Смерть друга

Фред, добрый день.

Слышу вашу боль и понимаю, как тяжело справляться с потерей самому. Сопереживаю вам.

Вы потеряли друга детства и это тяжелая утрата. Плакать, переживать, грустить, печалиться, злиться и вообще чувствовать что-либо по этому поводу - нормально!

Мне жаль, что ваш психолог сказал вам такую фразу, видимо у него самого с этой темой есть проблемы.

Бабушкины слова «мужчины не плачут» и прочие установочные фразы говорят лишь о ее личном видении и ее личных установках о мужском поведении.

К счастью вы не в ответе за чувства и мысли других людей и имеете полное право проживать горе, так как можете.

У вас сейчас идёт работа горя и в этот период необходимо давать волю своим эмоциям- выражать гнев ( экологичным способом), злиться, если рождаются слёзы - плакать. Это нормальный естественный процесс. И в чувствах нет деления по половому признаку.

Вы можете страдать и у вас есть на это право! 

С чувством вины нужно работать с психологом. Хороший специалист поможет прожить утрату и разобраться с виной.

Если будет нужна помощь, обращайтесь. Буду рада помочь.

Тигай-Фабер Дарья, практический психолог

Фред здравствуйте, я работаю с утратами и потерями. Люди очень страдают, скучают, винят себя , что если бы я знал, то тогда, или я не сделала, и вот теперь ничего нельзя вернуть. Многие говорят у меня вместе с ним, что- то ушло и я не могу восполнить. Есть четыре стадии горевания, вы застряли на одной из них. Не обсуждаю и не оцениваю работу коллеги, которая с вами работает, эх, не могу промолчать)) но здесь обесценивание ваших чувств и это непрофессионально, что значит «все умирают» « и ты не должен от этого страдать» хочется вам сказать - Фред! Ты имеешь право чувствовать, и страдать, ты потерял друга. Ты имеешь право дать волю чувствам, рыдать, прощаться с ним. Ты можешь написать ему письмо, как плохо тебе без него, выгрузить туда все свои чувства, начнёшь писать, пойдут эмоции, продолжай писать, плачь и пиши. Тебе немного станет легче. 

Фред, здравствуйте.

Примите пожалуйста мои соболезнования, в связи с вашей утратой.

Ваш друг - это ваш близкий человек, ваши чувства сейчас абсолютно обоснованы - вы горюете по утрате. И вы сейчас имеете право на любые эмоции, которые возникают в вашем горевании - и слёзы, и агрессия, и злость, и отчаяние и так далее. Не сдерживайте их в себе, проживайте их - это нормальное реагирование на уход дорогих для нас людей.

Фред

Он с самого детства защищал меня, а я не смог.

Фред, вы не обладаете высшей силой контролировать или преодолевать болезни, планировать даты рождения или смерти. Да, вас не было рядом, когда ваш друг болел. Но вы не знали о болезни, а друг вам не сообщил по каким-то своим причинам. Возможно не хотел беспокоить, не хотел, чтобы его жалели. Он решил так. И в чём же тогда ваша вина? Как бы вы могли повлиять на этот процесс? Не берите на себя ответственность и вину за то, что не в вашей компетенции.

Наверняка вам много чего хотелось бы ему сказать. Пишите ему письма. Прям потоком, без цензуры, пускай слова и мысли льются из вас. Не перечитывайте. Запечатывайте и убирайте в ящик. Пускай просто лежат. 

Фред, будет сложно справляться - пожалуйста обращайтесь.

Желаю вам мужества и сил пережить вашу утрату.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Здравствуйте Фред!

Примите соболезнования и поддержку!

После ухода близкого человека люди проходят через 5 стадий горевания, чтобы вернуться к полноценной жизни. 

Для корректной оценки, на какой стадии Вы сейчас находитесь нужно понимание сколько времени прошло после смерти Вашего близкого друга. Могу предположить, что на третьей стадии. Она называется стадия "острого" горя. Основным чувством, на этой стадии, выступает вина! Вам нужно прожить это чувство. Хочется плакать и сожалеть - позвольте себе это!

После стадии "острого" горя наступят стадия восстановления и завершения.

Хочу обратить Ваше внимание на 4 задачи, которые нужно выполнить при работе горя.

1. Признание факта потери.

2. Пережить боль потери. Нужно пережить все сложные чувства, связанные с утратой.

3. Организация окружения, где ощущается отсутствие усопшего.

4. Выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить.

От качества выполнения этих задач зависит полнота будущей жизни.

Сил Вам и выдержки!

Юрий Моисеевич, Ногинск.
Кризисный психолог.
Психолог-сексолог.

Здравствуйте Фред, соболезную вам в смерти друга.... Никто из этих людей не прав 

Фред

Бабушка не верит в то, что мне больно от потери друга, потому что он не был членом семьи и говорит что мужчины не должны плакать, что я не должен быть слабаком. Психолог сказал мне примерно то же самое, "у всех случается горе, но это не то, из-за чего я должен страдать", возможно, они все правы, и я просто преувеличиваю.

вы испытываете боль и это нормально. Он для вас был важным человеком, он защищал вас и был с вами долгие годы, вы потеряли защиту и опору... Ваше горе того стоит... Проживать горе нужно, иначе где-то внутри не прожитые чувства заблокируются и будут вас давить. Конечно, вашей вины в том нет

Фред

еперь я чувствую ужасную вину, за то что не был рядом с ним, когда он страдал.

потому как вы 

Фред

у меня умер друг детства, и после его смерти я узнал, что у него был рак.

и не знали о беде вашего друга, он же для вас всегда был сильным и позитивным, скрывал от вас болезнь. Если вы желаете, мы можем с вами проработать это горе и чувство вины.