Устала от мужа, хочу развестись

Здравствуйте, Татьяна! давайте разберем, что происходит:

Я так устала от мужа. Хочу с ним развестись и больше его не видеть и не могу этого сделать. Но с ним я больше тоже не могу, я каждый день думаю, как мне плохо, я мучаюсь, но ничего сделать не могу.

дело в том, что все чувства принадлежат ВАМ и источник их внутри ВАС самой, если Вы будете их перенаправлять НА мужа и видеть в нем этот источник, ТО ВЫ ничего НЕ сможете сделать, так как будете ждать пока ОН что-то сделает, чтобы ВАМ стало лучше! НО - Вы можете озвучить ему свои чувства и переживания - НО ведь ТОЛЬКО ОН может принять решение - слышать ВАС или нет? принять ВАШИ чувства или НЕТ? - а Вы уже можете исходить из его выбора и уже опять-таки Самой принимать решение!!! ведь ТОЛЬКО ОТ ВАС зависит ТО, что происходит в Вашей жизни! Вы получаете результаты своих действий или бездействий! а чтобы что-то изменить - нужно взять ответственность НА себя за свою жизнь и жизнь детей! и Действовать, а НЕ перечислять все ТО, что Вам НЕ нравиться в муже - НО ведь ВЫ  принимаете решение - быть с ним или нет! это ВАШ выбор и всегда - последствия Ваших выборов будут сказываться НА Ввашей судьбе!

поэтому принимать решение Вам!

и НЕ надо ставить перед собой рамки - НЕ могу! (а что ВЫ можете сделать, для того чтобы ВЫ СМОГЛИ?) - переформилируйте всегда эти слова в - НЕ хочу! - и увидите, что все зависит ТОЛЬКО ОТ ВАС! и только ВЫ руководите своей жизнью!

Разговоры ни к чему не приводят.

смотря конечно как Вы доносили свои чувства и переживания - в виде ли критики и обвинения, притензий - тогда он Вас не услышит! если консутрктивно озвучивали свои переживания - то тогда уже Вы можете увидеть - слышит ли ОН ВАС или НЕТ? и уже исход из этого и принимать опятье же решение самой!

а обсуждали ли Вы какие могут быть последствия - ТО К чему могут привести отношения, если все останется так как есть? и какие Реально последствия есть?

ведь тем самым что ВЫ продолжаете с ним жить, рожаете детей (ведь маленькому ещё нет и года и ВЫ осознано дали жизнь ребёнку именно В ЭТИХ отношениях - зачем? опять - последствия Ваших шагов на ВАС и НА детях!)

увидьте его Реального и подумайте - ТОТ ли это человек, с которым Вы хотели разделить жизнь и жить?

ведь ВЫ сами так позволяете относится к самой себе!!!

За все это время я так и не поняла, зачем он со мной живет. Ни любви, ни внимания, ни уважения и т.д. я от него не вижу. Он никогда не дарит подарков и цветов даже на праздники, говорит, нет денег. Он по всякому меня обзывает. Он может орать и ругаться, даже если дети спят. И когда он их разбудит, и кто-то из них плачет, его это не останавливает. Говорит, я виновата, я вывела.

ОН НЕ берет НА себя ответственность,а  перекладывает её НА ВАС! а ВЫ в свою очередь это все принимаете - и тем самым сами и показываете, что такое отношение к ВАМ приемлемо! а он будет и дальше перекладывать - на Вас, а потом НА детей! сейчас оцените ТО, что происходит, увидьте реальность и свой вклад в ТО, что происходит - и поставьте вопрос - что ВЫ можете сделать, чтобы изменить ситуацию? ЗА ВАС никто это НЕ сделает!

Так я тогда предложила развестись и не портить друг другу жизнь. Он согласен развестись. Но если только подам я сама. Недавно я так и сделала. Но он не приходит на судебное дело.

опять отметьте - ОН НЕ может брать НА себя ответственность - НИ за свои чувства, НИ за свою жизнь, НИ за отношения, НИ за свои выборы - ОН все перекладывает НА Вас  -  а Вы берете! НО это был и ВАШ выбор - Вы сами хотели развестись - в итоге - Вы живете с таковым человеком, который НЕ считает нужным разрешать какие-либо проблемы и принимать в этом участие - НО единственный выход - был взять НА себя ответственность ЗА свою жизнь и жизнь детей! ответственность ЗА Свой выбор - за выбор такого партнера и пройти через это - чтобы осознать - что в жизни ЗА все свои шаги есть "цена" и Занять зрелую и Взрослую позицию! но как сделали ВЫ....да , Вы подали НА развод,а  потом...

А я с маленьким ребенком на руках мотаюсь в соседний город на автобусе, чтоб услышать, что дело переносится еще на месяц. И в итоге я забрала заявление т.к. устала ребенка туда гонять. А он сказал, если бы хотела, добилась бы своего.

Мне ничем не помогает, дома ничего не делает, даже детей погулять не берет, чтоб я убралась или что-то сделала, а потом говорит что у нас грязно и т.п. постоянно кичится тем, что он работает, хотя это прямая его обязанность.

вот и непоследовательность - тем самым Вы показали ему, что готовы все принимать дальше, что Ваши слова НЕ стоят дела!

да, Вы с ребёнком, да, Вы ездите - НО - это и есть ТА цена, которую Вы можете заплатить ЗА свои же выборы!!!

Но - Вы убежали - и опять же -последстви ВАШИХ выборов и решение будут НА ВАС!

Я его просто уже ненавижу. Я постоянно мечтаю встретить другого мужчину и уйти т.к. только так я смогу уйти, но как я могу кого-то встретить, если я привязана к дому и к детям.

а разве ОН причина ненависти? разве в нем все это? а НЕ в ВАС? разве НЕ Вы принимаете решение? разве НЕ ВЫ видите партнера - ведь ВЫ осознаете, что ОН такой и есть, что меняться он НЕ будет - НО ВЫ сами себя продолжаете мучать - зачем? зачем так сами относитесь к себе?

ведь ОН относится к ВАМ также, как Вы сами относитесь к себе!

и НИ К чему Вы НЕ привязаны - да, есть дети - а кто сказал, что нельзя найти мужчину, имея на руках детей - все зависит ОТ ВАС! НЕ надо искать причин и поводов для оправдания своего бездействий - нужно брать и ЗА это ответственность!

Он говорит, что ему нужна свобода. А мне ничего не надо?какая может быть свобода, если есть семья.

да, у него такое представление О семье и о семейной жизни - а ведь у каждого человека свои ожидания и притязания ОТ брака - только нужно ещё ДО брака узнать человека - его морально-нравственные качества, жизненные ценности, цели , планы, стиль отношения и поведения и соотносить с Вашими - и исходя ИЗ этой основы принимать решение - можете ли Вы быть вместе с человеком и принимать его или нет! самое важное, чтобы был общий этот фундамент - ценностный, так скажем "картина мира", чтобы была более общей - у Вас и у партнера - если ценностные ориентации разные - ТО пропаст между партнерами бывает НЕ преодолима - либо одному придется вытягиваться вверх (а на это нужно быть зрелым человеком и иметь мотивацию - чего у Вашего мужа НЕТ) или же другому опускать ДО него - а готовы ли Вы к этому? ведь выбор ЗА ВАМИ!!! принимайте решение, исхяод из того К чему Вы хотите прийти! ведь сам по себе этот путь НЕ построится!