Я боюсь возвращаться в более запущенное состояние

Меня зовут Виктория и мне 18 лет. Учусь на первом курсе в институте, но на данный момент нахожусь в академическом отпуске по медицинским показаниям. На протяжении последних нескольких лет постепенно погружалась в апатичное состояние, которое в последние полтора года обострилось.

Идёт уже третий месяц, после того как я обратилась к психотерапевту и мне назначили медикаментозное лечение. Пришла с такими жалобами, как постоянная подавленнось, плохое настроение, неспособность понимать окружающих и нормально сопереживать им, частая слезливость, боль и тяжесть в области груди, непроходящий туман в голове, ужасное бессилие, тревога, чувство ненужности и постоянные мысли об уходе из жизни.

После трёх недель терапии меня положили в психиатрическую больницу из-за повышения суицидального поведения (перехода от слов и размышлений к действию. ранее у меня просто не было сил на действия, но благодаря таблеткам я начала чувствовать себя лучше, но в плане ухода из жизни мой настрой только укреплялся). Мне были поставлены такие диагнозы, как глубокое депрессивное расстройство, тревожное расстройство и расстройство социализации.

Проведя месяц в больнице я заметила, что мне стало значительно лучше. Стала более энергичной, тревога отступила, мысли о суициде полностью ушли и боли в груди пропали. Я думала, что наконец готова лечиться самостоятельно и наконец перевернуть эту страницу жизни... Дали академический отпуск, для восстановления ментального здоровья. Казалось, что всё самое сложное уже позади...

Ну вот пошла третья неделя, после моей выписки... Новогодняя суета и возвращение домой (училась в городе и приехала домой в деревню) явно не пошли мнр на пользу. В первые дни случилось что-то на подобии срывов в которых я наконец смогла высказать родителям всё, за что мне было больно на протяжении всех этих лет... С одной стороны это хорошо, а с другой, после первого срыва, ко мне вернулась тревога.

На данный момент времени ко мне вернулись также постоянная усталость, в голове вновь стало мутнеть и боль в грудной клетке, постепенно, начинает усиливаться. Мысли о суициде пока не заполонили голову, но мне кажется, что я могу не справиться с из заглушением.

Завтра я уже возвращаюсь в город, чтобы там я могла быстро собраться к врачам в случае чего. Я продолжу работать с врачами, но я очень не хочу возвращаться обратно в лечебницу и мне довольно стыдно за то, что я так быстро потеряла ясность сознания, хоть до сих пор и принимаю таблетки...

Что мне делать с этим? Как убрать эту боль в груди? Как отогнать эти мысли? Что нужно сделать, чтобы я перестала с этим мириться и продолжила бороться? Я чувствую усталость буквально ничего не делая и вновь вернулась в состояние полуовоща, что просто лежит на кровати и смотрит в потолок,

замечая переодически ужасно мрачные мысли и изменения в организме... Я довольно похудела...

Я не хочу возвращаться обратно в больницу и хочу начать получать удовольствие от жизни, как и остальные... Хотя, если честно, прямо сейчас я не особо против просто всё закончить, ибо эту жизнь, кажется, я уже проиграла.