Я всё ему сама рассказала

Здравствуйте, Ольга! давайте разберем, что происходит:

не было четкого понятия кто мы друг для друга. У меня было желание строить серьёзные отношения. А он всегда говорил, что не готов к серьёзным отношениям.Предлагал дружбу.

т.е. Вы начали отношения с того, что ВЫ хотели видеть одно, а он другое! а обговаривали ли ВЫ, что Вы чувствуете и чего от отношений ждете? он Вам озвучивал, что может дать только дружбу - ВЫ остались с ним, а значит приняли это - и тем самым САМИ позволяли себе страдать и так к себе относится!

а знал ли ОН, что происходит с ВАМИ?

НО между тем - выбор все равно был ЗА ВАМИ - Вы осознавали, что ему отношения НЕ нужны и сами выборали быть с ним и надеться - т.е. Хотели видеть в НЕМ того партнера, которого в Реальности НЕТ!

Но время от времени он мне так и говорил, что особых чувств у него нет и пока дружим, что бы я ни на что не рассчитывала. И в параллель этим отношения у меня появился другой молодой человек.

вот здесь и была ошибка - все как следует расставить по местам - а так получается, Вы был с одним и Параллельно были с другим - зачем? почему бы НЕ озвучить все что происходит в отношения и расставить все по местам, вернув каждому из партнеров его вклад - ВАШ в том, что молчали и так позволяли к себе относится, в чем его (не мог взять на себя ответственность ЗА отношения).

ОН озвучивал, чтобы на отношения с ним НЕ расчитывали - ТАК зачем вообще с ним оставались?

Наши отношения типа с моим "другом" стали принимать серьёзный оборот. У него появились ко мне чувства, стали появляться планы. И я решила, что он имеет право знать о моей связи с тем парнем. И всё ему сама рассказала. И тут началось. Слезы, обвинения, что я его предала, что он мне больше не доверяет и много всего.Еще говорит и говорит что я работала на два фронта.

а вот это тоже снятие с себя ответственности ЗА свои чувства, ЗА отношения и перекладывание НА ВАС - а Вы позволяете это все на себя возлагать - Вы НЕ проводите четких границ - важно НЕ убеждать его В ВАШИХ чувствах,  а оставить ему его же чувства, НЕ беря НА себя!

провести границы взаимоотношений и расставить все по местам - озвучить, что происходило  в отношениях тогда, почему Вы выбрали другого партнера - да, выбор был ВАШ, НО пошли Вы на другие отношения, потому что пока Ваш друг ничего НЕ мог Вам предложить и ни о каких серьезных отношениях НЕ говорил, он был НЕ готов, а ВЫ НЕ могли позволять себе страдать и искали отношений - т.е. провести границы ответственности - есть ВАШ вклад - что все равно были с ним и позволяли сами выстроить треугольник; а есть и ЕГО - в том, что отталкивал! важно, чтобы ОН увидел свой вклад - Вы НЕ можете изменить его чувства, ОНИ принадлежат ему! и ОН должен их нести НА себе - ОН должен осознать, что всегда ОБА партнера приводят к тому что есть и важно видеть вклад обоих партнеров, а НЕ перекладывать НА одного, при этом занимая детскую позицию!

Обвиняет меня, что я его привязала к себе и потом только всё рассказала. Мучает вопросами, интимными подробностями. Я стараюсь всё обговаривать что бы ему легче было.

а НЕ ОН ли САМ привязался? опять - перекладывание НА ВАС - зачем ВЫ это берете? тем самым Вы показываете, что ВЫ отвечаете ЗА его чувства, и ОН для себя ничего НЕ разрешает! оставьте его чувства ему - так и проведите:  "твои чувства принадлежат тебе и я НЕ могу их изменить, каждый из нас принимает решение и несет за них ответственность: ранее - мне было больно в отношениях с тобой, когда я осознавала, что ты не можешь дать мне серьезных отношений и Я выбрала другого - потому что НЕ хотела сама себя мучать! сейчас больно тебе - но ты должен осознать, что в этом и есть твой вклад - и именно его ты и должен увидеть и взять НА себя ответственность ЗА свои выборы и решение, а не перекладывать на меня, я нести твои чувства и твою ответственность НЕ могу  - ведь ТЫ сам выбирал - быть со мной или нет - и ты выбирал привязываться или нет - поэтому ответственность ЗА твои выборы НА тебе! и я надеюсь, что ты можешь занять зрелую и взрослую позицию и увидеть свой вклад!"

т.е. развести зоны ответственности - пока ОН НЕ почувствует её НА себе, ОН ничего НЕ изменит - а лишь будет перекладывать все на ВАС!

Я очень сожалею что так случилось, не хочу его потерять, люблю его и говорю ему об этом каждый день, но я не хочу его мучать и говорю если не может меня простить, то я пойму если уйдет. А он и уйти не может и простить не может.

ВЫ НЕ мучаете - это ОН позволяет себя мучать! а что ВАМ тогда это дает? если ОН НЕ может взять НА себя ответственность ЗА выбор (видите опять перекладывает на ВАС - и уйти не может и простить не может - НО ВЫ НЕ можете это сделать ЗА него) - что мешает ВАМ оставить его чувства и ему и дать возможность ему самому разобраться  и увидеть себя?

Я уже боюсь как бы он чего не сделал с собой. У него жуткая депрессия, ходит как ночь уже 8 месяцев. Я не знаю что мне делать. Как ему помочь????

ВЫ ничего НЕ можете ЗА него сделать!! НЕ можете изменить ЕГО чувства - так как источник их НЕ в ВАС, а внутри его - он должен взять их себе - только тогда он сможет управлять своей судьбой - сейчас он занимает детскую позицию все перекладывая НА ВАС, а Вы принимаете - и тем самым лишь поддерживаете эту инфантильность и незрелость!

ОН ответственнен ЗА свои чувства, действия и выборы - а НЕ ВЫ! и ОН должен это осознавать - что никто ЗА него жизнь НЕ проживет! что никто ЗА не ЕГО чувства НЕ изменит! что никто ЗА него, его вклад НЕ изменит!

какая сейчас у Вас роль в отношениях - быть эмоциональным буфером и все брать на себя! что это ему дает -лишь то, что отвергает свои чувства и перекладывает НА ВАС! это выход?

Ольга, если Вы действительно решитесь разобраться  в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Помогите себе - и тогда сможете помочь ему.

Что такое помочь себе? -

Сходите к психологу.