Улучшение жизни

Игорь здравствуйте, это прекрасно, что вы думаете о маме и сестре. Как я вижу эту ситуацию, это моя гипотеза, вы встали на место главного в семье, взяли роль кормильца, мужа для матери, отца для сестры. Заместили мужскую фигуру вашего отца. Ну а как же вы сами? Ваш карьерный рост, личная жизнь?  То есть вы будете исполнять чужую роль, жертвуя собой? Вы сможете оказать поддержку и дать опору только тогда, когда вы сами будете уверенно стоять на ногах.  Конечно надо разбирать вашу ситуацию в терапии, детально. Так я вижу, вашу ситуацию.  

Здравствуйте, Игорь!

Игорь, очень понятно Ваше желание оставаться рядом с родительской семьёй, помогать маме и сестрёнке. 

Но важно понимать, что задача родителей - выпустить в мир взрослого человека, который может отделиться от родительской семьи и строить свою жизнь, свою семью. А возрастная задача ребёнка - " вылететь из гнезда" и начать свою жизнь. Если этого не происходит, то, получается, и родители не выполнили свою задачу, и ребёнок не взрослеет. 

дело в том что моя мать вдова

Мне очень жаль, что Вы потеряли отца, а Ваша мама - мужа, но это не значит, что теперь Вы должны заменить маме мужчину. Вы сын, но не муж. (Есть такое понятие "психологический муж", когда путаются роли и сын становиться для женщины мужем, конечно психологически. К сожалению частое явление, подпитываемое страхами и другими дисфункциональными чувствами, например, вины, повышенной ответственности и т. д.). 

Жизненные задачи детско-родительских отношений я уже описала выше.

Конечно, отделение (сепарация) от родительской семьи не означает, что Вы не сможете помогать маме и сестрёнке. Безусловно, сможете. Даже на расстоянии из другого города. Тем более там, в том городе, куда Вы планируете переехать больше возможностей. 

Суть в том, чтобы не брать на себя роль мужа для мамы, а строить свою жизнь. И, параллельно, можно делать все возможное, чтобы маме было полегче, но уже без вины, стыда и других дисфункциональных чувств.

А если у мамы есть потребность в мужчине рядом, который будет помогать и поддерживать, то это уже её задача как женщины, и только она может её решить. Но никак не за счёт своего сына.

Игорь, надеюсь мой ответ окажется полезным для Вас! Удачи Вам и всего доброго! 

С уважением, Бугаец Юлия,
психолог в Санкт-Петербурге, очно и онлайн.

Игорь, предположу, что вы выросли без отца. Если это так, то мама могла неосознанно повесить на вас Роль мужа. Со всеми вытекающими обязанностями ( у вас это помощь) и долженствованиями ( мама вас не отпускает).

Примите для себя, что вы Сын , а не муж мамы. И этих обязанностей и долженствований у вас нет. Амвон чувство и желание искренне помочь- да, но согласитесь, это уже другое....

Хочу помочь и должен помочь).

Жизнь у вас одна, и посвятить ее жизни родственников  или жить своими желаниями, решать Вам.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Игорь, добрый день. 

Хочется Вас поддержать. Понятны и уместны Ваши чувства в отношении мамы и сестренки, при этом также хочется отметить и поддержать Ваше стремление к развитию, самостоятельности, построению отношению с понравившейся девушкой. 

Любые изменения - это путь, который важно начать с одного маленького шага, ошибаться можно, важно себя поддерживать на этом пути. 

Ваш вопрос - это уже маленький шаг, запрос в пространство. 

Приглашаю на консультацию. 

С уважением,

Психолог Елена Камалян

Игорь, записал для вас видеоответ.
Подпишитесь на мой Youtube канал.

С уважением, психолог
Юрий Карлинский.