Отец алкоголик

Виктория, день добрый. 

Вы пишите очень тяжелое письмо о том что с вами происходит и не ставите никакого вопроса, будто просто хотите хоть с кем-то поделиться и сбросить напряжение, а сам ответ на вопрос "что вам делать?" уже предопределен и вам будто не избежать некоей тяжелой судьбы.

Точно такие-же переживания испытывают люди, выросшие в алкоголизированных семьях, где деструктивные процессы всей семейной системы вращаются вокруг пьющего члена семьи, и будто принуждают жить не свою жизнь, а действовать только по тем незыблемым правилам, которые диктует алкоголь.

При этом ответ у вас уже есть - "Я не хочу с ним общаться приняла решение с ним прекратить контакты".

Что же вас останавливает от этого? Вы не позволяете себе сконцентрироваться на собственной жизни и сделать этот выбор, так как боитесь пожалеть где-то в будущем о том, что не взяли на себя ответственность за жизнь вашего папы и перестали его опекать как младенца.

Как видите, в этом есть два важных момента:

1. Отказ от ответственности за собственную жизнь, здоровье, счастье и благополучие

2. Готовность нести ответственность за жизнь и здоровье другого взрослого человека, который ведет себя как младенец. 

Оба направления крайне важны, но похоже вы о них не очень задумываетесь, так как бессознательно воспроизводите мамины паттерны поведения. 

Ваша мама "усыновила" отца, пренебрегала собой и даже предавала себя, за что поплатилась своей жизнью, рано оставив вас. У нее на это были свои причины и мотивы, и нет смысла ее осуждать или анализировать ее поведение. Вы можете только отгоревать и оплакать утрату столь важного человека, как мама. 

Похоже что после ее утраты, вы как-то решили подхватить ее знамя и "усыновить" собственного отца.

Возможно вы все еще надеетесь что он изменится, или что он когда-нибудь оценит вашу заботу, а может быть у вас другие мотивы и вы представляете например что мама была бы спокойна что теперь, когда она в могиле, вы несете ее никому ненужное знамя жертвы ради спасения того, кто никогда не интересовался ею и ее детьми, и даже не интересовался собственной жизнью. Он просто пил и продолжает пить.

Мама по какой-то причине не умела по другому, и единственным выходом из ее неразрешенного конфликта был уход из жизни, как способ избежать самой необходимости выбирать.

Здесь хочется сказать что вы - не ваша мама, и это точно не ваша роль. Мало того вы эту роль не выбирали, а ее вам кто-то навязал. Возможно и маме эту роль навязали старшие поколения женщин из вашей семейной системы, терпеливо переносившие пьющего мужа или другие дисфункциональные семейные процессы.

Обижаться на отца бесполезно - обида, это сильные эмоции и это ваша энергия, которая бы вам пригодилась для создания того что сделает вас счастливой. Просто скажите ему или напишите ему в письме, что его жизнь или НЕжизнь является лишь его ответственностью и выбором, а следовательно никто кроме него не может прожить ее за него. 

Предупредите его что вы не будете отвечать на его звонки и сообщения, заблокируйте его номер телефона, если не находите в себе сил не отвечать на них, и сделайте так чтобы он не докучал вам. 

Скажите что вы будете очень рады общаться с ним, когда он будет здоров, но пока он не выбирает путь здоровья вы не находите в себе сил общаться с ним. 

Если его образ жизни приведет его к ранней смерти или суициду, то вашей ответственности за это точно нет.

Во-первых за многие года алкоголизации его физическое и психическое здоровье уже точно основательно подорвано, и то какие тяжелые заболевания у него уже есть, ему могут ответить только врачи.

Во-вторых есть специалисты, которые гораздо лучше вас смогут ему помочь, и его задача обратиться самому к этим специалистам. Например это общество Анонимных Алкоголиков, в котором абсолютно бесплатно найдутся люди, готовые его поддержать и помочь ему выбрать трезвый образ жизни. Они точно помогут ему гораздо лучше чем вы - так уж устроены закономерности этой печальной зависимости. Телефоны общества легко доступны и по ним всегда ответят, подскажут что делать и пригласят встречаться и общаться тем, кто ищет способ начать здоровую жизнь. 

Если же ваш отец не хочет выбирать здоровую жизнь, то ни вы, ни кто-либо другой никак не сумеете сделать это за него. Многие годы маминых стараний должны были вам доказать это бесспорное правило.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и вашего выбора в пользу собственной жизни, а не повторения маминой ошибки. 

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Виктория, здравствуйте.

У вас созависимость - вы живёте жизнью родственника с зависимым, аддиктивным поведением. Отсюда и страх опять втянуться в помощь (которая по сути не приносит результата), и реагирование на манипуляции, и подавленное состояние, и страх сказать "нет". 

При этом ваш отец - взрослый человек. Он самостоятельно выбирает, как и чем ему жить. Вы не можете нести ответственность за его действия, его поступки. Это только его выбор.

Вы со своей стороны сделали максимум, чтобы поддержать его. Пора позаботится о себе. Перестать втягиваться в его жизнь.

Можно пойти в работу с психологом. Можно начать посещать группы для созависимых. Они обычно бесплатны. Там собираются люди со схожими проблемами, родственники игро-, алко-, нарко-зависимых. Совместно с психологом, который обычно ведёт такие группы, они учатся возвращать фокус внимания на себя, по новому, иначе воспринимать происходящее в их семьях, чтобы вернуть себе целостность и стабильность. Поищите, наверняка такие группы есть и в вашем городе.

Виктория, возникнут вопросы - пожалуйста обращайтесь. 

Желаю вам удачи.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Здравствуйте.

Я работаю с зависимыми и их родственниками.

Тут:

Виктория

приняла решение с ним прекратить контакты с ним н

Единственно правильное решение. необходимо полностью сдвинуть фокус внимания на себя и свое здоровье.

Тут:

Виктория

но боюсь опять пожалеть и начнётся все заново,

Это созависимость, и ее вам необходимо проработать. Как минимум проинформироваться о ней в полном объеме.

Тут:

Виктория

он говорит мне ужасные вещи когда перестаю бегать вокруг звонит и говорит застрелиться

Элементарная манипуляция зависимого человека. Когда его оставляют один на один с проблемой, он начинает заново тянуть к себе спасателей, чтобы они ухаживали за его алкоголизмом. 

Тут:

Виктория

отец пил но мама не давала ему уйти в длительный запой ,она врач ставила капельницы

Вот как раз тот случай когда ухаживают за алкоголизмом. У нас в профессии это называется - пособничество. Она ставила его на ноги, тем самым запуская новый цикл пьянок. Увы, мама просто не знала, что это неправильно. 

А вы Виктория, ознакомьтесь с теорией, вам это обязательно пригодится. Я всё описал в этой подборке:

Теория по созависимости. Влияние на зависимого. Алгоритмы выхода.

А еще лучше, приходите на консультацию, я вам всё объясню. как вести себя с отцом. 

Эксперт по зависимости/созависимости
Сопровождение к результатам Skype