Отношения личные и проблемы личности

Здравствуйте.

Мне жаль, что у вас был опыт деструктивных отношении с мужчинами. Затронута вашим эмоциональным признанием. Действительно тяжело  так жить... Слышу, про  ваше желание жить по другому. 

Очень хорошо, что вы понимаете, что вам не подходят отношения где вас используют. Мне кажется это важным моментом. Это уже шаг на встречу к себе. Похоже, что хотите жить по другому. Похоже, что вы ориентируетесь на что то хорошее и благополучное. Похоже,  это место вашего интереса, ваш компас. Я для себя, так  перевожу ваши высказывания.

Если вы ставите для себя целью, изменить себя и качество своей жизни, то важно этои цели уделить часть своего времени.  

Так же, Вы правы, самостоятельно сложно изменить себя. Важно  на этом пути - заручиться поддержкой психолога, который будет рядом с вами. С ним приобретать новый опыт бытия. 

И еще. Рискуя вызвать ваше раздражение, я  хочу поделиться своим видением вот этого момента : 

Возможно, принять  такую поддержку  для вас,  сейчас  может казаться чем то сложным или ощущаться как что то невозможное или отдаленное. Но пока вы жалуетесь, ничего не происходит в вашей жизни. Лишь небольшое облегчение от высказанного. Важны не только  желания, но и  ваши действия.  Важно удерживать это намерение в фокусе своего  внимания. По другому помочь вам сложно.

Думаю, вы и сами  хорошо это понимаете. 

Возможно у вас появились или остались  вопросы, пожалуйста обращайтесь.

Чувствую в себе желание быть рядом с вами и свою возможность в виде профессионального ресурса.

С уважением,
практикующии психолог Ираида Шевелева
г Воронеж,Россия

Эмма, здравствуйте!

И правда читаю в ваших словах отчаяние, примите мою поддержку. 

Эмма

Понимаю, пока не изменю себя и свое сознание, так и будет.

Вы уже сделали первый шаг для изменений - признали проблему. 

В КПТ/РЭПТ/ДПТ методах есть техники, которые помогут и посмотреть на всё с другой стороны и перестать думать, что вы должны быть жертвой, что вы обязаны терпеть такое к себе отношение.

Прямо сейчас подумайте, что вам вообще даёт присутствие таких мужчин рядом. Что будет, если какое-то время вы потратите на себя и дочь, без стремления бежать кому-то помогать?

"Без мужчины=неудачница?"

Эмма

Умоляю, помогите.

Готова вам помочь и обрести уверенность. 

Что для вас больнее: одиночество или унижения/избиения/оскорбления?

С наилучшими пожеланиями,
Екатерина, клинический психолог, РЭПТ.

Здравствуйте Эмма!

Эмма

Не люблю, не уважаю и не ценю себя. Нет личностных границ, не умею говорить нет.

Эмма

Боюсь одиночества, что больше никому не буду нужна.

Эмма

Сил больше нет. Мысли о суициде, только дочь останавливает.

Все эти моменты прорабатываются на терапии со специалистом.

В Вас есть ресурсы, о которых Вы пока не подозреваете. Которые повлияют на изменение не только негативного состояния, но и изменят общую картину жизни.

От Вас потребуется желание позитивных изменений и включённости в совместную работу с психологом! 

Юрий Моисеевич, Россия.
Кризисный психолог.
Психолог-сексолог.

Эмма, здравствуйте! 

Как хорошо, что вы решили позаботиться о себе и обратились за помощью! 

Я замечаю, что вы очень многое про себя знаете и понимаете, что привычный способ взаимодействия с этим миром вам уже не подходит, а как по-другому пока непонятно. 

Я вам рекомендую обратиться к психологу. Вы сможете получить поддержку, понять куда и как двигаться дальше и многое другое.

И также, если вам будет интересно – почитайте книгу Валентины Москаленко ‘У меня свой сценарий’. На мой взгляд, она может быть вам полезной :)

С уважением, Ольга. Психолог, гештальт-терапия

"Изменить сознание" не достаточно, нужно учиться поступать по-другому, выбирать других мужчин. Сделать это можно только в работе со специалистом, обращайтесь.

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Здравствуйте,Эмма.Характеристику себе Вы дали,как заправский психолог со стажем.Вы явно,много про себя знаете.Хорошо,что Вы продвинуты.Но,плохо то,что ЗНАНИЯ НЕ ЛЕЧАТ.Вы все это знаете,но,продолжаете жить Для Комфорта Ваших Обидчиков.А Ваш комфорт страдает,съеживается,и Вы все та же,мать Тереза.Выйти из положения можно,плюсов у Вас для этого много.Это можно сделать в личной разговорной терапии.Детско родительская среда-Вас такой сделала.Если ее восстановить,но,теперь другую,счастливую,то Ваши прошлые невротические навыки сотрутся,а новые-приобретутся.Тогда Ваша мечта сбудется.Вы будете не только,знать,как быть счастливой,но и будете ЕЮ.А рядом с Вами окажется новый тип мужчины,теплый и багодарный.Обращайтесь,смогу помочь.

   Самооценка.
«Как поднять свою самооценку?»
-это третий по очереди вопросов к психологу; на первом месте вопрос: « что мне делать в такой…ситуации?», второе место занимает вопрос : «как изменить другого, чтоб было хорошо?» и третий вопрос, чаще всего задаваемый, про самооценку. Все три вопроса запросами не являются, чтобы начать конструктивную работу с психологом необходимо вопрос переформулировать в запрос.
Поразмышляем о самооценке. В слове «самооценка» есть «оценивание», но на первом месте стоит слово «само…» . К сожалению не все люди по взрослению получают эту самую самооценку. Приблизительно 70-80% населения больших городов имеют невротическое мышления и у них самооценка практически отсутствует. Их восприятие себя строится на отношение к ним окружающих.
Еще 15 % имеют высокое самомнение, про таких говорят у них «завышенная самооценка», но по сути это люди с психологическими отклонениями, либо какими-то психологическими расстройствами личности, к ним относится нарциссы, психопаты, неадекватно воспринимающие себя и действительность люди, маньяки, мажоры. Только у 9 % присутствует адекватная самооценка с локусом внимание на самого себя, но самомнение у таких людей, их мы можем условно называть психологически осознанными и здоровыми, несколько снижена; то есть человек имеет свою личную самооценку но самомнение у него несколько приглушенно. Это конструктивно мыслящие и психологически здоровые люди.
Самооценка нужна для того, чтобы человек себя ощущал самодостаточным то есть, «я сам себе хорош, сам собой доволен и умею сам себе радоваться в своей деятельности и со своим смыслом»;
вот что такое самодостаточность: радоваться в определённой деятельности, не страшиться несоответствия, иметь какой-то личный смысл в деятельности и сам себя оцениваю. Чтобы это происходило, то есть человек ощущал себя самодостаточным для этого нам нужна самооценка. Людей имеющих самооценку мало, из 100 приблизительно 9-10 всего. Такие люди сталкиваясь с проблемой или трудностями мобилизуются, принимают решения, способны всегда увидеть вариант выбора для себя. Если у такого человека удача, приз, успех, чемпионский кубок или просто радость какая то, он рад и сам себя в душе мысленно поздравляет, одновременно с долей самовосприятия в росте. Например: «да, я молодец, справился, смогу ещё и лучше». Как видим, тут есть положительная самооценка адекватная и снижение самомнение без комплексов неполноценности. Одновременно присутствует потенциал личного роста. Психологически это идеальная модель самодостаточности. Хорошая платформа адекватного самомнения, достоинства и отличный трамплин к внутреннему личностному росту. Например: человек получает какой-то приз, награду или допустим диплом, кубок, достижение и все его восхваляют, рады или завидуют, или обесценивают, но он сам о себе внутри думает: «да я молодец, смогу ещё лучше, двигаюсь дальше, живу интереснее» и вот это внутренне самомнение дает эмоцию радости и ресурс к росту.
Оценивать себя самого в детстве невозможно, потому что наше самовосприятие до 3-5 лет строится на отношении к нам родителя, в идеале ребёнок воспринимается родителем «единственный, прекрасный, уникальный», но это в идеале. Любое сравнение, оценка, малышам вредна. С раннего подросткового возраста начинается оценивание значимыми людьми, воспитатели, учителя, тренеры в секциях, руководители кружков, и родители дают оценку способностям ребенка. В идеале оценка нейтральная, тогда она повышает возможности и потенциал ребёнка в будущем. С 11-12 лет оценка для подростка переходит к сверстникам. Но бывают проблемы. Оценки могут быть негативные, обесценивающие и это откладывается травматическим опытом с понижением значимости человека во взрослом возрасте. Насилие физическое и психологическое усугубляет. Негативный аспект может выражаться в давлении на поведенческие паттерны. Например: Подросток четырнадцатилетний начал курить, потому что его сверстники считают это «крутым» и для поднятия своей самооценки в этом окружении он курит; либо девушка, чтобы завоевать расположение понравившегося ей мальчика стащит у мамы косметику, чтобы её самооценка в глазах другого возросла. Тут бывают трагические ситуации,буллинг, травля, непринятие, отвержения и психотравма наносится человеку, его самооценке его же окружением.
К 21 году жизни, который считается условно временем психологической зрелости, человек как бы должен забрать эту самооценку себе лично; то есть он прекращает ориентацию самовосприятия на других и начинает сам себя оценивать в том ракурсе в котором он себя сам хочет оценить. К сожалению, когда клиент приходит ко мне с запросом: «как поднять самооценку?», сталкиваюсь с ситуацией, что посути у клиента этой самой самооценки нет вообще; не умеет, не может себя осознать, ждёт оценивания от других, самооценку ставит в зависимость от того как его оценивают посторонние люди; по сути- это отсутствие самооценки.
Например: человека все любят, он имеет высокое самомнение и самооценку ощущает завышенной; если человек в одиночестве, он ощущает «меня никто не любит», соответственно считает себя полным лузером, полным «лохом», самодостаточность отсутствует. И в первом и во втором случае - самооценки нет!
При работе с самооценкой мы в первую очередь должны её не поднимать, потому что занятия с поднятием самооценки выразятся в высоком самомнении, не дадут никакого удовлетворения человеку, а в процессе терапии/консультаций даём человеку возможность самому себя оценивать, то есть мы не поднимаем то, чего нет, а даем механизм оценки себя. На первом этапе таких консультаций беседуем, обсуждаем суть самооценки, вместе с клиентом исследуем его ситуацию его страхи несоответствия; насколько он ощущает себя зависимым от оценки окружающих.
Вторым этапом мы обязательно занимаемся тем, что клиент ограниченное количество времени прекращает оценивать себя но при этом активно оценивает других. Этот период работы с Психологом длится не долго, обычно от четырёх дней до 10 дней ; то есть сознательно клиент переходит в роль оценщика других и этим самым он поднимает себе своим самомнением личное достоинство.
Третим этапом для того чтобы вернуть самооценку самому себе, дать её самому себе, строим смысловые категории для клиента, чтобы он понимал, что на самом деле он имеет смысл как личность, он имеет смысл для себя, для людей, имеет такой общий человеческий, как бы планетарной смысл на существование; то есть посути мы занимаемся тем, что взращиваем вместе с клиентом в нём его личностные достоинства поднимая при этом вот эту саму самозначимость.
Таким образом растет возможность клиента взять себе самооценку и уже жить самодостаточным, довольным собой и окружающим миром.
Если вы пока не справляетесь обязательно обращайтесь в консультацию я помогу; это одна из самых любимых моих методик работы с клиентами, она направлена на то, что человек ощущающий себя достойным и значимым получает самодостаточность и для него открывается совершенно новые горизонты в отношениях, в его личной жизни и в его самореализации. По результатам этой психологической работы вопросы о самооценки больше не беспокоят.
 Вам понадобится выделить на себя немного денег, чтоб обратиться в консультацию и начать работу с Психологом, решайтесь! 
  Для записи на консультацию вы можете написать смс или голосовое сообщение по моим контактам; консультация по видеосвязи в удобное время, либо очная встреча в Москве. 
До консультации опишите вашу ситуацию и ваши пожелания к работе с Психологом, чтоб я подготовилась и предложила вам свободные часы.