Я люблю и жду, не могу забыть и постоянно думаю о том, как его вернуть

Ольга, здравтвуйте. Первое , с чего можно начать, это постараться расставить знаки препинания в Вашем письме. Я понимаю Ваши чувства, но лучше будет , если Вы сами тоже ещё раз пройдётесь по ним , только  , не торопясь, останавливаясь на каждой запятой и точке, на каждой заглавной букве. Без этого Вас трудно понять, кроме того, что Вы убегаете, ведомая сильным страхом. Остановки Вам позволят раздышаться и разглядеть Ваш страх. Повернувшись к нему, Вы перестанете бояться, потому что любой страх от взгляда тает. От чего Вы гонитесь? От недостатка внимания, как Вы пишете? А получается наоборот. Вы гонитесь за невниманием.  И Вы его почти настигли. Это видно невооруженным взглядом по вашему письму. Внимание в нем отсутствует. Но у Вас есть большое преимущество-Ваша любовь. Не знаю, видите ли Вы её сейчас, или это вылетело у Вас по ходу повествования, но , в любом, случае, прошу Вас обратить на неё самое пристальное внимание. Учитесь обращать внимание на всё, что с Вами происходит, что Вас окружает. И Вы увидите много приятного для себя. А первое будет то, что Ваш муж даже после развода не уходит от Вас. Вы прсите помочь его вернуть, но посмотрите-он , ведь, с вами. Просто видьте и поступайте согласно  вашему  ви-денью. Страха нет!

Здравствуйте, Ольга!

Вам с детства не хватало тепла, потом эта нехватка переместилась на Ваши семейные отношения и все это продолжается сейчас. Как будто Вы не разрешаете себе быть счастливой. Вы пишете, что когда муж обвинил Вас в том, что Вы сломали ему жизнь, Вы приняли это и стремились загладить вину. И, похоже, до сих пор пытаетесь это сделать. Еще больше усугубляет Ваше положение это промежуточное состояние, в котором Вы с мужем находитесь: Вы живете вместе, но в то же время Вы чужие друг для друга. И получается, что никто из Вас не имеет шанса построить новые отношения. Зачем Вам это изощренная пытка? Естественно, что Вы не можете его забыть, ведь Вы его все время видите рядом. Все время Ваша рана от расставания заново саднит. Вы не даете ей затянуться. Что в этом для Вас?

Естественно, что Вы стремитесь как-то завершить эту ситуацию. В Вашем письме Вы пишете, что хотите его вернуть. Однако вернуть человека без его на то желания не возможно. Но возможно обозначить свои границы, которые сейчас размыты - ведь Вы и не жена и не одинокая.

Вернуть то, что было 18 лет назад невозможно. Потому что за это время Вы изменились и изменились Ваши отношения. Вот то, к чему они пришли:  Вы пишете, что любите его. И пишете, что эти отношения не давали Вам того тепла, в котором Вы нуждались. В этих отношения Вы переживаели вину, жили по инерции, у него другие женщины. Это то, что Вы хотите вернуть? Ведь это та точка, в которой все закончилось.

Если Ваш ответ положительный, можно думать, как выстраивать отношения с этого рубежа. Если отрицательный, - куда жить дальше.

В любом случае, если Вам будет сложо в этом выборе или его реализации, буду рада помочь Вам.

С уваженеим, Анастасия Уманская.

Здравствуйте, Ольга! Вы уже на раз, я так поняла, жили по инерции отношений - не уходили, прощали, терпели, вот теперь хотите вернуть. Не очень понятно, зачем. Может быть, у Вас есть основания, просто в письме Вы больше пишите о том, как трудна и безрадостна была ваша семейная жизнь. Это как в фильме "Тот самый Мюнхаузен":

- Что говорит?

- Известно что: мужа ругает, такой, сякой, всю жизнь погубил...

- И чего хочет?

- Известно чего: чтоб не разводили.

И еще из того же фильма: "мужчину при разводе называют свободным, а женщину брошенной". Но ведь это от Вас зависит, кем Вы себя будете считать. И захотите ли Вы принять, ощутить и распоряжаться своей свободой.

Здравствуйте, Ольга! Вы все это время ждете, а время и года проходят - сколько Вы готовы ждать и чего? Ведь у Вас была совместная жизнь, которая Вам ничего не принесла - ведь нельзя затсавить человека любить, аВаш муж уже сделал выбор и принял решение, он уже сказал Вам, что не любит! Да и разве была ли между Вами любовь, были ли те отношения, которые можно ценить и ожидать? что Вам это дает? что дают отношения? разве такой жизни семейной Вы хотели и представляли? Разве это любовь, когда муж не уважает, изменяет и уходит!!!! подумайте, есть ли какое-либо будущее у Ваших отношений! Или стоит наконец освободившись от этих отношений, проработав эмоциональную зависимость от них, Вы сможете переоценить свои жизненные выборы и поставить новые задачи и жизненные цели перед собой!

Ольга, несмотря на то, что "в детстве всегда страдала от недостатка внимания родителей" - счастливое детство никогда не поздно вернуть. Психологи помогают это сделать.

Ваше ощущение "недолюбленности" родителями Вы проецировали на мужа (заведомо заподозрив его в том, что он не любит), начали поиск мужской любви у другого (на самом деле это - поиск любви ... от папы). А далее по стандартному сценарию - муж не понимает,  с чего ему нашли замену, уходит в обиду и обвинения, Вы - в чувство вины (не понимая особо за что), потом вдруг (после естественной реакции мужа - романа с другой женщиной) прощаете его (теперь он удивлен - с чего это его прощают, он просто "ответил" Вам той же монетой)...

"Жду (чего конкретно ждете?), не могу забыть (что не можете забыть: свою измену, его измены или что-то другое, и для чего не мочь забыть?) и постоянно думаю об одном - как его вернуть (куда вернуть - Вы же пишете, что с ним "живем вместе"?) 

У Вас козырь в руках - он рядом, так сделайте что-то, чтобы ему захотелось быть рядом не только формально. Сделайте свой дом уютным и комфортным для себя и для него, чтобы не было желания искать это на стороне. А Вы - вся в своих заморочках - не до налаживания отношений Вам... Не сможете сама - обращайтесь. См. первое предложение ответа.