Здравствуйте! Меня зовут Ксения,мне 20 лет. Мой молодой человек на полгода старше меня. Встречаемся мы уже 2 года,но в последнее времы стали раздражительно реагировать друг на друга по мелочам: можем просто идти по улице, молчать и нас обоих это начинает бесить,разговор не клеится. Когда мы начали встречаться (мы учились в одной группе в институте,потом он ушел в академ и стал на курс младше меня) мои родители были против и активно это показывали(он им не нравился из-за его бедности и просто),в последствии они стали недолюбливать друг друга и прекратили какое либо общение. Мой молодой человек - сирота,у меня полноценная семья, у нас разный материальный статус. Меня не волнуют ни деньги ни положение,я люблю его и не могу без него. Я полностью завишу от него эмоционально - когда поссоримся ничего не могу делать,не могу отвлечься.
До меня у него был девушки и вообще он был гулящим(встречался максимум 3 месяца),со мной у него первые длительные отношения. У меня до него никого не было. Я смотрю вперед с расчетом на образование крепкой любящей семьи, для него это тоже главное.
Я в последние месяца 3-4 стала очень раздражительной и плаксивой(чуть что так в слезы,до этого никогда практически не плакала),раздражаюсь в большей степени на маму(она больше всех была против наших отношений) и на любимого человека,по мелочам. Он же в свою очередь раздражается на меня, когда слышит: про мою семью(в частности маму или брата(с братом у них была размолвка,они даже встречались по инициативе брата и без моего ведома и брат сказал ему,чтобы он не появлялся в нашей семье. Мне стоило больших трудов помириться после этого с ним)),когда я ему что то начинаю рассказывать,он говорит,что это у меня выходит искуственно и злится,передо мной же встает стена при разговорес ним не могу все рассказать в красках и с эмоциями - получается монотонный текст,с друзьями все совсем иначе - свободно общаюсь(часто бываю в центре внимания)(я вообще обычно с ним бываю более молчаливая,весь разговор ведет он и до недавних пор нас это устраивало,но потом он стал требовать от меня инициативы в делах,разговоре,хочет,чтобы я его немного контролировала(он мне часто говорит что и как делать,я ему редко (обычно он на это отвечает не учи меня я и сам знаю,либо"ладно"(с пренебрежением))). Я в свою очередь раздражаюсь на то,что он стал менее активным в разговоре, практически не слушает моего мнения,в споре о чем-то я постоянно не права он меня фактически ни во что не ставит в вопросе выяснения каких либо проблем.
Дошло до того,что придя к нему в гости (наши интимные отношения длятся уже более года и я его удовлетворяю,в его доме нас всегда тянуло друг к другу физически) в молчании у меня начинаются слезы,а он вымещает свою злость ударами по разным предметам. Мы говорили с ним об этой ситуации,пыались ее разобрать,он говорит,что этот период надо пережить,я тоже на это надеюсь. Решили вместе(но каждый у себя дома) поискать ответ на этот вопрос : что же нам всеже делать в такой ситуации? Мы любим друг друга и не хотим терять! Но я боюсь,что такое положение дел выведет кого то из нас и он уйдет.
Во время ссор у меня возникали мысли о разрыве,но через секунду я понимала,что не смогу без этого человека и не представляю никого другого рядом с собой. Мы с ним и эту тему разбирали,он ответил - что во время ссор тоже думал о разрыве и думал,что может с другой ему будет лучше,но успокоившись,понимал что ему нужна только я.
Все два года мы звоним друг ругу каждый день по несколько раз,и встречаемся очень часто.
Из-за чего мы не можем нормально общаться? Как нам исправить эту ситуацию и не потерять друг друга? Я прошу Вас ответить на мой вопрос, мы в тупике и не знаем что делать...
Уманская Анастасия Андреевна
Уманская Анастасия Андреевна
Здравствуйте, Ксения!
Вы описали много граней Ваших отношений, но во Всех гранях, Вы упомянули раздражение и непонимание. Конечно, по-хорошему, Вам лучше обоим прийдти на очную консультацию. Особенно, если Вы оба хотите изменить сложившуюся ситуацию. Ведь просто пережить можно затаив обиду, которая потом будет мешать расти и развиваться Вашим отношениям.
Теперь то, что можно сказать по письму.
Во-первых, 2 года - это как раз тот срок, когда пылкая влюбленность затухает, уступая место или более глубокому и спокойному чувству любви или пониманию того, что люди не подходят друг другу. Вы пишете, что оба любите. Возможно, Вам сложно пережить эту перемену в отношениях. Вы пишете, что Вам сложно разговаривать - обоих перестало устраивать то распределение активности-пассивности в общении, которое было до сих пор. Вам сложно молчать вместе, Вы начинаете раздражаться. Возможно, Вы оба изменились и изменились Ваши потребности в общении, интересы? Возможно, Вы перестали понимать друг друга с полуслова, и теперь нужно чуть больше терпения, чтобы донести свою точку зрения?
Теперь, то что касается отношений Вашего молодого человека и Вашей семьи. По-хорошему, Вы должны установить для своих домочадцев границу, за которой начинается Ваша личная жизнь, в которую им лучше не вмешиваться. Но и Ваш молодой человек не должен вмешивать Вас в его отношения с Вашими родственниками.
Также могу предположить, что Вы не обсуждаете Ваше раздражение и дискомфорт до тех пор, пока оно не "прорвет плотину". И естественно, когда накопилось, то как правило реакция сильнее,чем раздражитель. Что в свою очередь может обижать партнера, который не может знать,сколько у Вас накопилось. И получается заколодованный круг.
Буду рада помочь Вам его разорвать и наладить Ваше общение.
С уважением, Анастасия Уманская.
Батырева Валерия Борисовна
Батырева Валерия Борисовна
Здравствуйте, Ксения!
Трудности в общении (так называемые коммуникативные неудачи) зачастую становятся причиной размолвок. Если не пытаться "лезть в глубину" вопроса, то поробуйте пообщаться с Вашим молодым человеком следующим образом. Первый момент. Во время разговора попробуйте фокус своего внимания сосредоточить не на себе (не на своих обидах, раздражении, мыслях), а на нём - что с НИМ происходит, каково ЕМУ сейчас, о чём ОН сейчас думает, что ЕГО заботит и беспокоит. А второй момент отчасти противоположен первому. :) Если уж Вас переполняют собственные чувства (особенно негативные), да так, что думать в разговоре о нём уже нет никакой возможности, то пробуйте говорить о них (чувствах) от первого лица ("Я злюсь сейчас"), но, по возможности, без упрёков в его адрес.
Понимаю, что всё это требует определённых навыков, старания и внимания. Проще, конечно же, всё это делать, придя вдвоём на приём к семейному психологу. Возможно, там всплывут и другие нюансы, не только коммуникативные...
Любви и терпения Вам, Ксения!
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравсвуйте, Ксения! Когда Вы начинали встречаться (также и сейчас этот период продолжается), то вы оба находились в том возрастном периоде, когда Вы оба только начинаете самоопределяться в плане отношений, партнера, качеств и представлять какие отношения Вы хотите? какие качества хотите видеть в партнере? и т.д. - все это период самооппределения в поло-ролевых отношениях! Также важно в этот период научитсья правильно строить отношения и выражать свои чувства и эмоции (и Вам и молодому человеку) - а не тратить время на ссоры и обвинения! Надо выражать именно свои чувства - боль, обида, непонимание. Также и Ваш молодой человек может испытывать много и негативных эмоций и подавлять в себе эти чувства, комуфлируя их за вспышками агрессии и обиды на Вас - ведь он знает и чувствует, что родители недовольны Вашим выбором (и это конечно может быть ему неприятно и больно), также он может ощущать себя ниже Вас по социальной лестнице, что также может давить на его мускулинность! Вам надо и самой проговаривать чувства и помочь ему в этом, чтобы он смог озвучивать их а не подавлять в себе, что разрушительно сказывается и на нем самом и на отношениях!!! Если Вам сложно будет самой разобраться в своих эмоциях и чувствах, а также во взаимоотношениях - можете обращаться ко мне - пишите или звоните - буду рада видеть Вас и помочь Вам!
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Ксения, Вы сами говорите, что у Вас от него зависимость ("не могу без него. Я полностью завишу от него эмоционально - когда поссоримся, ничего не могу делать, не могу отвлечься"). С эти важно разбираться очно. Зависимость - не то, что приводит к счастливой жизни...
Вы пишете: "смотрю вперед с расчетом на образование крепкой любящей семьи (тот образец взаимоотношений, который есть в Вашей родительской семье, соответствует тому, что Вы для себя спланировали?), для него это тоже главное (Вы написали, что он сирота, могу предположить, что образца "крепкой любящей семьи" у него ... нет, не было опыта). То, что Вы его описываете как "гулящего" - он ищет мамину любовь (подсознательно).
Симстемные семейные расстановки - мощный метод решения сложных отношений, переплетений в родовых историях. Обращайтесь, можете просто ознакомиться с методом, чтобы понять, годится он Вам или нет.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
