Мне 20 лет, но отношений ещё никаких не было. Мне кажется, что я упустила возможность найти себе кого-то в школьные годы, ведь именно тогда у моих сверстниц появлялись отношения. В этот период были люди противоположного пола, которые мне симпатизировали, но я ограничивалась лишь безответной любовью, не планировала кого-то из них осведомить об этом, довольствовалась лишь полетом фантазий; конечно, были люди, которым нравилась я, но их проявления симпатии ко мне были всегда встречены можно сказать агрессивно, ведь они мне, как правило, не нравились.
И еще я оттягивала момент создания отношений, потому что хотела себя усовершенствовать для них.
В университете на данный момент происходит все таким же образом, правда, общения с парнями стало больше; но возникли проблемы, связанные с моей резкостью, я не всегда говорю то, что нравится противоположному полу, и тем самым отталкиваю. Потом же корю себя за то, что не сдержала язык за зубами, ведь создание хорошего впечатления - это то, к чему все стремятся.
Бывают нередко моменты, когда ко мне испытывают симпатию, делают шаги в сторону общения со мной, но я не успеваю вовремя воспринимать этот сигнал; а потом когда картина становится очевидной для меня, все вдруг пропадает. И мне становится обидно от этой утраты и от осознания того, что человек был не особо решителен.
Обобщая все сказанное, могу сказать, что я привыкла к односторонней любви - она безопасна для меня; что если человек делает шаги в направлении близкого общения со мной, я затаиваюсь, но в глубине души жду решительного поступка; меня пугают мысли о том, что я не смогу найти себе кого-то и устала быть озадаченной этой потребностью в ком-то. Я не знаю с чего начать строить отношения, правильно ли будет, просто рискнуть или же все-таки продолжать ждать подходящий момент?
Здравствуйте Камила! Можно на первой стадии просто знакомиться с парнями, выбирать кто подходит, а кто нет. Не каждый парень будет вашим партерном по жизни. Нужна определенная совместимость и ценности, на которых строится семья.
Векслер Олеся Борисовна
Векслер Олеся Борисовна
Камилла, здравствуйте.
У вас есть какой-то внутренний страх перед серьёзными отношениями, влюблённостью, любовью. И хорошо бы понять причину этого страха, что его подкрепляет, т.к. он мешает вам идти навстречу отношениям.
Камилла
возникли проблемы, связанные с моей резкостью, я не всегда говорю то, что нравится противоположному полу, и тем самым отталкиваю.
Это тоже напоминает непроизвольную защиту. От чего вы себя защищаете? Чего опасаетесь?
Вы пока не знаете, какая вы в отношениях, что вам действительно нравится, а что не готовы принимать, это всё для вас новый опыт и пока не попробуете - не поймёте.
Не стоит к каждому проявлению симпатии относится серьёзно, воспринимать как потенциальную любовную связь - разрешите себе просто лёгкий флирт, игру. Возможно вам так будет комфортнее себя чувствовать.
Если возникнут вопросы или захотите разобраться в этом подробнее - пожалуйста обращайтесь, консультирую онлайн.
Желаю вам удачи.
Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ
Коньшина Анастасия Александровна
Коньшина Анастасия Александровна
Камилла, добрый день,
невозможно себя усовершенствовать для отношений. Потому что всегда будут находиться недочеты и, следовательно, всегда будет причина для разрыва отношений или для того, чтобы почувствовать себя внутри отношений неполноценной...
Самосовершенствование - это неплохо. Но если оно ограничивает построение живых связей, то это признак невроза, нарциссической раны или нарциссизма. Психологически здоровая, зрелая личность способна принять себя реальной, т.е. с недостатками, и способна устранять эти недостатки уже по мере надобности или в самом процессе отношений, либо позволяет себе эти недочеты.
Поэтому начинать нужно именно с этого. С осознания ложного Я, требовательного и ограничивающего. Это трудно и даже сопряжено с болью и стыдом. Поэтому этот нарциссический аспект собственной личности лучше проживать в терапии. Что это дает? Это помогает стать живой, спонтанной и обеспечивает прилив энергии там, где раньше ваша жизненная энергия утекала сквозь пальцы. То, что Вы пропускаете живое внимание к Вам - это и есть признак обесточенности, замороженности каких-то аспектов личности.
Поэтому начинать строить отношения нужно именно с самих отношений. Можно и самой проявить инициативу, если раньше партнер уже делал шаг навстречу, признавшись ему в том, что не успели среагировать вовремя. Дело в том, что парни точно также, как и девушки могут раниться о невнимание, так же делать выводы, что они не понравились и точно так же стремятся сберечь себя от ранений в любви. И у них тоже есть чувство собственного достоинства.
И при построении отношений важно научиться постепенности, надежности, устойчивости, границам. Прежде всего собственной. Тогда и другой партнер будет притягиваться с подобными чертами характера, а слабые и ненадежные будут отваливаться.
Камилла, это длительный и интересный процесс, очень многогранный, поэтому дать список работающих рекомендаций невозможно. Эти списки, конечно, есть. В интернете много статей про отношения. И все они тоже по-своему полезны.
С точки зрения же личной терапии работа идет от ваших болевых точек, которые известны только Вам самой. И проработка этих аспектов (обычно это ранние детские травмы или подростковые) делает Вас устойчивой в диадных отношениях и в триадных (когда пара должна поддерживать отношения с кем-то третьим и не ссориться из-за этого - родственниками, друзьями, гостями, собственным ребенком).
С уважением,
Коньшина Анастасия Александровна
Психолог аналитического направления,
методы символдрамы, sandplay
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
