Стоит ли бороться за такие отношения?

Так что будете сбегать? Или на прием к психологу забежите, а что, вдруг, он Вам другой вариант развития событий предложит и научит Вас как изменить свою привычку поведения? Рискните! Как Люда Гурченко пела в фильме "Вокзал для двоих":

"не бойтесь бросить все на карту

 не бойтесь жизнь переменить"

Здравтсвуйте, Света! Никто кроме Вас не ответит на этот вопрос - стоит ли бороться? Это ведь Ваша жизнь. И вы, так или иначе, прожили больше 15-ти лет вместе, причем, по вашему описанию, хорошо прожили. Вероятно, в какой-то момент что-то "сломалось" в ваших отношениях. Такие кризисы бывают в любой семье. И от того, как вы переживете этот кризис, и что "возьмете" с собой дальше, и будет зависеть ваше будущее. Возможно, вы разойдетесь, потому что оба уже не можете принимать друг друга такими, какие вы есть, а меняться и подстраиваться никто не хочет. А, может, быть, поняв ценность семьи, высказав друг другу, начнете новый этап существования вашей семьи. Я не знаю. И, очевидно, Вы тоже не знаете. Одно могу сказать наверняка, семейный ресурс еще не исчерпан. И все зависит от вас двоих. Захотите ОБА разбираться что к чему, все наладится. Нет - тогда в конце концов разбежитесь. Вчера по одному каналу показывали фильм десятилетней давности - "Лунный свет" с Андрейченко и Еременко в гл.ролях. Рекомендую посмотреть, он как раз про семейный кризис, примерно, ваших лет. И еще, если ОБА решитесь поискать ресурс, обратитесь к семейному психологу. По крайней мере, если не сохраните семью, то поймете и прочувствуете, что же такое были для вас эти годы и как жить дальше. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

            Здравствуйте, Света! Сбежать от свекрови можно, так же, как и от мужа, а вот от себя, точно – не убежишь… И тогда, напрашивается вопрос, что же делать, и, «при чем здесь я»? Тот, кто рядом возле Вас находится – отзеркаливает  Вам то, что Вы в себе не хотите замечать или обнаруживать, то есть, что Вам все не так и все не эдак… А если хотите, чтобы Ваша жизнь, как и отношения, стали меняться – начните с себя любимой, и лучше в сопровождении психолога, который поможет Вам обнаружить Ваши привычные паттерны поведения и перейти на конструктивные и гармоничные отношения, и поверьте – это возможно! А для начала, осознайте все свои негативные чувства на свекровь, затем на мужа, выпишите на бумагу и удалите.., чтобы их в себе не подавлять и не притягивать дополнительные сложности и трудности во всех отношениях. Глядишь, и ситуация станет меняться, и может Вы сами увидите что-то такое, что до этого не замечали, и будет возможность - не отдаляться, а идти навстречу, с новыми чувствами и настроем, а это уже половина удачи!!! Всего Вам доброго! С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Светлана!

Большое к Вам уважение и даже восхищение к Вашему солидному супружескому опыту.

Дело в том, что жизнь не стоит на месте: "все течет, все меняется". Меняемся и мы. Некоторые действительно с возрастом становятся более ворчливыми. И все же, если возникают трудности в совместном проживании - это сигнал, что что-то пора изменить, или измениться самому. Я бы предложила Вам придти на прием к психологу в Екатеринбурге, потомучто по Вашему письму чувствуется, что накопилось у Вас не мало раздрожения. А еще работа с психологом может помочь наладить более качественный контакт с близкими, а для семьи это очень важно. Всего Вам доброго. Галина.

Сбежать, конечно, можно...

Но это не решит Ваших проблем - Ваша жизнь не станет светлее, Вы не станете счастливее.

Может быть прежде разобраться, что и почему происходит - с Вами, у Вас?

Обращайтесь - я работаю с семейными парами.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Света.

Сбежать дело не хитрое. Ломать – не строить!

Вы для чего хотите сбежать? НЕ от чего, а к чему? К покою, свободе, к независимости?

Рекомендую Вам расставить приоритеты, глубже понять себя и свои позиции. Часто достаточно самостоятельно  очертить позиции, чтоб люди стали реагировать на Вас иначе.

Перемены в Вашей личности повлекут за собой перемены во всей семейной системе.

Не торопитесь с выводами, поймите себя.

Всего Вам доброго, Аня.

Здравствуйте, Света!

То, что Ваш муж стал похож на свою маму, вполне закономерно - его воспитывала она и передала ему свои процессы, а он их "съел" без всякой критики и переработки. И если он сам не видит ограничений е неэффективности своих внутренних процессов, то Вы ничего с этим не поделаете, кроме того, чтобы регулярно его внимание на это обращать, но и это хорошо до поры до времени, потом уже просто устаёшь про одно и то же говорить. И тогда не остаётся ничего другого, как просто как-то отнестись к этому факту. Я так понимаю, что Вы сейчас как раз стоите в той точке, где надо понять своё отношение к тому, что 1) муж такой, какой он есть и 2) он вряд ли уже изменится. И я бы порекомендовала Вам все свои усилия сейчас направить как раз на это - понять своё настоящее к этому отношение, свои чувства про это. Они и подскажут Вам, куда идти и что делать дальше. Мы менять мир не можем, но можем идти в ту его часть, где нам лучше. А можем не идти. Так что выбор у Вас есть. Всего наилучшего, Елена.