Богатое воображение - повод для беспокойства?

Здравствуйте. Несколько лет назад, я почувствовала некую силу внутри, после травмирующих событий и сильной душевной боли (долго писать об этом) Только недавно я осознала - что это называется метафорическим (образным) мышлением. Во мне живет не просто сила, а другая личность, которая сильнее и не ведет себя как горе луковое, не заикается, не сдаётся в бою, выносливая, мужественная и холодная, словно Россия-Матушка.

Присутствует привязанность к прошлому (у России она тоже есть) Мне приятней сравнивать себя с Россией и использовать в словах метафоры, потому что так легче говорить о себе другим людям, как я преодолевала трудности в жизни, будто пережила страшную войну. Был период, когда я специально голодала, для того чтобы похудеть и мое тело выглядело так, будто я была в блокаде.

До похудения, меня пугали врачи тем, что если я буду расширятся-расширятся еще больше, то буду ходить с иглой всю жизнь, было страшно то, что мой отец болеет диабетом и я боялась, что это меня тоже коснётся, хотя самый максимальный вес был 63 кг в 13 лет. Но благодаря тем событиям, в том числе преодолев буллинг в школе, ссоры с родителями, попытки суицида и как я 4 года восстанавливала свой вес в норму, смогла доказать другим, что я не слабая, и становлюсь сильнее с каждым годом. Также мне помогает вера в Бога и месяц назад стала изучать философию.

Я понимаю, что эти характеристики могут принадлежать и другим, но больше мне подходит Россия. Так люди будут понимать меня хотя бы 50/50, а не на 0% Галлюцинаций нет, препараты изменяющие сознание не употребляю. Перед людьми веду себя спокойно, пока они не начнут меня «травить» Ходила на ЭЭГ/РЭГ мозга 3 года назад и сдавала гормоны недавно, все отлично.

Я всегда боялась рассказать кому то, что моя бабушка болела шизофренией в старости, потому что люди подумают, что я ку ку и отправят меня к психиатру, особенно боялась рассказать врачам про то, как я резала вены, глотала таблетки, чтобы уйти на тот свет. Я устала притворяться тем, кем я чувствую себя ничтожеством и сдохшим внутри, хочу все поменять в себе, даже свое имя.

Так я чувствую себя счастливой, представляя, что я…Россия/Россияна…со своими тараканами в голове. Мне немного стыдно писать об этом, о своем воображении, о своей бабушке с шизофренией, я просто загнанная в угол крыса, которая уже должна была умереть после всех страданий и издевательства над душой. Во мне есть сила, но она есть только в другой личности, с которой у меня есть огромная связь.

Я пыталась принять себя как Катя, но все бесполезно - никакие специальные занятия мне не помогали, были неудачные походы к психологам с детства. Либо разговаривали только с моей мамой, попросив мне выйти из кабинета, либо направляли к психиатру (когда я увлекалась диетами) Про родственников молчу.

Там вся семейка Адамсов в сборе. Недавно написала психологу из своего института о своей неординарной личности, психолог ответила, что это не ее уровень и направила меня к психотерапевту, у которого тоже есть ребята с такой же ситуацией, но на сайте написано, что он психиатр. Прямиком в психушку мне не особо хочется. Иначе последствия для моей будущей карьеры Юриста будут катастрофическими.

Я боюсь принимать таблетки, даже обычные от стресса, т.к. от многих таблеток я травилась, прописанные неврологом и гинекологом. Если бы у меня была мания величия, я бы утверждала, что видела Петра l или Ивана Грозного при жизни. Я родилась в 2002. Ум трезвый, есть конечно минимальная потребность во власти (контролировать поведение людей), но нет таких мыслей, чтобы идти в политику или казаться выше, чем президент.

Для меня политика - это запретный плод, до которого нельзя дотрагиваться. Могло ли по генам бабушки достаться богатое воображение? Даже если у меня нет серьёзных отклонений? Бабушка творила страшные вещи, ломала дверь, замки, выбрасывала технику и т. п. Выходит, что я сама запрограммировала в себе новые качества/личность из за прошлых событий и ассоциаций с ними? У меня нет близких по духу людей, поэтому всю «любовь» даю себе.

Я тянула резину, потому что в то время страх из за генов от бабушки и папы овладел мной, в том числе врачи грубые попадались. Везет же людям с раком, у них вся жизнь в глазах пролетает, о них заботятся до последнего, а я со своей будущей шизой и диабетом (маловероятно, просто пример привожу) буду одна и без поддержки. Вот такие двойные стандарты в обществе. Хочу жить спокойно, без всяких прогнозов от врачей.