Как жить дальше ибо смысла моего бытия я не вижу?

Здравствуйте, я не знаю как мне жить дальше, начну с самого начала.

Мне 20 лет, закончила колледж и поступила по просьбе отца на высшее, но этого мне крайне не хотелось. С 18 лет я работаю с отцом и не думала что такие ситуации могут происходить, а именно: постоянные упрекаемы в том что я не правильно что либо делаю, прививает чувства долга и вины перед ним и все в этом духе.

Чтоб вы понимали у нас семейный бизнес, работаем на ярмарках в любую погоду на улице, подъем обычно в 3 ночи и так получилось что я о личной жизни забыла напрочь и ее у меня просто нет, меня часто завет куда либо мои знакомые и мне просто некогда (видимо я становлюсь той серой массой которая окружала меня в детстве) из за этих выгораний у меня получилась безвыходная ситуация, а именно: куда идти дальше?

Я как будто игровой персонаж который остановился лишь на одном уровне и прыгнуть выше не получается, целей в жизни у меня нет как и мечты ибо все что у меня есть это ярмарка и упрекание по поводу денег

И так почему чувство вины. Мне эта работа даётся тяжело потому что время от времени у меня просто пропадают силы даже на то чтобы просто открыть глаза и иногда я могу проспать и из за этого отец вечно злиться, хотя в эту работу я вложила все свои силы и здоровье.

Чувство долга. Долг в основном из за денег которые он тратит на семью то бишь большенство на мать, иногда он мне помогает оплачивать часть квартиры, и то в этом он может меня упрекнуть по типу « ищи другую работу я больше не буду оплачивать квартиру и твою учебу» но проходит некоторое время и он просит вернуться т.к не справляется сам и продавцы ему не помогают, и опять все по новой

За это время я ни разу не услышала слово «спасибо» а только лишь насколько я никчемно все делаю, у меня очень часто начались истерические состояния от которых мне становится все хуже и хуже. И дошло до того что я окончательно запуталась во всем и в основном в себе, я не знаю куда двигаться дальше и иногда мне просто хочется не много отдохнуть так, как отдыхают мои сверстники, но опять же все встаёт на пути своя и все по новой.

О суициде я задумывалась, но потом понимала что это удел слабых, пила успокоительные, но и это мне не помогало. Сейчас меня не интересует ничего от слова совсем, и я как тот слепой котёнок который что то ищет наверное маму которая поможет, но и с матерью у меня плохие отношения, она встаёт на сторону отца и постоянно говорит как ему тяжело, я делала попытки ей донести тоже самое, но все что я слышу в ответ это только «ты ещё молодая» да какая разница молодая иль старая, она не понимает что это тяжело у меня огромные проблемы со спиной и плечом, но им по барабану на это все. Крч пожалуйста проконсультируйте меня как жить дальше ибо смысла моего бытия я не вижу, спасибо.