Внутренние переживания

Здравствуйте,Ангелина.

Слухи относятся к числу наиболее распространенных массо­вых явлений в больших диффузных группах, хотя они имеют и более широкое распространение, непременно возникая в толпах и других больших социальных группах, включая общество в це­лом.

Слухи — это форма искаженной информации о значимом объекте или событии, циркулирующей в больших диффузных группах в условиях неопределенности и социально-психологиче­ской нестабильности.

Термин «слухи» имеет собирательный смысл для обозначения циркуляции в группах различных видов «искаженной информации» — явной лжи, сплетни, полуправды, осознанной демонстрации невежества и незнания, намеренного или ненамеренного искажения фактов, дезинформации и т. д.

Слух - это циркулирующая форма коммуникации с помощью которой, люди удовлетворяют свои потребности в информации недостающей из официальных источников.

- это информация, которая распространяется без свидетельств достоверности и может считаться недостоверной или ложной.

- это самотранслируемое сообщение, функционирующее в каналах межличностных коммуникаций.

Слух – это ответ на общественную потребность. В нем заключается коллективный интерес.

Слух реализует потребности путем достраивания фрагментарной картины мира до целой.

Слух представляет собой социально востребованную желаемую информацию.

Характеристики слухов:

Исходные события, попадая в зону актуализации слуха, носят экзистенциональный характер (жизнь, смерть, безопасность, свобода, семья, деньги).

Слух включает у человека систему психологической защиты.

Для слуха характерна однократная воспроизводимость перед слушающим (Средний срок функционирования С. 12-15 дней при населении 300 тыс. человек).

Слух содержит информацию принципиально умалчиваемую официальными источниками.

Слух может быть позитивным, нейтральным, отрицательным.

Типы слухов:

уменьшающие неопределенность

деструктивные, возбуждаемые враждой

позитивные

актуализирующие страх

ориентирующие на действие по изменению текущей ситуации

порочащие

прославляющие

защищающие

При этом социально-психологические условия и закономер­ности их возникновения и распространения являются обшими:

• слухи возникают в связи с важными или значимыми для людей событиями и социальными объектами (например, о предстоящей денежной реформе в стране или какой-то уг­розе для нормальной жизнедеятельности людей и т. п.) Ин­формация о малозначимом или значимом только для узкого круга людей событии обычно широко не распространяется;

• слухи зарождаются в условиях неопределенности, когда информация либо совсем отсутствует, либо явно недоста­точна, либо является противоречивой и тем самым прово­цирует неопределенность (например, несогласованная ин­формация о дозах радиоактивного загрязнения территорий от чернобыльской катастрофы, вызвавшая массовые слухи в конце апреля - мае 1986 г.);

• благоприятным фактором для возникновения слухов становится желание людей стать свидетелями чего-то необычного в жизни, некой сенсации или чуда и т. п. В привычно текущей жизни, узнав информацию о необычном явлении, человек страстно стремится передать ее другим людям — это очень благоприятная почва для зарождения слухов.

Слухи помогают человеку адаптироваться к изменяющейся социальной среде, выполняя некоторые важные функции:

• удовлетворяют естественную социальную потребность человека в познании окружающего мира и стимулируют ее;

• снимают неопределенность или, по меньшей мере, снижают ее степень относительно важных событий, в которой человек не может пребывать длительное время, т. е. слухи делают социальную среду для человека субъективно более ясной, понятной;

• слухи не только помогают человеку сориентироваться в си­туации, но и регулируют его поведение, которое в соответствии с ними может изменяться;

• слухи выполняют функцию предвосхищения социальных событий, тем самым, помогая человеку что-то предусмот­реть, внести коррективы в свои представления и отноше­ния к социальным явлениям или в реальное поведение.

Профилактика слухов.

Общая ориентация в «социальной ра­боте» со слухами состоит в противодействии отмеченным выше условиям, способствующим их возникновению и распростране­нию. Можно озвучить ряд рекомендаций:

максимальное упреждающее информирование населения о наиболее важных для него событиях, социальных условиях жизни и т. п.

целенаправленное снижение значимости тех социальных объектов, событий или явлений, вокруг которых прогнозиру­ется возникновение слухов;

выяснение подлинных причин возникновения слухов для повы­шения эффективности последующей разъяснительной ра­боты (понимание реальных причин возникновения слухов снижает эмоциональную напряженность, неопределенность и позволяет людям относиться к происходящим со­бытиям более трезво и рационально);

выявление распространителей слухов и нейтрализация их влияния на группу и др.

В Вашем случае, подумайте, кому это нужно и зачем? Что такого в Вас и Вашей жизни, что вызывает слухи?

В любом случае, если трудно разобраться самостоятельно, Вы можете это сделать вместе с психологом.

Желаю Вам гармонии и спокойствия!

С уважением Юлия Культина
Онлайн консультации

Ангелина здравствуйте, надо понять кто распускает о вас эти слухи? С какой целью? Здесь может проворачиваться какой- то конфликт. Почему вы оказались в этой ситуации. Это надо изучать. По моему большому опыту, скажу, что по большому счету, людям мало есть до кого дело, все в той или иной степени заняты собой и своей жизнью, то есть надо понимать, что   ваши переживания это иллюзия того, что все об этом только говорят и думают. Пусть хотя бы в этой месте вам станет полегче. Поверьте, вряд ли кто- то будет держать информацию в себе, о том, что где- то , кто- то , с кем- то переспал, тем более это неправда. Желаю вам быть устойчивее в таких вопросах. 

Ангелина, записал для вас видеоответ.
Подпишитесь на мой Youtube канал.

С уважением, психолог
Юрий Карлинский.

Страх несоответствия впервые появляется в школьном возрасте и имеет два пиковых периода: момент поступления в школу, при попытке адаптироваться к новым социальным условиям, и подростковый возраст, когда важнейшей становится проблема самоидентификации.   Самоидентификация — уподобление себя какому-то конкретному человеку или образу человека.   Первый класс — время решать задачу, как вписаться в коллектив, как соответствовать требованиям и ожиданиям родителей и преподавателей, как принять новую для себя социальную роль ученика — человека, имеющего определенные обязанности, которому приходится делать не только то, что хочется, но и то, что надо.   Кратко это можно сформулировать так: если в дошкольном возрасте  господствуют страхи, основанные на инстинкте самосохранения, то в школьном — страхи, имеющие социальную природу. Поэтому становится понятно, до какой степени уязвим «переходный» возраст 6-8 лет, когда первая группа страхов еще актуальна, но пришло время появиться и страхам из второй группы.   Малыш-первоклашка стремится заслужить внимание, уважение, понимание, он очень хочет получить высокий социальный статус (в зависимости от уровня притязаний это звучит как «быть лучшим» или хотя бы «не быть худшим»). Более того, в этом возрасте уже сформирована совесть, что также становится источником тревог и страхов: стыдно и неприятно опоздать на занятия, не выучить урок и получить плохую оценку, подвести свой класс в соревнованиях и т.д. Причин для страхов становится еще больше. Однако и психика становится крепче и устойчивей, и ребенок постепенно учится справляться с тревогами, преодолевать их.   Что делать, если страх несоответствия все же слишком силен? Важно не перегрузить ребенка моральной ответственностью, не устраивать ему прессинг (давление) чувством вины, не давить неудачами, но и не впадать в другую крайность — попустительство (оно, конечно, может и минимизировать страхи, но и сформирует безответственный характер). В этом вопросе важно соблюсти баланс: в попытке «не пережать» родители иногда получают чадо, начисто лишенное совести и живущее под девизом » нет проблем». С другой стороны, те, кто стремится из ребенка сделать ангела при жизни, формируют из него задерганного перфекциониста, не умеющего принимать реальность, как она есть, и радоваться любым ее проявлениям, а не только «олимпийским медалям».   Перфекционист – человек, стремящийся к совершенству.   В преддверии поступления в первый класс не стоит чрезмерно заострять внимание на обилии школьных обязанностей, на том, насколько успехи ребенка значимы для Вас, и не грозить, если он не справится. Не стоит также обсуждать с ним и при нем достоинства и недостатки преподавателей и администрации. Нельзя делиться «страшными воспоминаниями» из собственного детства. Лучше поищите там позитивные примеры, которые могут ребенка поддержать (расскажите, как Вы справились со сложной ситуацией, как смогли помочь другу или как друзья помогли Вам).   Другими словами, Ваша главная задача — не создать в представлении сына или дочери образ школы как неотвратимого кошмара, который никуда не денется в ближайшие 11 лет., а сформировать представление о ней как о шансе достичь многого, узнать новое и найти друзей.

Не настраивайте ребенка на получение только лишь высших баллов, не требуйте в обязательном порядке «звезд с неба» — завышенные притязания родителей редко помогают ребенку получить истинное удовольствие от учебы (хотя и заставляет нередко быть первым — однако это две большие разницы). Кроме того, высокие претензии ведут к формированию дополнительного страха — разочаровать свою семью, что переживается ребенком очень остро, а если концепцию » ты должен быть только первым» впитал и сам ребенок, это приведет еще и к  отторжению в коллективе: зазнаек с претензиями не любит никто.   Если сына или дочку постигнет неудача, не ругайте и не запугивайте двойками и наказаниями, а лучше помогите разобраться в ситуации (выучить пропущенное или недопонятое или же найти верные слова, чтобы помириться с друзьями). По возможности поддержите и личным примером: не бойтесь рассказать о том, что и у Вас бывало не всегда все гладко, и обязательно поделитесь, каким образом Вы справились с трудностями. Это не разрушит Ваш авторитет: напротив, убедит сына или дочь в том, что Вы — надежный тыл, всегда поддержите и поймете. А главное, ребенок осознает, что можно найти выход из любого тупика, каким бы темным и мрачным он ни казался.

в начале психотерапии человек видит, как правило, верхушку айсберга своей ситуации и проблемы, чтобы увидеть основную часть, необходимо погружаться в его «способ бытия» совместно терапевту и клиенту.
Большую роль в том, как мы живем, какие жизненные сценарии выбираем, с какими проблемами сталкиваемся, играют страхи. Их несметное количество, но хотелось бы остановиться на самых основных и обозначить их более экзистенциально. Страхи вообще имеют очень сильный и важный ресурс – они позволяет избежать опасного объекта, позволяет себя сохранять и нам это помогает выжить, поэтому испытывать страх вполне нормально в нашей природе. Но страх нам нужен еще и для того, чтобы человек, преодолевая его, шел вперед, взрослел, менялся, приспосабливался и адаптировался к этой непредсказуемой жизни. «Способность быть самим собой зависит от способности встретиться со своей тревогой и двигаться вперед, несмотря на тревогу».
В начале психотерапии эти страхи совершенно могут быть не видны как терапевту, так и самому клиенту, они не находятся на поверхности, мы в начале видим скорее последствия этих страхов.

1. Страх совершить ошибку
С самого детства мы привыкаем к тому, что нас хвалят за хорошее поведение, за то, что мы приносим «5» из школы, достигаем 1-ого места на спортивном соревновании, и о нас хорошо отзываются учителя. Нашим родителям очень приятно, когда мы их радуем своими достижениями. Это подпитывает их собственную самооценку, ведь их чадо — это продолжение их самих. Если же мы плохо учимся, опаздываем в школу, пачкаем одежду, делаем что-то по-своему, портим технику, разбиваем посуду, то сразу же получаем негативную оценку, нас ругают.
Дети для себя усваивают, что положительные эмоции и восхищение от родителей, окружения, их любовь и принятие они могут получить, выполняя определенные условия. А потом этого «оценивающего родителя» мы принимаем в свой внутренний мир и живем уже как с частью себя. Мы начинаем ругать и критиковать себя, что у нас чего-то не получается, мы стараемся сделать все правильно, вести себя как нужно, быть хорошими мальчиками и девочками, чтобы получить одобрение от окружающих и от самого себя. Этот страх нам мешает рисковать, импровизировать и пробовать что-то новое, ведь мы боимся не справится, ошибиться, а тогда это будет болезненно для нас, мы начнем себя «грызть», ведь мы не соответствуем нашим критериям. Это останавливает нас в развитии, мы чувствуем постоянное напряжение, все ли мы делаем правильно, сомневаемся, переживаем, прокручиваем эти сюжеты еще и еще, обвиняем себя, других. Все потому, что мы не может спокойно принять, что мы ошиблись и это нормально для любого человеческого существа.
Например, один молодой всячески способом перед тем, как сделать какой-то значимый поступок, принять важное решение, собирал мнения, рекомендации, советы от авторитетных и разбирающихся людей. Да, он боялся совершить ошибку, поэтому перестраховывался и перепроверял, стараясь разделить ответственность за возможный свой провал с другими. Ведь после этого он бы «съедал» себя и обвинял, еще больше тратил сил на идеальный выбор.
Если же вы в себе обнаружили этого «критикующего родителя», который не дает покоя вам и окружающим, не спешите с ним бороться, самое важное его разглядеть, осознать и понять, как он работает, чего он добивается и что вам дает. Возможно, он уберегает вас от болезненных чувств, конечно, мешает развиваться, но и в то же время «делает» свою важную работу. Поэтому важно принять, постепенно узнавать его, знакомиться с ним, понимать его и тогда болезненный урон в вашей жизни от него ослабеет.
2. Страх несоответствия или страх отвержения
Я объединил эти страхи в одну категорию, потому что они имеют исходную точку и общую природу. Безусловно, они взаимосвязаны напрямую с предыдущим пунктом, да и в какой-то степени со всеми страхами, которые здесь описаны.
Многие люди строят свою жизнь на получении одобрения других, на поиске признания и оценки другими, на получении любви и восхищения. Это преобразуется в совершенно разные, но имеющие схожие причины, проявления поведения, образа жизни, способа выстраивать отношения с другими. Например, это может выражается в стремлении соответствовать какому-то кругу людей в одежде, автомобилях, манере говорить и вести себя, выстраивать вокруг себя «легенду» успешности, важности и значимости. Эти люди больше всего бояться не соответствовать и не быть признанными, получить плохую оценку - это сродни отвержению, признанию их несовершенства. В крайнем случае такие люди могут быть переполнены очень «токсичными» чувствами злости, обиды, страха несоответствия и стыда. Они обесценивают, проявляют не уважение к другим людям и их чувствам, критикуют, показательно разочаровываются в другом и разрушают другого человека. Это дает им ощущение «внутренней победы» над своими чувствами, это как наркотик, дающий облегчение после его приема, так и это уничтожение достоинства другого дает им ощущение собственного достоинства. Эти люди отталкивая многих от себя, теряя отношения, друзей, близких, парадоксально больше всего нуждаются в других людях, их любви и принятии. Я не будут указывать здесь какие-то диагнозы и прочее, так как это может помешать исследованию человека самого себя. Но часто у этого истоки в болезненной ране детства, которая возникла из-за отвержения родителей или близких, потери такой желанной любви от них, отсутствия принятия и чуткости к внутреннему миру ребенка, внимания к его чувствам, переживаниям, потребностям, когда он больше всего нуждается в этом.
Страх отвержения также может выражаться совершенно, казалось бы, в противоположном проявлении. Например, человеку очень сложно ставить границу, говорить «нет», быть собой, а не стараться всегда угодить другим. Ведь выражая себя, можно не понравиться кому-то. Такой человек, как «мощный радар» улавливает отношение к себе, какие эмоции он вызывает у других и всячески старается подстроиться, сделать приятное, показаться хорошим. Ведь когда он почувствовал негативное отношение или даже «нейтральное», он испытывает переживание, ту самую боль отвержения. К сожалению, человек может понимать головой, что всем не получится понравится, но это уже работает как устоявшийся паттерн и способ взаимодействия с миром, истоки у которого тоже могут быть в детстве, когда ребенок пережил отторжение родителей, потерю, эмоциональную холодность, а его психика восприняла это как собственную виновность происходящего. И сейчас этот человек пытается заслужить любовь окружающих.
И у этого состояния есть разные проявления. Одна женщина совершенно не могла проявлять злость, ей приходилось испытывать это чувство внутри и сдерживать его, когда ее кто-то подводил, обижал, нарушал ее границы. Она сразу же находила оправдание этим людям, начинала злиться на себя, что это она опять глупая, позволила другим ее использовать. Когда она дальше заглянула в себя, свой жизненный опыт, свои отношения с людьми, то увидела большой страх, что люди от нее отвернуться совсем, если она будет проявлять злость, выказывать свое мнение, отказывать им. Они посчитают ее плохой, а она лишится отношений, принятия и любви окружающих, своего образа «хорошей для всех», который позволял ей создавать иллюзию собственной ценности.
Такой страх отвержения может перерастать в любовную зависимость, когда человек уже «дышать» не может без другого, в некое желание «слияния», а также приводить рано или поздно к сильным депрессивным состояниям, самобичеванию, уничтожению собственного достоинства и обесцениванию себя.
3. Страх близости
Страх близости не так часто можно встретить на поверхности в поведении людей. Нет, это не отшельники и одиночки, хотя и такие тоже встречаются. Как же тогда выражается страх близости, что это за такой страх, чего человек боится? Да, есть люди, которые открыто признают и говорят, что им хочется быть вне отношений, они видят в этом сложности для своей жизни, они хотят независимости, а семья и дети только будут ограничивать их свободу, яркую жизнь. В этом тоже можно усмотреть страх быть зависимым от кого-то, а отношения, это всегда некая зависимость, боязнь не реализовать свою индивидуальность, растворится среди обыденности. Такие отношения у человека выглядят поверхностными, быстрыми и легкими, когда он держит других людей на дистанции, он находится в маске и подпускает близко других людей.
Например, один мужчина, если он чувствовал, что нравится какой-то женщине, то он сразу начинал ее критиковать. Он хотел близости и отношений, но грубо отгонял от себя женщин, проявившим к нему нежные чувства. Отношения даже и не завязывались. Позже он скорректировал свое поведение, став более обходительным с женщинами и перестав им грубить, он начинал с ними встречаться, но долго не мог поддерживать эти отношения, рано или поздно начинал завуалированно их отталкивать. Как только он влюблялся в женщину, он по-прежнему начинал высказывать претензии и критику, и отношения снова разрушались, в какой-то момент он начинал делать так, чтобы женщина сама уходила от него, переставал проявлять внимание, интерес. Ему никогда не приходило в голову, что у него может быть глубокий страх перед близостью с женщиной, страх, что она сможет его разрушить. Собственно, его критичность к женщинам была как раз тем самым защитным механизмом, отталкивающим их, способом его самозащиты.
Или женщина, которая начала испытывать страх, что у нее не получается создать семью. Она постоянно встречает женатых мужчин или начинает отношения с теми, кто рассматривает ее для легкого романа и секса без обязательств. Когда же она стала рассказывать о том, что же для нее значат идеальные отношения, как она себе их представляет, какой у нее уже был опыт общения с мужчинами, то тут же проявились переживания и тревоги – как же быть ей в обычных отношениях, где оба хотят искренне связать свою жизнь друг с другом, взаимно интересуются друг другом, никто не обманывает и не скрывает свои отношения на стороне, в которых она не пытается бороться за мужчину с другой женщиной, не чувствует напряжения и страха, что он ее отвергнет. Почему, почему она не может встретить свободного мужчину, желающего построить с ней семейного счастья? Тут она теряется и испытывает явную тревогу, растерянность – как же ей быть в таких отношениях, ведь она сама их боится! Она так привыкла к этой борьбе за любовь и искренность, что ей сама борьба их и заменила, ведь это было безопаснее, чем пугающая близость и отношения.
Поэтому хочется обратить внимание, что отношения могут не складываться не потому, что нет подходящего партнера, а по причине его страха перед близостью, его страха раскрыться, испытать разочарование, впасть в зависимость от другого, быть отвергнутым и перенести боль. Возможно, имея травматический опыт с близкими и не прожив его, не приняв в своей жизни и не изменив себя, человек лишается возможности создать гармоничные отношения. 4. Страх собственных чувств
Все мы в течение своей жизни переживаем негативные чувства. Мы так устроены, что сталкиваемся со своей эмоционально-чувственной сферой каждый день, в каждую секунду, мы переживаем чувства, эмоции, какие-то аффекты. Это часть нашей природы, часть нашей жизни, это компас, который нам помогает ориентироваться в собственных желаниях и своем внутреннем состоянии, дает нам способ лучше понимать себя и других людей. Конечно, когда человек игнорирует их, стремится всю жизнь опираться только на рациональные доводы, аргументацию, то еще больше зажимает свои чувства, пытается их ампутировать, а потом просто перестает их слышать и управлять ими, перестает понимать себя и других. Ведь именно чувства наши не врут! Человек начинает все больше боятся своих собственных чувств, не понимает, как ими пользоваться, какой у них диапазон и размах, какие у их проявления последствия.
Мы живем в несправедливом и порой жестоком мире, где есть горе утраты и потери близкого человека, боль отвержения другим человеком, обида и разочарование от предательства, раздражение и злость на близких нам людей. Все эти чувства болезненные, они нас разъедают, мучают и даже парализуют нашу жизнь, влияют на отношения с близкими людьми. Поэтому нам хочется их заглушить, сделать вид, что все в порядке, переключиться на какое-то занятие, получить новые впечатления, дать себе установку «I'm fine», все пройдет. Но это самообман, который рано или поздно раскроется, не прожитые и не осознанные чувства превратятся в новые страхи, защиты, начнут влиять на наше здоровье, на общение с близкими. От себя не убежишь и от своих чувств тем более.
Мужчина, переживший потерю, смерть своего близкого и не отгоревав это, собравшись силами, заглушив свою боль, через какое-то время может столкнуться с сильнейшей депрессией, потерей смысла жизни и одиночеством. Пока он «головой» отгонял от себя эти чувства, они «бродили», как вино в бутылке, не получая выхода, задевая все его существо, отравляя ему жизнь, после чего ему было сложно подпустить другого человека близко, а если и пробовал, то всячески изгонял этого человека из своей жизни – он совсем не мог «отпустить» того ушедшего любимого человека. Или девушка, столкнувшись с отвержением матери в юном возрасте, отсутствием любви, ласки и нежности, не имевшая настоящую опору, уже в более зрелом возрасте отрицала ту боль, обиду и злость к своей матери, ту беспомощность и страх, которые она испытывала, она боялась сейчас потерять ту оставшуюся маму, которая у нее есть. Но ценой у этого было то, что она разрушала отношения с другими людьми, обесценивала их, выражала внутреннюю агрессию, была очень обидчива и ранима.
Может показаться, что погружаюсь в свои чувства, переживая их, осознавая, мы становимся слабее. Один молодой человек всегда пытался заговорить свои чувства, а когда мы пытались остановиться и погрузиться в них, у него накатывали слезы, за которыми было очень много боли, но ему было страшно, что он от этого станет слабее, «разрушится» и не справится. Так вот именно в контакте со своими чувствами, своей болью и тревогой, страхами, печалью и другими переживаниями человек наоборот становится сильнее, лучше понимает себя, свою жизнь, других людей, обретает устойчивость и целостность.
5. Страх потерять контроль или страх неопределенности
Это сейчас очень распространённое явление в жизни многих людей. Часто можно увидеть, как человек пытается все в своей жизни просчитать, продумать, подстраховаться и проконтролировать, чтобы не дай бог пошло что-то не так. Любая неопределенность вызывает тревогу у этих людей, от чего они с большим трудом рискуют и пробуют что-то новое, а уж тем более не готовы к непосредственному выражению себя и спонтанности. Это касается успеха в отношениях, где велика степень непредсказуемости и готовности открываться новому, принимать другого человек в свой мир, пытаться понять его и через него понять и увидеть себя по-другому, изменится. Ведь залог близости, искренних чувств, интереса к друг другу, сексуальной интимности и получения от этого удовольствия, это готовность к спонтанности в выражении себя.
Часто встречаются люди, которые пропагандируют патриархальный уклад жизни, сожалеют, что традиции прошлого уходят, где у каждого члена семьи своя роль, родители навязывают своим детям какие-то профессии, определяют с кем встречаться, создавать семью и прочее. Один мужчина сокрушался, что как жаль, что он не родился 200-300 лет назад, когда родители и община с юных лет выбирают ему пару, женщину для супружеской жизни, и ему не нужно было бы мучиться выбором сейчас. А ведь он боится, что выберет не ту женщину, с которой он будет счастлив, не сможет проконтролировать, что все пойдет именно так. А жизнь непредсказуема по своей природе.
Есть люди, которые расписывают свое время и наполняют каждый отрезок жизни какими-то делами, они не терпят пустоты. Например, один из таких мужчин не мог себе представить отпуск, это для него было проблемным периодом, ведь нужно было придумать, чем его занять, какими делами. Или одна девушка, очень переживала, что человек в отношениях может повести себя по-другому, нежели он представлялся в начале, она очень хотела гарантий, уверенности в том, что правила, которые были озвучены в начале, не нарушатся.
Здесь люди испытывают явное переживание и сопротивление свободе, за которой следует личная ответственность за выборы и последствия. Очень страшно им ощущать, что человек внутри имеет полную свободу выбора и воли, и им хочется самим себе ограничить эту свободу, предопределить свою жизнь чем-то и не делать выборов, не совершать ошибок, за которые они несут ответственность, страдают, винят себя. Свобода не такое уж прекрасное и вдохновляющее состояние для этих людей, они бессознательно не знают, как ею распорядиться.
Другая крайность у этого страха, это притупление видения возможностей изменить свою жизнь, не способность выбрать альтернативный путь, удержание и упорное застревание в своем привычном способе жизни, как говорится в «родном болотце». Да, это может приносить боль, дискомфорт, человек страдает, жалуется, но его просто парализует мысль, что все может быть по-другому. Здесь уже выработаны готовые и привычные сценарии, которые приносят определённые выгоды. Такие выгоды могут быть и у близкого окружения, которое всячески сопротивляется изменениям этого человека.
Итак, мы все живем со своими страхами, которые формировались в течение нашей жизни, они возникли как защиты от болезненных чувств, переживаний, от повторения определенных травмирующих событий или как способы восполнить то, чего нам так не хватало. Но эти защиты и способы рано или поздно становятся неэффективными, ригидными, жесткими и мешающими нам быть живыми. Это можно обозначить как сопротивление жизни, развитию, росту, созданию гармоничных отношений, профессиональной реализации, самовыражению себя настоящего, следованию собственным желаниям. Всего этого мы лишаемся, когда начинаем жить в иллюзиях наших страхов и в заложниках у «стражей» нашего спокойствия и благополучия, которые уже мешают нам выйти из собственной тюрьмы.
     Обращайтесь в консультацию, разберёмся!