Это любовь, или нет?

Алина, здравствуйте.

Вы действительно в зависимых отношениях. 

Ваш мужчина, имея семью, держит вас при себе и не отпускает, при этом манипулирует вами, не давая право на свою жизнь. 

Да, безусловно есть качества, которые вас в нём привлекают, притягивают. Но в целом вы находитесь на привязи, живёте его желаниями, его жизнью, как бы в подчинении у него. Вас трое в этих отношениях и то, что вас это не устраивает, вашего мужчину ничуть не беспокоит.

Алина, подумайте, порассуждайте сами. А что будет дальше с вами через 3 года? 5 лет? Если на сегодняшний день нет никаких шагов со стороны мужчины в вашу сторону. Готовы ли вы себя, свою личную жизнь положить на заклание и всегда быть на вторых ролях, маячить на заднем плане ещё и получая необоснованные упрёки в свой адрес? 

Искренне желаю вам удачи.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Алина , дорогая. Вас унижают , но вы терпите. Вы бы сами унижали любимого человека , обвиняли ? Наверное нет .

Тогда почему вы любите ? Бьёт значит любит ? Или как вы оправдывает свои чувства к нему ? За что любить то ?

Любовница , это всегда донор в семье , вы укрепите их брак и останетесь ни с чем . Потому , что позволяете ему делать это с вами . Вы говорите , что он запрещает вам встречаться с другими , но это вы должны сделать выбор уйти от него и встречаться с другими , а не он решать за вас. 

Зависимость формируется когда ссора , очень плохо , дальше примерение , потом ссора плохо , примерение. Примерение как доза , ссора как ломка . Вы сидите на "игле" счастья после ссор и конфликтов , на иллюзии , что он уйдет из семьи..

Очень вам сочувствую и понимаю ваше состояние . И надеюсь , что вы скоро сделаете правильный выбор. 

Если нужна помощь , приходите на сессии , помогу сделать верный выбор. 

Заботливый психолог.
КПТ, АСТ, SFT терапевт .

Здравствуйте. Я работаю с зависимостями. 

Алина

Не знаю зависимость это или любовь ?

Это точно зависимость. 

Вам же четко дали понять:

Алина

Он не собирается разводится

И тут:

Алина

и мне не дает шанса встречаться с кем либо.

Это называется - использование. Вас используют Алина. 

Я буду спасть и с тобой и с женой. А тебе можно только со мной.

Тут:

Алина

Но есть один минус когда ссоримся он всегда делает меня виновной.

Обычный элемент манипулятора. Виноватой проще управлять. Он искусственно пристегивает вам чувство вины, таким образом не отпуская далеко от себя. 

Виновата? Исправляйся! 

Здесь:

Алина

Всегда материт унижает говорит что я сплю со всеми

А это уже элемент абьюза. И умышленное принижение с целью вогнать вас в роль - жертвы. 

Основная идея этого элемента - полное подчинения жертвы под свой контроль. 

У вас в этом союзе есть сильнейшие вторичные выгоды - которые вы называете любовью. 

Это может быть секс, деньги, сама фигура мужчины, которую вы наделили своими неповторимыми качествами. Все, что угодно. Только вот вы не смотрите на отношение к себе, этого парня. А оно, даже из короткого описание - потребительское. 

Это говорит о том, что вы закрываете глаза на объективные факты. А во главе ставите свои иллюзии. Вот центральная ваша иллюзия:

Алина

Хочу и желаю прошу прям чтоб они развелись у Бога.

Вы живете этой мечтой. А факты вам говорят, что в этом союзе вы страдаете, идете за этой не сбыточной мечтой через боль. 

Он никогда не разведется. Ему сейчас очень удобно. В моей практике подобных историй, хоть потолок подпирай. Они все проходят по одну сценарию. Сначала вам дают кусочек счастья, дают почувствовать себя желанной, единственной, неповторимой. А затем начинаю постепенно подчинять себе. 3 года огромный срок, и уже всем всё понятно, только женщина отказывается снимать розовые очки, или жалеет потраченного времени и держится за безответственного мужчину. 

Вам нужно вытаскивать себя из этого токсичного союза. Ну или оставайтесь в подвешенном состоянии еще лет 5. 

Почитайте про вашего парня. Найдите его в моей подборке:

Подборка статей на темы: абьюзер, токсичность, манипуляции, нарциссы.

А заодно загляните во вторички:

Подборка статей на тему: «Вторичные выгоды»

И еще, у вас могут быть два вида зависимости - эмоциональная, или созависимость. Тут бы разобраться. Скорее всего это симбиоз. 

Но это точно не любовь - унижают, оскорбляют, делают виноватой, при этом счастливо живут в своей семье. Вы потеряли себя с этим человеком. И это факт. 

Вам рекомендована помощь. Как минимум разобраться в себе, в фактах и иллюзиях. И взглянуть на пройденный путь без розовых очков. А уже затем принимать решения. 

Обращайтесь с деталями вашей ситуации. Помогу. 

Эксперт по зависимости/созависимости
Сопровождение к результатам Skype

Алина, 

мужчина ищет развлечения, изначально понимая, что перевести его на более сложный уровень отношений он не желает.

Жертвой этой ситуации в первую очередь становится любовница, которую, как правило, мужчина уверяет в будущем разводе.

Однако сейчас он разойтись с женой, увы, не может, живет с ней из жалости, ради детей....

Оправданиями этой задержки может быть жена, которая не переживет разрыва, дети, не достигшие совершеннолетия, скудное материальное положение, общая ипотека или семейный бизнес и даже недопонимание родителей......

Это стандартные ответы большинства мужчин, вступивших в  адюльтер.

Эта ситуация в большинстве случаев длится годами, в течение которых мужчина ведет двойную игру, а женщины принимают ее правила.

Вам нужно понять для себя: вы готовы продолжать с ним эту игру, которая может длиться годами?

Вы готовы ждать, пока вырастут его дети, поступят в институт, женятся....

Определите свою роль в этом треугольнике...

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Алина, записал для вас видеоответ.
Подпишитесь на мой Youtube канал.

С уважением, психолог
Юрий Карлинский.