Мне тяжело жить

У меня периодически возникает ощущение, что мне очень тяжело жить, и что я лишний человек в этой жизни. Сначала был развод родителей, который я тяжело переносила, много лет расхлебывая его последствия. Мама постоянно ругала отца, называя его больным человеком. А кто же тогда я, если я также его ребенок?

Отец меня не простил за то, что я осталась с мамой при разводе и ее новым мужем, всю жизнь он мне мстит за это. Мама не хотела ничего знать про наше общение с отцом, Отец не хотел ничего знать о моей жизни у мамы и они каждый делали вид, что другого не существует. Это было в подростковом возрасте.

Потом я училась в институте, где мне было очень сложно, но я училась с мыслью, что не могу подвести маму, она так много надежд в это вкладывала.

Потом к концу института я поняла, что у меня не складываются отношения с молодыми людьми. Подруги выходили замуж, рожали детей. А я страдала, ревела бесконечно. Все по второму разу выходили замуж, рожали следующих детей, а я смотрела на их жизнь и страдала.

В итоге в 35 лет я вышла замуж, предварительно бросив всех подруг, которые причиняли мне страдания. Вышла замуж за человека, которого полюбила я и долго его добивалась, также страдала, он отвергал меня, но в то же время не отпускал.

Мы не жили до этого вместе, я по сути плохо его знала. Поженились и я поняла, что он алкоголик. При каждом затяжном "распитии" он меня оскорблял, унижал, потом начал толкать, поднимать руку, крушить все вокруг. Мы прожили пять лет так. При том, что я прошла муки ада с невозможностью забеременеть.

В этот новый год, 1 января я ушла от него из-за очередного рукоприкладства. Ушла к маме, которая сейчас живёт с моим братом и его семьёй: женой и сыном. И я думала, что здесь меня поймут, поддержат. Но жена моего брата стала меня "поддевать": я не такая, как ты, я бы не стала терпеть; я не такая как ты, я веселая, жизнерадостная, а ты скучная и неинтересная. И мама моя на ее стороне, она не заступается за меня, также подначивает.

Руководит в мамином доме невестка. Мама все ее пожелания выполняет, ни в чем не перечит. Невестка не готовит, не убирает совсем. И мама ей восхищается, а меня как в детстве за все корила, так и сейчас говорит: что так как я не надо делать, жить и тд. Я себя снова почувствовала ненужной. В тысячный раз... Как в детстве, что у меня нет семьи, своего дома, безопасности и поддержки. Что выберают снова не меня... Что я опять мыкаюсь по квартирам, и нигде нет моего дома, что я нигде не нужна и меня никто не любит. Что как не было у меня своей семьи, так и нет.

Моя жизнь мне кажется адом. Конечно моменты счастья были. Но в такие моменты не хочется жить, душераздирающее одиночество и безвыходность. И мне все время кажется, что я одна, что я причиняю только страдания людям, маме.

Посоветуйте, что делать? Я в отчаянии...