужу, почему я выбрала именно его, какие ценности у нас совпадают, какие смыслы и цели нашего брака? 

Надеюсь это поможет вам разобраться в сложившейся ситуации. 

Всех Вам благ!

С уважением Елена Мотовилова, психолог ЭОТ
онлайн и очно  Волгоград