Конфликт со свекром

Дина, здравствуйте.

Вы мама. Вы встали на защиту своего ребёнка. Это мало того, что ваше право, это и ваша обязанность - оберегать, защищать, воспитывать своими взглядами и приоритетами.

Если ваша реакция не понравилась свёкру - ну ок. Он взрослый человек, он сам несёт ответственность за свои реакции, действия, поступки. Так себя вести в сложившейся ситуации, так реагировать - это только его выбор, понимаете? Вы не можете влиять на его поведение. И уж точно не ваша вина, в том, что он выбирает раздувать и затягивать конфликт, игнорировать. 

Не берите на себя вину за то, на что вы повлиять не можете. 

Если не комфортно жить вместе и есть возможность съехать - воспользуйтесь этим. Если нет - не принимайте на себя все обвинения свёкра. Не извиняйтесь, если не чувствуете за собой вины. Вы так потакаете его поведению, которое характерно для внутреннего Ребёнка - обижаться, винить всех вокруг, избегать (игнорирование). Продолжайте вести себя из позиции Взрослого - спокойно, фактами объясняйте свою позицию, точку зрения. Воспримет её свёкор или нет - опять же вы не в силах повлиять на это. Но при любом раскладе, вы, как взрослый человек, уверенный в своей правоте, остаётесь ок, даже если свёкру что-то не нравится.

Желаю вам удачи.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Самое главное: при общении со сложными людьми всегда помните, что ваши желания, интересы, и вы сами как личность — стоите на первом месте по важности в вашей жизни. Как только вы начинаете сомневаться в важности собственных интересов или, не дай бог, в важности себя самого — всё, вы «поплыли».

Как бы иной раз не хотелось поставить человека со сложным характером на место, всё-таки лучше иной раз просто уйти. Помните, что некоторые люди бывают чересчур «ядовиты«. Общение с ними не приведет ни к чему, кроме как к отравлению. Вы не сможете их перевоспитать, исправить, вылечить, наставить на путь истинный. Также вы не сможете доказать им, что они не правы и несправедливо к вам относятся. Поэтому вспомните правило номер один «Держать в голове приоритеты» — и уходите.

Поговорите с вашим мужем, расскажите о вашем некомфортном состоянии, попроситекак можно быстрее принять решение. Снять комнату, это лучше чем терпеть подобное отношение к себе. Решение всегда есть!

Будут вопросы, обращайтесь, разберем ситуацию более детально

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Антикризисный психолог 

здравствуйте, уважаемая Дина! 
 Ваш свёкор потерял ориентиры и забыл своё место в современной семейной системе. 
1-ваша семья=вы+муж+ребёнок. Дедушка никакого правового основания не имеет. 
2-никто не вправе бить людей! Надеюсь, что вы понимаете, что ребёнка вообще бить ненормально, аморально и незаконно. 
3-мама обязана защищать своих детей от любых агрессивных действий других членов семьи. И ваши действия против свекра  нормальны и естественны. 
     А теперь про свекра; он токсичный человек; оставаться с ним рядом нежелательно для вас и ребёнка. 
      

Выход из токсичных отношений.
Отношения : расстаться нельзя остаться.
Где поставим запятую?
Жёсткая статья, в парадигме антикризисной(провокационной) психологии. Но работает 100%. Все написанное носит рекомендательный характер для совершеннолетних, дееспособных, психически здоровых людей. Для детей, недееспособных и находящихся на попечении инвалидов, либо пожилых людей, рекомендации не подходят, не выполнимы и могут нанести ущерб. Для них возможен индивидуальный подход в каждом отдельном случае.

Про токсичные отношения и тяжкие ситуации с негативными личностями, которые мучают, а именно: токсичные родители, спасательство с алкоголиками, отношения с наркозависимыми, люди с нарциссическим расстройством личности, психопаты, шизодные ипохондрики, обесценивающие завистники, все эти мерзавцы годами мучают свои несчастные жертвы. Написано про это множество книг, пособий самопомощи, снято невероятное количество видеороликов. А воз и ныне там…
В чем же проблема выхода для человека из токсичных отношений? Ну очевидно, что жить надо хорошо, зачем же жить плохо; но на самом деле, совсем не очевидно. Люди умудряются годами жить плохо, и даже навсегда оставаться в том, что их разрушает. Почему не бросают токсов/нарциссов/психопатов: слишком много человеком вложено в них было ресурсов и человек не может отказаться от этих отношений, так как ждёт дивидендов. На отношения смотрели не как радостное удовольствие обоюдное, а на инвестиционный проект. Я не буду анализировать токсичных абьюзеров и психопатов, уже написано мною психодиагностические критерии данного феномена. В этом тексте я предлагаю простую схему выхода для пострадавших жертв. Пошаговую инструкцию. 7 шагов выхода. Выйти и дверью хлопнуть.

1-думайте: ваша ситуация юридически/правовая, ситуация «заложник» или психологическая. По факту вас держат в заложниках прикованным к батарее наручниками? Или в чулане заперли, или избивают и насилуют, насильно удерживая? Тогда ситуация правовая. Ползите в полицию!
Вас ограбили, смошенничали, обманули, лишили собственности, детей? Ситуация юридическая, отправляйтесь в суд!
У вас есть паспорт, деньги, интернет, связь с внешним миром, юридически воздействовать не можете? Если «да»-тогда ситуация в ваших токсичных отношений психологическая. И вам читать дальше…

2-вы в токсичных отношениях? ВЫ в них. Если ВЫ в этих ужасных, ненормальных, нездоровых отношениях, то это ваша ответственность оставаться в них. Если не согласны, смотрите пункт номер 1. Кто угодно и как угодно может чудить и нам вредить, обесценивать, унижать, токсично на нас воздействовать, увы! Таковы бывают люди, но оставаться рядом с такими людьми, жить с ними вместе, поддерживать связь с такими уродами, дружить/общаться/слушать их -это ВАША ответственность и выбор ваш.
Ничего пока катастрофического, просто признайте свой выбор, как свою ответственность. Это не ваша вина, это было ваше сознательное желание оставаться с тем, кто вас мучает. Нет принятия этой ответственности у жертв в роли жертв токсичных отношений, которые не хотят понять ответственность за свои действия. Пока не возьмёте свою ответственность на себя, дальше не пройдёте, а мы с вами решили дойти до конца, выйти и дверью хлопнуть, так, что побыстрее осознавайте.

3-«За что мне это? Почему они со мной так плохо поступают? Неужели у них нет стыда:совести/сочувствия/эмпатии/понимания? Почему у всех все прекрасно, а мне такое наказание?» Это риторические ненужные вопросы. Никакого смысла вопросы не имеют. Вины на вас нет, вы не лучше и не хуже других, просто вам не повезло. Это как вероятная случайность. Вдруг. Потому, что ТАК случилось. От вас лично и ваших личностных характеристик, от вашей кармы, судьбы, характера и размера талии с цветом глаз ЭТИ токсичные отношения никак не связаны. Помпеи разрушены и жители погибли от извержения Везувия. Вулкан такой. Жители не виноваты и ничем не хуже жителей Рима, которых не засыпало пеплом, а их Варвары перебили. Или умерли они от старости в древние века.
Этап принятия фатализма и понимание теории вероятностей. В ней есть и теория возможностей с выборами, к стати…вы совсем не эксклюзивные, и не уникальны, любой человек может оказаться в токсичных отношениях хуже ваших, уж поверьте, такого наслышалась с клиентами, у вас ещё Лайт-вариант, вы хоть читать в состоянии, руки гаджет держат. Вывод: Прекратите задавать себе и всем риторические вопросы!

4-«а почему мой токс такой токсичный…?» , «почему психопатка обесценивает?», «почему абьюзер манипулирует?»-
на этом этапе застревают все. Исследуют токсичность своего насильника/агрессора, смотрят видеоролики, анализируют детство агрессора, жалеют его и пытаются понять действия партнёра в токсичных отношениях. Некоторые становятся экспертами нарциссов/психопатов, пишут книги, становятся «психолухами» в этих областях. Разбираются годами в мозгах своих токсичных тиранов. Зачем? Вы тратите время/деньги/ресурсы зря.
Объясню попроще: Овечке не дано понять голодного волка. Овечка кушает травку, и как ей понять, что она волку еда? Если у вас мозги овцы, позиция овцы, пасетесь вы в траве, тогда прекращайте анализировать хищников. Они голодны и все! Разъяснять волкам пользу травы и убеждать их в веганском образе жизни глупо и бесполезно. Эзоп в 600 году до нашей эры написал басню про барашка и Льва «ты виноват, что хочется мне кушать…», потом Лафонтен переписал, позднее Крылов, ну тысячелетия одни-хищники, а другие их вразумляют, пытаясь понять…

5- Бегите! Все, вы осознали себя овцой, ну и чего ждём?
Забаньте контакт, прекратите общение, не отвечайте на звонки, переезжайте в Антарктиду, дистанцируйтесь любым способом. Как это делать, можем обсудить, главное : из токсичных отношений выход там где вход и делать это надо 1 раз. Туда/сюда/обратно, «а я попробую объяснить…», «а может быть токсичный человек измениться…», «а вы-психолог, ему разъясните, чтоб он понял…», «ну папа же должен меня любить, ремнём не бить…»; «ну она же моя мать и должна меня любить…»- ненормальное обрезание кошке хвоста по кусочкам. Вы зачем сами себе терзания пролонгируете? значит не поняли пункт номер 4. Бежать-значит закрыть общение, прекратить взаимодействие, остановить ноги, которые идут к токсу. В идеальном варианте: удалила смс не читая его. Карантин выдерживается до 2 лет. Это как история с ремиссиями у алкоголика. Бегите из общения от этих отношений на 2 года, а там можно продлить ещё.

6- рассуждения: Надо отомстить за себя, накажу их всех, я им докажу, они пожалеют, им будет стыдно, она будет без меня страдать, он будет просить прощения, Бог их накажет, осознает/покается/раскается, никто не отменял закон бумеранга. Это все рассуждения в дырку от бублика. Ещё бывает: я стану счастливой ему назло…
Я женюсь на девственнице, пусть она завидует…, вариантов в бублик много. Специально для подобных рассуждений я придумала методику предъявления счета, хотя бы в деньги монетизируем вашу обиду. Другие психологи в Москве рекомендуют: простить обиду родителю, полюбить себя после психопатов(сделать маникюр и купить платье).Гадалки предлагают отвороты со свечкой в зеркальных шарах.
Не работает из этого ничего. Я конечно возьму с вас за консультации, и все психологи возьмут и даже годами будете прорабатывать травму. Но увы! Не работает. Хищник вас обглодал и утилизировал. Все! И никаких бумерангов нет. И отомстить овечка обглоданная сытому волку не может. И бросьте это занятие.

7-оставьте человека в покое!
Если вы проанализируете ваши токсичные отношения честно, наедине с собой, то вам станет понятно, именно вы никак не хотите оставить это все в прошлом. Именно вы идёте первым на примирение, именно вы возвращаетесь в тот самый загончик для овечек. И волк уже сыт, и ворота уже закрылись, даже в загончик новые овечки пришли, ждут быть обглоданными, а вы все топчитесь рядом с хищником, так вас и манит это опасное стойло…
Так вот: ОСТАВЬТЕ ЧЕЛОВЕКА В ПОКОЕ. Без себя. Не получается?
Может он вообще и не так уж и токсичен…
Инструкция написана, вами прочитана, осталось взять и сделать, а потом…
Потом начинается самое интересное. Потом вы можете жить свою жизнь. Сами себе делать «хорошо». Становитесь честными сами с собой, наполняете свою жизнь интересами, смыслами и нормальные, добрые, прекрасные люди постепенно вами находятся. Вы их начинаете замечать, ими интересоваться. Учитесь сотрудничать, наслаждаться своим прекрасным состояние и все у вас становится просто, спокойно и благостно.
Назад в прошлое просто не оглядывайтесь. Это и станет тем самым вашим «хлопком дверью».

Дина, здравствуйте. 

Прочтите книгу Невидимые шрамы на моем сайте. Со свекром нужно жить на разных территориях.

Жестко воспитывал это как- не имеет права никакого. Он дедушка - только добро и поддержка для внука. 

Четкие правила установить "нельзя - то-то и то-то, запрещено - то-то и то-то". 

Психолог, кпн, доцент. Наташа Пашкевич (Веревка).
Очно и онлайн.