Мне нужна моя жена, но я не могу быть с ней

Здравствуйте. Меня зовут Дима . В жизни наступила черная полоса уже год, никакого просвета. Последней каплей стал развод с женой. Я вчера уехал из её квартиры в никуда. Мне некуда ехать. Она у меня очень умная и красивая. Я её до сих пор люблю. Но наши отношения привели в тупик.

Мы с ней живем 6 лет в месте, где год в браке. За это время мы ссорились много раз, разьезжались на время, но все равно сходились обратно. Со временем ссоры стали частые и сильнее. У нас очень сложные характеры, я стою на своём она на своём. Она всегда оскорбляет меня, иногда даже доходит до рукоприкладства с её стороны. Но я не могу от неё отказаться никак, жизни без неё не вижу.

У меня не осталось никаких друзей, с некоторыми родственниками поругался до такой степени что больше не общаемся. Осталась только она и родители. Родителям по факту я тоже не нужен. У них своих проблем хватает и без меня. Моя жена была для меня самый близким человеком, которая тоже отказалась от меня.

По факту остался я один. Она очень умная, многому научила меня, но самого главного я не понимаю. Я не умею с ней разговаривать я закрываюсь от неё, от себя самого. Даже она не может мне помочь во мне разобраться. Мне очень сложно, но я тоже вроде не тупой, всё понимаю, а сказать не могу. Пробовал сказать но ей это не нравилось и она психологически давила на меня и я закрываюсь от всех и как собака пытаюсь откусаться что бы только меня оставили в покое.

Сказать что я не счастлив был в отношениях? Нет, меня всё устраивало. Но ей это не нравилось. Да и вообще со всеми я так и переругался, когда я был полезен кому то то я был нужен, когда я начинал что то против говорить все отвернулись. Желаю я об этом? Я думаю что нет, если ко мне так относятся то зачем оно всё это мне.

Я работаю на работе, жене не нравится мой график, она начинает меня долбать, я выхожу на 2ю работу, ей тоже не нравится что у меня нет времени на домашние дела. Потому что работы очень тяжелые, без выходных с графиком 31/1 в месяц. Я был одержим своей женой, я не могу без неё и до сих пор. В кокой то из сор она выронила фразу что <было бы лучше что бы ты сдох, не было проблем> и я задумался.

У меня есть долг большой. Жена говорит что со мной нет будущего в плане детей, ипотек т.к на моей кредитной истории стоит крест, из за этого она не хочет жить со мной. В момент когда я уходил, она танцевала и радовалась. Я знаю что ей будет тоже плохо без меня. Но мне очень плохо без неё. Она мой самый близкий и любимый человек. И возвращаясь к её фразе я задумался. А реально же так. Её я потерял уже считай, остались только родители. Больше ничего нет. И я хочу навредить себе что бы не было меня.

Да я понимаю к какому поступку я иду, но я же получается всех освобожу. Да будет не приятная новость, да будет плохо всем, а толку, все забудут обо мне через пару месяце и будут жить дальше, но без меня. И мне тоже станет легче. И реально я подошел к этой грани очень близко. Я хочу навредить себе. Мне больше нечего терять, а жить с этой болью я просто не могу как физически так и психологически. Я вообще больше ничего не хочу. Мне нужна моя жена, но я не могу быть с ней. Нужно толко сделать импульсивные поступки в виде уволиться с работы и продать машину. А спросить совета и обратиться мне не к кому. Я устал