Роль жертвы

Здравствуйте! Я устала быть в роли жертвы.

Началось всё с самого детства.

Я не чувствовала от родителей любви.

Мама была безразлична, (могла бросить на улице и уйти, выбрасывала мои поделки, которые я делала для нее, сразу же на моих глазах, выбрасывала мои вещи, игрушки, которые мне дарили родственники, она тут же передаривала детям своих подруг на моих глазах!

Отец...

Он в какой-то степени был тираном, заставлял делать то, что хочет он, не пускал гулять совсем, говорил-сиди со мной! Делай что я хочу! Повторяй за мной, что я сказал! Ты хуже всех, хуже тебя нет никого, запомни это!

Часто порол, ни за что. Просто так, на будущее ( как он говорил) пугал обществом, рассказывал страшные истории про убийства, и на ночь включал смотреть ужасы. Он очень верующий,каждый день в молитве.

С розгой в руках заставлял учить молитвы меня.

И в какие-то дни даже не разрешал мне есть и мыться ( из-за поста) сам за собой никогда не следил, ходил грязный и в оборванной одежде.

Но как бы странно не было, отец мне был ближе, чем мать, потому что он хотя бы не игнорировал меня, он иногда покупал вещи, игрушки и еду.

Когда мне было 6, родители разошлись, мне было это очень тяжело перенести.

Мы с мамой переехали жить в дом к прабабушке, в очень плохие условия, я постоянно пыталась сделать ремонт или перестановку, первый ремонт сделала в 12 лет.

Тут же мама привела в дом нового мужчину, который откровенно говоря издевался надо мной.

(Обещал сдать в дет.дом, постоянно говорил, что я никому не нужна, особенно им с мамой.

Ночью, когда я спала вытаскивал подушку у меня из под головы, и забирал себе. Утром, когда собирался на работу, бросал на меня спящую свои вещи, сломал мою копилку и украл всю мелочь оттуда. С мамой они ездили на отдых, меня естественно не брали, отправляли к отцу, с которым мне тоже не особо приятно было находиться)

В общем историй можно вспоминать много, и все они ужасны,я каждый день плакала.

Я просила помощи у мамы, ей было все равно! Ни разу она меня не защитила, а чаще она издевалась надо мной вместе с ним.

Еду и одежду мне приходилось вымаливать у нее, когда это не помогало, я резала себе волосы и руки, тогда она обращала внимание и не охотно везла меня на рынок, чтобы мне взять самое дешевое, а себе самое лучшее.

Единственный человек, который был мне близок, это прабабушка, я часто пряталась у нее в комнате и плакала, она меня жалела, и говорила, что ей самой плохо.

В браке у мамы с этим отчимом родилось 2 детей.

Я очень просила у мамы братика или сестрёнку, почему то я думала, что вместе нам будет легче выжить в этой ситуации...

И мама родила, двоих сестер, от этого отчима..разница у меня с ними 11 и 12 лет.

Они их повесили на меня. Я до 18 лет занималась с этими детьми.

Воспринимала из как своих самых близких, но они стали воровать у меня, делать мелкие пакости, и у них любимая мама.

Сейчас они говорят, что даже и не помнят меня, потому что были маленькие, а я давно уже с ними не живу.

В 17 лет моя прабабушка умерла, в этот же год мама развелась с отчимом, и привела в дом нового мужчину.

Так же у меня есть бабушка ,мамина мама, она не безразлична, но она любит во всем обвинить, ее любимая фраза- во всем виновата ты, это твое наказание, и она так же говорила- какая ты у нас страшная, какая ужасная, вот у соседки внучка...жаль, что ты родилась, бестолочь (этим же словом любил меня отец называть)

Я уже не могла находиться с этими людьми рядом...

В 18 лет с отличием закончила школу, сдала ЕГЭ , поступила в университет в другой город и сбежала туда с одноклассником, от которого тут же забеременела. Но это уже другая история.

Сейчас мне 27.

9 лет я живу отдельно, всё так же в другом городе, хотя очень хотела бы вернуться обратно, но из-за родственников не хочу.

Я замужем, за тем же одноклассником, у нас двое детей.

Пришлось очень многое пройти, закончила универ, мотались мы по съёмным убитым квартирам , делая в каждой ремонт, с детьми на руках, без помощи родственников, я пережила онкологию, и ещё кучу болезней. Скажу честно,было очень тяжело жить.

Сейчас со стороны все успешно.

Своя квартира, я более менее здорова, муж на хорошей работе.

Живи да радуйся, но...эта ситуация с родственниками меня так и не отпускает, потому что я до сих пор поддерживаю общение, и после каждого разговора плачу от безразличия, обвинений и прочего. Что бы я не делала, а я с самого детства старалась быть лучшей, чтобы мама гордилась мной, ей все равно.

Что имею сейчас: Совсем нет друзей( есть общение по переписке со знакомыми,которых раньше считала подругами, но и там меня пытаются обесценить, завидуют как сами однажды признались)

Нет качественного общения, кроме мужа.

Нет работы, потому что я боюсь на нее устраиваться.

Ощущение, что сценарий с матерью повторяется везде, где бы с ни была, и в школе, и в том же универе я часто плакала от несправедливости преподавателей.

Записалась на танцы, но перестала ходить, потому что и там во мне увидели жертву. Каждый раз когда приходила встречали насмешками.

В общем куда бы я ни пошла, я чувствую, что люди относятся так, как относилась и относится ко мне мама.

Хотя куда бы я ни шла я иду с улыбкой на лице и установкой - я люблю мир, а мир любит меня, но чаще возвращаюсь со слезами, и да мне очень легко заплакать в любой момент, я стараюсь глушить боль.

Последнее время я читаю очень много книг на эту тему, но не могу сама себе помочь.

Помогите, пожалуйста, как мне выйти из этого состояния, как разорвать эту цепочку, как почувствовать себя полноценным достойным человеком.

Мне очень хочется общения, любви и уважения, я хочу нравиться людям и чувствовать это.