Здравствуйте! Год назад рассталась с парнем после 1,5 лет отношений. Отношения были для меня болезненными: в какой-то момент стало казаться, что МЧ ко мне охладел, пропал секс, внимание, перестал проводить со мной время и на этом фоне у меня появилась ревность, тревожность, МЧ постоянно был недоволен и дергался, когда пыталась поговорить о нас. Он просил перестать задавать ему вопросы, при этом всегда говорил, что любит, но я его достала.
В каждой ссоре он хотел со мной расстаться, а не решить проблему. В итоге разговоры ни к чему не привели, у меня лишь появилось чувство, что я виновата в его плохом настроении, что в сама его довожу, стала грызть себя чувством вины. Я сильно любила человека, не хотела потерять отношений, но боялась начинать разговор, потому что боялась его реакции.
В конце концов мы все же расстались - парень колебался, то просил остаться, то просил уйти и в итоге сказал, что любит, но хочет быть один, хочет разобраться в себе, признался, что он со мной из жалости. Я год переживала расставание, очень винила себя в этом, пыталась МЧ вернуть. Спустя время встретила другого парня, мы полюбили друг друга и вот почти год в новых отношениях я стала понимать, что такое любовь, появилось сравнение в каких отношениях мне хорошо и старые раны всплыли.
Я вдруг поняла, что в прошлых отношениях меня не любили вообще, поэтому была постоянно в тревоге. И вдруг рефлексируя, стали вспоминаться разные вещи: вспомнила, как бывший плохо отзывался о своей прошлой девушке, что она его доводила, истеричка и тд; вспомнила, как в начале отношений он признался, что ударил свою бывшую по лицу.. меня это насторожила, но я решила ему поверить, что меня не тронет. Всплыл в памяти и такой момент, когда мы поругались, он разбил тарелку, приложил осколок к руке и сказал, что порежет себя.
Он и правда порезал себе ладонь. Я вдруг поняла, что все это время идеализировала парня, но отношения были плохими, а я этого не видела. И поэтому я испытываю чувство вины перед собой, что поверила ему, что позволила себя обижать, была добра к МЧ и строга к себе. Мой вопрос в том, как мне справится с этим чувством вины, с тем ощущением, что время было потрачено зря, с той горечью
и страхом, которые просочились спустя время? Меня беспокоит, что в новых отношениях я вдруг вспомнила о ранах.
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Алена,
из того, что вы описали, имеет место внутренний конфликт, внутренне вы не принимаете себя. Из за этого "раздвоения" у вас возникает внутренняя критика самой себя.
Зарождение внутреннего критика происходит в детстве. Ребёнок, исследуя мир и свои возможности, сталкивается с ожиданиями общества и недовольством окружающих, когда не оправдывает этих ожиданий.
При воспитании детей взрослые ориентируются на определённый набор правил поведения, которые они переняли от своих родителей. И как только ребёнок нарушает эти правила, его ругают, критикуют, показывают своё недовольство, лишают поощрений, ставят в угол, демонстрируя таким образом, что поступки вне правил наказуемы. В результате маленький человек получает опыт: всё, что не входит в категорию «правильно», чревато неприятностями.
Человек, которого в детстве много критиковали, осуждали, наказывали, имеет массу сомнений по поводу своих способностей, умений, нужности, достоинства. Его внутренний критик силён и активен. Он стоит на страже, чтобы человек не попал впросак, чтобы его поступки опять не оказались неправильными. Нередко эта субличность лишает нас способности вообще что-либо делать.
Я предлагаю вам одно упражнение, которое поможет справиться с этой задачей. Оно снижает активность внутреннего критика и помогает поднять самооценку. Выполняйте его в конце дня.
Заведите отдельную тетрадь. Разделите лист бумаги вертикальной линией пополам. Слева выпишите столбиком все претензии, что вы имеете к себе за сегодняшний день. Отложите тетрадь. Попейте чаю, займитесь своими делами или прогуляйтесь. И через 15–30 минут напишите напротив каждого негативного высказывания то, какие плюсы вы получили в результате этой ситуации.
Это упражнение уже через две недели ежедневной практики даёт положительный результат. Вместо бесконечных внутренних упрёков вы сможете заметить свои успехи и порадоваться им. А если у вас что-то не будет получаться, то стоит обратиться за помощью к психологу.
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Ковалёва Екатерина Ивановна
Ковалёва Екатерина Ивановна
Алена, Здравствуйте!
Что бы справиться с чувством вины перед собой, попробуйте написать письмо от руки вашему бывшему молодому человеку, где вы можете описать все ваши волнения, переживания и недосказанное. (затем просто избавьтесь от письма не отправляя его).
Второе письмо напишите самой себе из настоящего в прошлое(себе когда вы были с бывшим молодым человеком в отношениях) Расскажите себе, о том, что вы есть у себя и поддержите, расскажите, что вы в нынешних отношениях и как в них вам хорошо и что вы заслуживаете самого бережного и любящего отношения к себе.
Данное упражнение может помочь ненавязчиво пережить и снизить чувство вины и несправедливости.
Ваш бережный психолог, Екатерина
Алена
18.11.2022Большое вам спасибо!
Векслер Олеся Борисовна
Векслер Олеся Борисовна
Алёна, здравствуйте.
Знаете, что хорошего в этом всём? Во-первых - вы вышли из сложных отношений. Во-вторых, вы поняли, что эти отношения были абьюзивными, манипулятивными, "не про любовь". В-третьих, всё что ни делается, делается для чего то. Вы получили огромный опыт, вы увидели, формата каких отношений в вашей жизни больше не допустим. Знаете, сколько женщин, пройдя через подобные сложные отношения, либо не могут выйти из них годами, либо в новых связях наступают на те же грабли и опять становятся жертвами манипулятора.
Алена
поэтому я испытываю чувство вины перед собой, что поверила ему, что позволила себя обижать, была добра к МЧ и строга к себе.
Когда есть сильные эмоции, сильные чувства, разум отдыхает. И это нормально. Не вините себя за то, в чем вы не виноваты, лучше порадуйтесь за себя, похвалите себя за опыт, за то, что смогли сделать выводы из прошлого, за то, что научились ценить себя.
В вас много критики к себе. Разрешите себе быть собой, быть не идеальной, совершать ошибки. Тем более ошибки - это шаг к опыту.
Алена, возникнут вопросы - пожалуйста обращайтесь.
Желаю вам благополучия и удачи.
Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ
Алена
18.11.2022спасибо за ваш ответ!
Добра и любви вам, Алёна.
Добрый день.
Алена. Возможно и желательно разобраться и прояснить почему в центре внимания образ мужчины с которым, вы ранее были близки. И что случилось с самооценкой. В течение первой и последующих встреч мы вместе можем определить наиболее подходящее общение для решения и текущих затруднений и волнующих и трогающих переживаний. Внутренняя ситуация о которой вы беспокоитесь, должна осознаваться, это поможет не повторить
С уважением,
аналитический психолог, психотерапия, консультирование по Skype
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
Алена
18.11.2022спасибо большое за ответ и упражнение!